5 reguli de aur pentru o ceartă constructivă

Studiile arată că în 80% din cazuri, primele trei minute de conversație prezic modul în care aceasta se va încheia. Întrucât conflictul este inevitabil, putem învăța să avem o ceartă constructivă!

 

Desigur, în orice cuplu există conflicte, 67% din ele fiind negestionabile. Dar ce facem ca aceste discuții să nu ajungă în blocaj? Sau, dacă au ajuns, cum să dialogam și cum să deprindem arta compromisului?

Regula nr. 1. Începem discuția pe un ton blând și nu criticăm!

Vorbim despre noi, despre ceea ce simțim, despre nevoile noastre, despre percepția noastră proprie, respectiv despre ceea ce am auzit sau am văzut că a făcut celălalt, fără să arătăm cu degetul către partener și fără să-l învinuim.

Citește și:

Motivul nr. 1 de ceartă în cuplu

5 adevăruri despre cearta în cuplu

Creierul nostru este setat ca, după ce aude fraze care încep cu „tu niciodată… sau „tu întotdeauna…, să blocheze ascultarea activă și să nu mai fie atent.

Ci doar să aștepte momentul oportun pentru a se putea apăra și a contraataca, făcându-și scenarii mentale, în timp ce partenerul se străduiește să-și exprime nemulțumirea. Fraza magică, care să înglobeze toate cele de mai sus, presupune folosirea persoanei întâi:

„Eu m-am simțit… când te-am auzit/văzut făcând asta… și am nevoie de la tine de….

Regula nr. 2. Ne asumăm responsabilitatea pentru partea noastră de vină, în loc să intrăm în defensivă!

Când intrăm în defensivă, în loc să ne asumăm responsabilitatea, nu facem altceva decât să escaladăm conflictul și să încercăm să ne protejăm pe noi înșine,  dar efectul e fix cel pe care, de fapt, îl evitam.

Regula nr 3. Nu ne tratăm partenerul cu dispreț!

În 95% din cazuri, apariția disprețului în cuplu determină despărțirea în mai puțin de șase ani. Antidotul este recunoașterea propriilor sentimente și nevoi și nu pe ale partenerului.

Un mic secret pentru a schimba un comportament într-un mod plăcut este exprimarea aprecierii.

În loc să îi reproșezi că a lăsat mizerie în urma lui, apreciază un alt lucru pe care l-a făcut bine și spune-i cât de mult ai aprecia dacă data viitoare ar reuși să strângă lucrurile în urma sa.

Regula nr. 4. Nu te interioriza sau nu împietri în timpul conflictului!

Această interiorizare apare atunci când te retragi din interac­țiune, deși ești încă prezent fizic. Ca urmare a exploziei emoțio­nale, se întâmplă foarte multe modificări biochimice și fiziologice în corpul nostru.

Câteva exemple sunt creșterea pulsului peste 95 bătăi pe minut și eliberarea hormonilor de stres. Practic devine imposibil să mai asculți sau să gândești și, cu atât mai puțin, să rezolvi problema constructiv.

Pentru a ieși din această stare, este nevoie de „pauza terapeutică de minim 20 de minute și de maxim 24 de ore, în care să te autoliniștești, prin tehnici de respirație profundă, o baie relaxantă, plimbare în natură. Această pauza este obligatoriu să fie anunțată partenerului și nu să trântim efectiv ușa și să dispărem.

Regula nr. 5. Când și unde ne certăm?

Ideal ar fi dacă am ajunge la posibilitatea de a ne stabili ca, o dată pe săptămână, să ne dedicăm o oră pentru a discuta despre problemele pe care le avem și nu să le dăm drumul ori de câte ori ne vine acest impuls.

Un alt aspect important este locul. Ar fi ideal dacă evitați bucătăria, pentru că este locul în care vă hrăniți. Evitați camera de zi, unde au loc ritualurile de familie; dormitorul este iarăși de evitat, pentru că acolo ne găsim liniștea, ne odihnim și ne iubim.

Vă recomand… baia, pentru că acolo ne curățăm de gândurile negative și de impurități. În concluzie, pentru ca cearta să fie constructivă, trebuie ținut cont de spațiu, de timp, de ton, de cuvinte, dar, mai ales, de sentimentele celuilalt.

 

De Nadia Gorduza

Fondator Id Therapy Bespoke Treatment Center.

Este medic psihoterapeut și business coach, singurul psihoterapeut din România specializat în terapia de cuplu prin metoda Gottman, reprezentant al Institutului Gottman din SUA, având certificari la nivel național și international. A urmat un executive MBA în Statele Unite.

Tel.: +40751 202 272.

http://www.idtherapy.ro

nadia.gorduza@idtherapy.ro

Foto: shutterstock.com

Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
5 reguli de aur pentru o ceartă constructivă
5 reguli de aur pentru o ceartă constructivă

Studiile arată că în 80% din cazuri, primele trei minute de conversație prezic modul în care aceasta se va încheia. Întrucât conflictul este inevitabil, putem învăța să avem o ceartă constructivă.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste