Apetitul sexual feminin si alte enigme

Apetitul sexual feminin este, oare, mai scazut? Ce le starneste si ce le inhiba pe femei cand vine vorba despre sex? Iata cateva raspunsuri de la psihologul Domnica Petrovai.

 

De ce nu au femeile chef de sex. Sau cel putin asa se spune…

Cheful de sex ascunde si exprima mult. Dorinta sexuala scazuta este o consecinta, ca o forma de aparare la o amenintare sau la un pericol resimtit de femeie. Una din trei femei si unul din sapte barbati au probleme de dorinta sexuala.

In ciuda unor convingeri eronate, cum ca numai femeia este cea fara „chef de sex“ si barbatii „gata de sex tot timpul“, si ei au o dorinta sexuala scazuta si femeia este cea care se simte respinsa, nedorita, neatragatoare pentru barbat.

Adesea, femeile imi cer o consultatie sau vin la cursurile pentru cupluri si parinti din nevoia de a-si rezolva problemele in relatii: relatia cu copilul, cu sotul sau partenerul de viata, relatia lor cu ele si foarte putine sunt situatiile in care intreaba sau cauta direct un ajutor pentru viata lor sexuala.

Sexul apare tarziu in discutie sau doar daca il aduc eu in discutie. Pentru femeie, motivatia este relatia de iubire, problemele de „dragoste“ si nu direct propria satisfactie sau viata sexuala. Nu intotdeauna, dar adesea.

Femeile sunt surprinse cand eu aduc in discutie nevoile sexuale, cand vorbim despre cresterea copiilor sau o mai buna relatie cu partenerul lor de viata. Din pacate, femeile sunt invatate sa vorbeasca despre sexualitate numai in contextul relatiei lor cu barbatul.

Femeile au nevoie sa isi regaseasca vocea lor, sa inteleaga care sunt nevoie lor sexuale, sa aiba o relatie cu propria lor sexualitate: Cine sunt eu? Ce exprim sau reprim prin dorintele si fanteziile mele sexuale?

Care sunt acele vulnerabilitati sau rani din trecut care se exprima in modul in care eu, ca femeie, imi traiesc sexualitatea?

Sexualitatea este o poarta catre viata noastra emotionala, asa imi pot recunoaste si intelege fricile, temerile, durerea, rusinea, vulnerabilitatea si nevoile emotionale ascunse, dorinta de a ma simti iubita neconditionat, dorita, de a fi apreciata, vazuta, de a avea control asupra propriei mele vieti, dorinta de a simti si trai placerea.

Cata incredere am in mine si in barbatul de langa mine? Imi e frica ca ma poate rani, trada sau insela? Cat de mult ma apropii de el emotional? Sau imi e frica de intimitatea cu el, ma „protejez“ sa nu ma raneasca? Cat de mult controlez sau ma controlez cand sunt cu el, in intimitatea noastra?

Ma abandonez cu totul, sunt prezenta, relaxata, ma bucur de el si de placerea pe care o simt? Sau sunt vigilenta, in compania gandurilor si a fricilor mele, a anxietatilor mele, prezenta fizic, dar emotional distanta, rece sau precauta?

Cum te simti cand te atinge barbatul? Iti face placere, te stimuleaza, te excita sau te inchizi in tine, te sperie? Cand atingerile lui sunt percepute cu disconfort, inseamna ca te aperi, ca te simti amenintata, in pericol sau pari ca iti este „indiferent“, tot ca o forma de aparare.

 

Ce influenteaza libidoul feminin

Dorinta, placerea si satisfactia sexuala a unei femei sunt, in primul rand, o problema a cuplului. Dorinta sexuala depinde de satisfactia in cuplu si de relatia femeii cu propria ei feminitate si sexualitate.

