Pro si contra relatii de amor pe Internet

Nu mai este o noutate ca ne cautam on-line parteneri, iar prin site-urile de dating ajungem la relatii de amor… virtual. Daca plusurile sunt simplu de identificat, iata care ar fi si neajunsurile.

 

Dating on-line

Internetul reprezinta partea tehnologica a globalizarii. Te mentine conectat in permanenta, iti ofera acces la stiri, informatie, entertainment si – de doua decenii incoace – si la formarea relatiilor de diferite tipuri.

Pentru multi Internetul reprezinta o modalitate ieftina si ferita de a gasi parteneri. Esti liber sa alegi dintr-o cuva variata de persoane si – mai mult – o poti face fara niciun fel de obligatie. Pana cand decizi ca lucrurile trebuie sa evolueze poti ramane doar un pseudonim.

Mai mult, anonimitatea iti confera o bariera comoda care iti permite sa fii oricine decizi tu ca vrei sa fii. Neingradita de constrangeri de ordin social si fara riscul de a fi judecata prea aspru te poti manifesta in voie si ii poti arata celuilalt o fata pe care, din anumite considerente, ai tinut-o ascunsa pana atunci.

 

Plusuri si minusuri

Internetul ofera o pavaza comoda tuturor celor care doresc sa-si caute perechea. Ecranul e o bariera intre tine si ceilalti si din spatele lui poti fi oricine doresti sa fii.

Te poti prezenta asa cum vrei, accepti conversatii si respingi interactiuni dupa bunul plac. Intr-o poza de profil te poti prezenta la modul ideal, fie si de ar fi sa alegi acea imagine din alte o suta care iti afiseaza defectele fizice, asa cum le percepi tu. Acestea ar fi plusurile socializarii online.

Minusurile sunt si ele prezente insa. Nu esti niciodata sigura cine e la celalalt capat al discutiei. Poza de profil de pe Facebook poate fi a altcuiva.

Mai mult, tanarul de 22 de ani care se declara fascinat de tine poate fi un barbat trecut de 55, casatorit si cu totul altceva decat ceea ce se prezinta.

Dar minusurile sunt prezente pana si in cazurile in care interlocutorul cu care flirtezi pe Facebook nu doreste neaparat sa prezinte o identitate falsa, dupa cum vom observa ma jos.

 

Filtrele lui Udry

Un psiholog pe nume Udry a propus un model de alegere a partenerului de cuplu, model structurat in mai multe etape numite ”filtre”.

Pe scurt, in alegerea unui partener de cuplu treci acel partener prin mai multe filtre care decid daca acesta este potrivit sau nu pentru tine.

Primul filtru este cel al proximitatii spatiale: persoana cu care doresti o relatie de amor trebuie sa se afle in imediata ta vecinatate geografica.

Tinzi sa-ti alegi parteneri din acelasi grup cu tine sau macar din acelasi oras cu tine. Rareori vei intalni cupluri formate din el canadian si ea romanca din simplul motiv ca prea putini canadieni vin in Romania si prea putini romani ajung in Canada.

Data fiind distanta, o romanca va prefera un roman sau macar un strain despre care stie sigur ca va ramane multa vreme in imediata ei vecinatate.

Partenerul ei trebuie sa fie disponibil cu orice ocazie iar distanta reprezinta o problema in acest sens.

Vecinatatea cu posibilul partener sporeste sansele de reusita ale unei relatii de cuplu, mai ales daca proximitatea spatiala se afla in raport cu alti factori cum ar fi cei culturali, de rasa ori religiosi.

Daca persoana cu care doresti o relatie indeplineste conditia disponibilitatii in mediul tau, al doilea filtru prin care Udry spune ca treci persoana cu care doresti o relatie de amor este cel a atractivitatii fizice.

Tinzi sa judeci oamenii dupa modul in care arata. Fizicul este primul lucru pe care il observi la celalalt, chiar inainte sa ai prima conversatie cu el.

Daca esti atrasa de fizicul lui, sansele ca relatia sa evolueze cresc considerabil. Nu ai cum sa stii ce fel de om e, cum se exprima, daca te place la randul lui sau nu, dar poti sa-i vezi fizicul chiar si de la distanta si sa declari ca te atrage.

Al treilea filtru este cel al mediului social. Tinzi sa alegi parteneri din acelasi mediu social in care te invarti. Grupul tau social poate fi definit de rasa, religie, etnie, nivel de educatie sau nivel economic.

Daca ai o educatie superioara cresc sansele sa cauti o persoana cu acelasi nivel de educatie. Vei dori de obicei un partener de aceeasi religie cu tine, din aceeasi etnie, cu un nivel economic cel putin egal cu al tau. ”Cine se aseamana se aduna” spune proverbul.

Rareori vei alege ca femeie un barbat venit din alta cultura sau cu un nivel de educatie diferit de al tau, iar asta din simplul motiv ca viata ta alaturi de el va fi plina de bariere.

Astfel, nu va veti intelege cand va veni vorba de bani, vor exista lucruri pe care nu le vei accepta dar care sunt normale in cultura lui, va exista bariera limbajului, poate chiar si una religioasa.

Relatia amoroasa cu o persoana dintr-o alta cultura duce in cele din urma la discutii despre neconcordantele dintre punctul tau de vedere si al lui cu privire la cultura respectiva.

Al patrulea filtru al lui Udry este cel al complementaritatii. Cauti nu doar o persoana asemeni tie dar una care sa te completeze.

Esti un om imperfect si de cele mai multe ori esti constienta de asta. Mai mult, vrei ca iubitul sau potentialul partener sa poata umple golurile tale ca impreuna sa deveniti un tot unitar perfect.

Ultimul filtru propus de Udry este cel al cuplului stabil. Partenerii din cuplu trebuie sa fie hotarati sa duca relatia mai departe, sa se implice, sa o faca sa functioneze.

 

Bine-bine, dar cum e cu amorul pe Internet?

Si ajungem incet la amorul pe Internet. Daca e sa te iei dupa modeul filtrelor lui Udry, filtrele acestea fie dispar, fie sunt afectate. Internetul face ca proximitatea spatiala sa dispara. Nu mai e nevoie ca tipul pe care il placi sa fie din acelasi oras cu tine.

Filtrul atractivitatii fizice este si el cam inutil deoarece celalalt fie iti ofera o poza falsa, fie una in care se prezinta la modul ideal, fie nu-ti ofera nicio imagine vizuala a lui.

Dintr-o data nu mai poti decide cu exactitate daca il placi sau nu, iar asta afecteaza grav sansele de reusita ale relatiei. Filtrul mediului social se mentine, pentru ca poti purta conversatii online cu oameni cu care ai aceleasi interese.

Mai mult, cauti sa o faci, preferand sa socializezi pe net cu persoane asemeni tie. Filtrul al patrulea, cel care presupune ca trebuie sa il completezi pe celalalt iar el sa te completeze pe tine este intretinut de Internet.

Pe Internet vei fi mai dispusa sa fii de acord cu persoana cu care discuti intim tocmai pentru ca vrei sa-i fii pe plac si sa nu dezamagesti. Asta asigura mentinerea discutiei dintre tine si el.

Problema cu relatiile amoroase pe Internet intervine in cazul ultimului filtru al lui Udry: cel al cuplului stabil.

Este extrem de greu sa mentii o relatie stabila atunci cand exista o bariera intre tine si celalalt, iar bariera aici este reprezentata de distanta.

Ecranul actioneaza ca un zid care cerne informatia: avand timp berechet sa-i raspunzi celuilalt in scris, apuci sa te gandesti bine de tot inainte sa-i raspunzi.

Iar pe masura ce o faci iti alegi cuvintele cu atentie, un lux pe care intr-o conversatie pe cale orala nu il ai. Asa se face ca aproape tot ceea ce scrii e o varianta ideala a ceea ce incerci sa transmiti.

Asta-i spune celuilalt ca esti mult mai aproape de ceea ce cauta decat ai fi in realitate si de aceea oamenii se indragostesc rapid prin intermediul Internetului.

Din aceleasi cauze, cand aceiasi oameni se intalnesc pentru prima oara in viata reala, micile defecte pe care le-ai ascuns pana atunci ies la iveala si il dezamagesc pe celalalt.

 

Neajunsurile online-ului

Pe Internet prezinti o imagine idealizata a ta. Fie ca e vorba de poza de profil de pe Facebook in care lumina cade exact cum trebuie si tu privesti visatoare spre infinit, fie ca e vorba de ceea ce transmiti in scris, partenerul de discutii te va percepe distorsionat.

Dupa luni de conversatii in care v-ati jurat iubire vesnica cu ajutorul tastaturii, decizi ca e vremea sa va vedeti fata in fata si te urci pe tren ca sa ajungi la el.

Si-ti dai seama ca el e parca mai scund decat spunea ca e, are poate o voce pitigaiata, vorbeste despre cu totul alte lucruri decat spunea ca-l preocupa si – poate – nu e omul care credeai ca e.

La randul lui, el va incepe sa observe lucrurile pe care Internetul i le-a dictat gresit iar asta ii va transmite automat ca esti o persoana care a incercat pana atunci sa-i ascunda ceva.

Dar chiar si de o relatie online de amor ar fi sa reziste o vreme, cu timpul incepi sa nu mai fii multumita doar cu e-mail-urile lui si pozele lui de profil.

Vrei mai mult, vrei contact fizic, vrei sa-l tii de mana, sa-i simti mirosul. Toate lucrurile astea ecranul nu le face posibile si atunci incepi sa devii nemultumita.

Sansele ca o legatura intretinuta exclusiv prin intermediul cablului optic sa dureze sunt mici. E incitant sa-l descoperi pe celalalt paragraf dupa paragraf si e la fel de incitant sa i te dezvalui fara teama de a fi judecata in prezenta lui fizica.

Sa astepti urmatorul e-mail sau mesaj de la partener sorbindu-i fiecare cuvant. Diferenta insa dintre o relatie mentinuta electronic si una reala este mare, creaza distorsiuni de imagine si naste de cele mai multe ori asteptari nerealiste de ambele parti ale legaturii.

O relatie de amor pe Internet se intretine usor. E comod sa stai pe canapea cu laptopul in brate si sa-i spui celuilalt tot ce vrea sa auda.

In viata reala insa, cand va veni vremea sa va intalniti, atuul ala dispare si brusc va trebui sa depui efort. Iar cum oamenii sunt comozi din fire, de cele mai multe ori ajung la concluzia ca efortul nu merita.

 

De Razvan T. Coloja, psiholog, Oradea

www.psihoradea.com

Foto: shutterstock.com