„Bagajul emotional” si noua relatie de cuplu

Fara sa vrem, in fiecare relatie de cuplu venim cu experientele emotionale anterioare, care ne-au format. Iata cum sa le gestionam corect astfel incat noua poveste de amor sa nu fie afectata.

Puterea experientei

Deseori, evaluand relatiile de cuplu incheiate, putem identifica un tipar al esecurilor. Fie se datoreaza unor comportamente nocive la care nu renuntam, fie nesigurantei personale sau alegerii defectuoase a unui partener.

Cu atat mai mult, atunci cand se combina acesti factori, sansele de reusita relationala sunt minime. Pentru a creste posibilitatile de succes in cuplu, trebuie in primul rand sa lucram cu noi insine.

Iar asta inseamna sa ne acceptam greselile si limitele, sa invatam din propria experienta si, totodata, sa o lasam in trecut. Cat timp nu suntem pregatiti sa abandonam experientele negative, nu suntem gata pentru o relatie noua.

Iar perpetuarea tiparului de esec va duce la demoralizare, depresie, gandire negativa si profetii auto indeplinite. Depinde de noi sa iesim din cercul vicios, iar daca ni se pare dificil sa lucram cu aceste aspecte, ne putem adresa unui specialist care sa ne insoteasca pe drumul cunoasterii si dezvoltarii personale.

Comportamente nocive

Din aceasta categorie, putem aminti tendinta de a cicali, de a controla partenerul sau de a compara in permanenta relatia in care te afli.

Inutil sa mai spunem ca astfel de comportamente nu vor face decat sa indeparteze doi parteneri. Nimeni nu isi doreste sa fie criticat constant, sa fie evaluat prin prisma altora sau sa se simta monitorizat.

Cel mai indicat lucru ar fi sa descoperim ce sta in spatele acestor comportamente si care sunt motivele pentru care le manifestam.

Explicandu-ni-le noua intai, vom cauta metode sa le depasim si sa le inlocuim cu alte raspunsuri si actiuni mai sanatoase.

Deseori, aceste manifestari reprezinta un tipar pe care ni l-am format de-a lungul relatiilor din trecut. Dar cum acelea nu au functionat, oare ce ne-a facut sa credem ca astfel de comportamente ne sunt benefice?

Nesiguranta personala

Neincrederea in sine deseori se traduce prin actiuni necontrolate, menite sa tensioneze un cuplu. Suspectarea constanta a partenerului, nevoia de dovezi permanente de iubire si scenariile negative frecvente sunt indicii ale unei stime de sine scazute.

In viata, nu putem niciodata controla totul, deseori, nici macar ce tine de noi insine. Sa incercam sa facem acest lucru cu o alta persoana inseamna sa o indepartam cu certitudine.

Imaginea de sine depinde de noi in exclusivitate si avem datoria sa invatam sa ne simtim bine intai cu noi insine, pentru ca apoi sa putem face parte dintr-un cuplu sanatos.

Astfel, este momentul sa descarcam bagajul emotional, sa cotrobaim printre toate sentimentele acumulate si sa facem ordine intre ele. Odata ce ne vom intelege mai bine, vom fi capabili sa ne acceptam pentru ceea ce suntem, cu plusuri si minusuri, si sa asteptam mai putine validari din exterior.

Tiparul relational

Desi deseori nu il identificam, ba chiar cautam justificari ca relatiile noastre au fost foarte diferite, intotdeauna alegem dupa anumite criterii. Iar acestea, pot fi gresite, sau… insuficiente.

Daca relatiile de pana acum nu au functionat, nu putem spune ca am ales intotdeauna persoana potrivita. Macar atata lucru putem recunoaste.

Putem, de asemenea, sa identificam ce probleme s-au repetat pe parcursul relatiilor noastre, in cuplurile formate. Am ajuns mereu intr-un acelasi punct? Ne-am lovit de aceleasi situatii?

Poate raspunsurile nu au fost identice, dar au in spate anumite trasaturi comune. Daca optam pentru persoane imature, nepregatite pentru relatii serioase, cu inteligenta emotionala scazuta si stil de atasament evitant, atunci istoria se va repeta la nesfarsit.

Mai mult, conteaza ca, odata ce identificam tiparul care nu ni se potriveste si avem tendita sa il alegem, sa invatam sa iesim dintr-un cuplu in care il regasim din nou.

Deseori, capcana noastra este aceea de a ramane intr-o situatie, mult timp dupa ce am evaluat-o ca nefiind ceea ce ne dorim. Speram sa schimbam, sa putem controla, sa ajustam astfel incat sa functioneze. Iar astfel ne reactivam toate suferintele din trecut si ne blocam in aceleasi emotii negative.

Cand alegem mereu acelasi partener, cautam o validare care sa ne stearga toate amintirile neplacute. Sentimentele noastre ranite vrem sa fie absolvite de suferinta prin obtinerea, intr-un final, a recunoasterii propriei valori, din partea aceluiasi individ pe care il tot cautam.

Cu cat repetam esecul mai mult, cu atat adaugam negativism bagajului emotional si asa incarcat. Prin urmare, sa invatam sa ne oferim singuri anumite raspunsuri si, odata aflate, sa pornim pe un nou drum.

Foto: shutterstock.com