Contrar unor convingeri atat de gresite, cum ca sunt femei „frigide“ sau ca problema, „vina“, este a barbatului, ca el nu este „priceput“, „performant“ sau ca este egoist. Invinovatirea si rusinea inrautatesc problemele sexuale ale cuplului si ale femeii.

Este adevarat ca sunt si factori externi care au o influenta (un stres intens la munca sau alte crize ale cuplului, un deces in familie), insa cele mai frecevente cauze au legatura cu viata cuplului si cum el se adapteaza.

Cum ar fi un copil in cuplu si renuntarea femeii de a mai pune relatia pe primul plan, ci nevoile copilului si ignorarea nevoilor sexuale ale ei si ale barbatului.

Ambii parteneri au nevoie sa fie satisfacuti, sa simta placere, sa simta dorinta si erotism. Femeia are nevoie sa isi recastige responsabilitatea asupra propriei sexualitatii, sa fie constienta de propriile nevoi sexuale si, in cuplu, impreuna cu partenerul, sa recastige dorinta, placerea sau erotismul.

Sa fie receptiva la stimularea sexuala din partea partenerului. Pasiunea nu este acelasi lucru cu „chimia“, care este un fenoment biologic mai putin sub controlul nostru.

Pasiunea, insa, este o experienta emotionala care poate fi influentata de ceea ce facem si de modul in care gandim. Dorinta porneste de la modul in care gandim despre sexualitate si relatia cu partenerul.

 

Sexul ca in filme

Credinta in mitul spontaneitatii in viata sexuala in­departeaza multe cupluri. Am intalnit multe persoane care, fie la workshop-uri, fie in cabinet, spun ca asteptarile lor sunt ca dorinta sexuala, „cheful“ de a face dragoste, sa vina pur si simplu.

Ele considera ca este ceva in afara noastra, in afara controlului nostru, nu rezultatul a ceea ce eu fac: „nu am dispozitie“, ca si cum „dispozitia de a face dragoste“ apare si dispare dupa bunul ei plac, fara efortul nostru. Ca dorinta sa fie reala. Daca nu este spontana, nu este reala.

Aici este confuzia dintre pasiune si chimie si intelegerea limitata a ceea ce inseamna sexualitate. Pasiunea nu este ceva ce mi se intampla fara ca eu sa fac ceva.

Multe cupluri se despart ori se distanteaza, din pacate, pentru ca au pierdut pasiunea, si atunci, atat de dureros si eronat concluzionat, sunt cu partenerul gresit, nu este el „sufletul meu pereche“.

Sau, si mai grav, simt atractie fata de un barbat care le raneste, le respinge, le ignora, le abandoneza sau le abuzeaza! Insa ele tot fata de acesta simt „chimie“, atractie.

Un barbat disponibil care o doreste, care ii acorda atentie, o aprecieaza si este dornic sa isi asume relatia cu ea, ii este indiferent. O plictiseste. Nu se simte atrasa sexual de el.

Atractia sexuala este profund influentata de experintele emotionale din trecut si de increderea pe care femeia o are in ea si in propria ei sexualitate. Daca a fost respinsa – prin critica, raceala –, va fi atrasa de un barbat care, si el este rece si distant cu ea.

Sau, dimpotriva, el este cald si tandru, si ea este cea care il respinge. Si ii va lua timp si multa munca cu ea pana sa recapete atractia sexuala pentru un barbat disponibil sexual pentru ea, care ii pretuieste nevoile si i le respecta.

Cand sunt probleme nerezolvate in relatia cu partenerul, resentimente si furie, apar probleme si in viata sexuala, nu imediat pentru unii, dar cu siguranta ea este afec­tata.

Si avem nevoie sa invatam sa rezolvam problemele, sa comunicam fara sa ne ranim si sa investim atentie si grija in relatia de cuplu si in recastigarea si mentinerea pasiunii.

 

Cand el vrea si ea nu vrea…

Adesea, sunt incompatibilitati si diferente in cuplu: unuia ii face placere sa faca dragoste dimineata, altuia – seara; unul isi doreste sa faca dragoste in fiecare zi, partenerul lui este multumit o data pe saptamana. Le spun tuturor ca relatia de cuplu este prioritara, nu dorintele mele sau ale tale.

Cand ne simtim impliniti sexual, daruim si mai mult emotional, si invers. Sa nu uitam ca a iubi inseamna a darui, a raspunde si a pretui si nevoile sexuale ale partenerului. Intalnirea cu partenerul meu este sansa mea de a evolua, de a ma implini.

Si asta inseamna ca uneori sa raspund unor nevoi care nu sunt confortabile pentru mine, pentru inceput. Nimeni nu spune ca uneori nu este foarte greu, epuizant, dificil, cand ai o cariera, ai copii si seara te simti epuizat dupa o zi plina. Unde este sexul in tot acest tumult?

Si ne este greu sau unuia dintre noi ii este greu sa se gandeasca sau sa simta dorinta sexu­ala. Simte oboseala, epuizare. Este usor, si pare justificat, sa ignor nevoile si dorintele partenerului.

Cum luam decizia de a face dragoste? Cel care nu isi doreste, are control? El are dreptate? Sau cel care isi doreste sa facem dragoste? Ignor nevoia lui de conectare, de apropiere, nevoia lui de a fi dorit, acceptat?

„Te simti atras de mine, ma mai iubesti? Ma simt atat de singura cand ma respingi… Totul depinde de starea ta, de cand ai «chef» tu! Nu facem nimic impreuna, totul e munca, copii si casa, somn.“

Asa cum sunt si alte diferente: eu sunt sociabila, el este mai retras. Atunci el are nevoie sa iasa din zona lui de confort si sa socializeze. Asa ne intregim, ne recapatam integritatea, experientele pierdute.

Acolo unde eu am rezistenta, acolo este zona in care am nevoie sa ma dezvolt. Si asta ar putea fi recastigarea erotismului si sexualitatii. Sunt femei care imi spun: „De ce sa nu renunte el la atata sex si sa faca cum ma simt eu bine?“.

Din nou, revenim la: ce inseamna pentru acele femei sexul? Cand este privit ca o exprimare a iubirii si afectiunii barbatului si ca o forma profunda de apropiere si satisfacere a nevoilor emotionale, atunci perspectiva se schimba. Si cuplul isi recapata energia sexuala.

 

Placere conjugala sau obligatie conjugala?

Din experienta mea, sunt multe cupluri care au o viata sexuala proasta, sexul se intampla mult prea rar, barbatii si femeile vorbesc cu regret, frustrare si cu resemnare despre viata lor sexuala („De cand avem copii, totul s-a schimbat, nici vorba de sex, facem si noi cand apucam“).

Ce este cert, este ca exista multa durere cand vine vorba despre sexualitate. Oamenii zambesc uimiti, este un subiect adesea uitat. Chiar si de ei, in intimitate.

Multi asteapta vacanta, concediul, pentru momente de rasfat, pla­cere: „Poate asa este viata de adult, dupa ce vin copiii si muncesti atat de mult“.

Chiar si cuplurile care nu au copii se confrunta cu aceeasi problema („Sexul a fost grozav la inceput, in primele luni, apoi incet, incet, ne evitam unul pe altul“). Avem nevoie de o scoala a iubirii, a relatiei de cuplu, a sti cum sa ai o viata sexuala implinita.

Sexul conteaza, este vitalitatea si energia unei persoane si a unui cuplu, este creativitate si contactul profund cu nevoile noastre emotionale si ale partenerului. Ofera cuplului siguranta si apropierea de care are nevoie.

Bucuria, placerea si, in acelasi timp, linistea. Nu este o distractie, o distragere a atentiei de la contactul profund cu propria fiinta. Intreaba-te ce inseamna pentru tine sexul si sexualitatea. Erotismul?

Sexualitatea traita sanatos este romantism si erotism. O datorie? O obligatie? O forma de a tine barbatul sau femeia aproape, de a te proteja fata de abandon? Crezi ca barbatul te „foloseste“ pentru a-si satisface nevoile lui sexuale? Ca esti un „obiect sexual“?

Toate aceste convingeri care au legatura cu trecutul tau, cu ce mesaje ai primit de la parintii tai („barbatul vrea sa te foloseasca“, „ei vor doar sex“, „sexul este rusinos si vulgar“, „esti o femeie stricata daca iti doresti sa faci dragoste sau sex“) sau cu ce experiente ai avut in relatiile de pana acum.

Din pacate, am intalnit multe femei care isi refuza placerile sexuale, nu le-au trait sau se sacrifica si se subjuga barbatului.

Altele, dimpotriva,  isi manipuleaza si isi pedepsesc barbatul prin sex: il resping, nu au initiative sexuale, uneori ele raspund avansurilor, alteori – nu, neaga sau ignora valoarea vietii sexuale pentru un cuplu.

Sexul este important, este energia unui cuplu, sunt clipele de maxima apropiere, de intimitate. Contrar convingerilor multor femei, barbatul tanjeste dupa iubirea, dragostea, aprecierea si validarea femeii.

Anxietatea lui de performanta si frica de respingere sunt ceea ce, uneori, il impiedica sa isi exprime dorintele si temerile direct, in cuvinte.

Isi doreste ca femeia sa fie satisfacuta sexual, sa fie multumita, sa o faca fericita alaturi de el. Adesea, fricile femeii sunt nerealiste, au legatura cu trecutul ei. Respingerea doare. Atat pe femeie, cat si pe barbat.

 

Ce inseamna iubirea pentru tine, „femeie“?

Ce inseamna, de fapt, o relatie sanatoasa cu barbatul? Dam vina pe iubire cand pasiunea se stinge, dar nu iubirea este „vinovata“ pentru stingerea ei. Confundam iubirea cu nevoile noastre emotionale. Pasiunea are nevoie de atentia noastra si de noutate.

Un sex bun nu inseamna pozitii noi si „tehnici“ sexuale, ci prezenta, sa fii acolo, sa simti, sa il privesti in ochi, sa il simti si sa te simta.

Cand esti tensionata, cu frica de respingere („Nu sunt suficient de atragatoare“) sau de abandon („Nu pot conta pe el, nu ma pot baza pe el“, „va intalni pe cineva mai bun decat mine si ma va parasi“), iti distragi atentia de la nevoile corpului tau, de la nevoile tale emotionale, de placere, satisfactie, siguranta, pro­tec­tie, afectiune.

Femeia este sexuala, cu un erotism puternic. Are insa nevoie sa il descopere ori sa-l redescopere. Si primul pas este sa se reintoarca la nevoile ei, sa se reconecteze cu propria ei sexualitate.

Cu trairile ei, fara judecata, ganduri de respingere sau de rusine sau vina. Sa se simta demna de iubire si cu dreptul de a simti placerea sexuala si satisfactia sexuala.

Cel mai bun sex este atunci cand esti pe deplin vulnerabila in bratele barbatului si ai incredere in el. Te simti in siguranta si prezenta in corpul tau si atenta la tine si la barbatul cu care faci dragoste.

 

Sexualitatea „premiu“

Cand sexul este perceput ca un „premiu“, pe care il ofer barbatului, si penisul lui ca un o simpla bucata de carne, asta spune foarte multe despre convingerile tale despre sexualitate. Onoreaza si pretuieste barbatul, corpul lui.

Orienteaza-te de la a gandi, la a simti, la experienta traita, nu la „mai tare“, „mai repede“. Barbatul matur si cu incredere in el se simte iubit cand se daruieste femeii, cand ea simte placere si satisfactie. Si cand el este inteles si nevoile lui sexuale sunt pretuite de catre femeie.

Le sugerez femeilor care sunt in cautarea propriului erotism sa inceapa cu gesturi simple, sa poarte mereu, adica in fiecare zi, lenjerie sexi, sa se imbrace in casa, in spatiul intim al cuplului, atragator, nu cu hainele vechi pe care nu le mai poarta afara, sa doarma dezbracate, sa se atinga, sa se autostimuleze.

Pentru ca de sunt femei in fiecare clipa, inainte sa fie iubite, sotii sau mame. A face dragoste si a raspunde nevoilor sexuale ale partenerului este un act de iubire profund: o relatie sanatoasa inseamna grija reciproca fata de nevoile emotionale si sexuale ale partenerului.

Daca pentru asta este nevoie ca noi sa evoluam, sa ne depasim limitele si rezistentele prezente, atunci facem acest efort, daruim dragostea si iubirea de care are nevoie partenerul meu. Emotiile ne pot pacali. Si il putem rani pe cel de langa noi, pe cel caruia i-am promis iubirea.

 

Ce le place femeilor din punct de vedere sexual si nu au parte?

As incepe prin a vorbi despre cum sunt privite femeile de catre barbati, ce vad ei si femeia nu vede. Pentru ca, uneori, femeia isi doreste „sa fie lasata in pace“, „fara sex“ sau mai mult romantism in viata lor sexuala.

Barbatii pe care i-am intal­nit in cabinet si la cursuri si-ar dori ca femeile sa aiba mai multe initiative, sa nu faca ei toata „munca“, ca femeia sa isi doreasca sa faca dragoste cu barbatul, sa fie seducatoare, creativa, activa sexual si mult mai implicata.

Pasivitatea este plictisitoare. Sa fie prezente, sa se bucure, sa le faca placere. Sa fie vulnerabile, sa simta ca se abandoneaza cu totul experientei sexuale.

Sa stie sa primeasca ceea ce are de oferit barbatul. Sa ii spuna ce ii face placere si ce nu, sa nu „ghiceasca“ el ce are ea nevoie sexual. Sa puna mai mult pret pe erotismul si sexualitatea ei. Sa il surprinda, sa aduca noutate, joc in cuplu.

As spune, din experienta mea clinica, ca femeile au nevoie sa isi doreasca sa-si exprime erotismul si atunci vor avea parte de experiente sexuale depline si profunde. O viata sexuala satisfacatoare este vindecatoare si raspunde nevoilor noastre emotionale profunde.

Asta le spun eu femeilor. Este darul lor pentru ele. Sexul nu este doar contact sexual si nu este doar orgasm. Sexualitatea traita deplin inseamna romantism si erotism. Avem o nevoie profunda de ambele.

 

Romantismul unilateral…

Unele femei traiesc doar romantismul, pretuiesc atingerea fara erotism, cauta siguranta si securitate. Si-ar dori ca relatia cu partenerul sa fie una de prietenie si intelegere, atentie si apreciere, dar fara prea mult erotism.

Asa cum am intalnit si femei care, dimpotriva, traiesc erotismul, dar au renuntat sau au pierdut romantismul, dragostea, tandretea. Ambele au nevoie sa se regaseasca, sa-si regaseasca feminitatea si sa isi traiasca constient propria sexualitate.

Femei care au mult din masculinitate, au initiative, iau deciziile familiei si sustin financiar familia, isi exprima direct nevoile (uneori prea agresiv) si sunt nemultumite de barbatul lor.

Tanjesc dupa un barbat „masculin“, dar traiesc in resemnare. Nu cred ca el exista. Le recomand sa fie atente la cum au contribuit ele la felul in care barbatul raspunde nevoilor lor sexuale.

 

De Domnica Petrovai, psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-comportamental

Mind Education Health

www.mindeducation.ro

www.facebook.com/MindEducationHealth

A consemnat Iuliana Alexa

Foto: shutterstock.com