Cand ar trebui sa-si inceapa adolescentii viata sexuala?

O intrebare incomoda, poate si pentru ca posibilele raspunsuri sunt expresii ale dorintelor unora sau temerilor altora, sau poate adevaruri validate stiintific.

 

Este o vorba care spune ca nu raspunsul este gresit, ci intrebarea nu a fost bine pusa. Cum ar fi sa schimbam putin perspectiva si sa rafinam, sa nuantam intrebarea: Cum ar trebui sa-si inceapa adolescentii viata sexuala? Ce inseamna a-ti incepe viata sexuala? Care sunt implicatiile? Care sunt riscurile? Care sunt avantajele? Ce inseamna a avea viata sexuala?…

Cert este ca o data inceputa viata sexuala, vor fi experiente bune, mai putin bune, vor fi aventuri sau relatii frumoase de iubire. Dar, prima data' va fi doar o data! Ar fi de preferat ca fiecare persoana, fie ea la varsta adolescentei timpurii  sau poate deja  tanar adult, sa faca din aceasta prima data' o amintire frumoasa.

 

Ce spun specialistii

Studiile, precum si practica clinica, arata ca pentru a isi incepe viata sexuala, o persoana ar trebui sa fie pregatita fizic si emotional, iar asta se intampla in jurul varstei de 17-18 ani, cel mai devreme la 16 ani.

O viata sexuala inceputa prea devreme, in lipsa maturitatii fizice, psihice, emotionale, poate afecta semnificativ  imaginea de sine si poate cauza tulburari de comportament sexual.

Educatia primita acasa ar trebui sa oglindeasca sexul drept un lucru normal, deoarece criticile si discutiile in care sexul este considerat rusinos le pot induce tinerilor frigiditate sau impotenta.

 

Cum sa-i pregatim pe adolescenti

Este foarte important ca discutiile despre sex si viata sexuala sa inceapa destul de devreme, pe la 10-12 ani, iar informatiile sa fie oferite cu rabdare, adaptate treptat nivelului de intelegere al copilului si sa aiba aerul de normalitate pe care multe alte subiecte le au in discutiile cu copiii.

Poate parea devreme, dar este varsta la care sunt sanse mici ca discutia sa fie luata la modul personal, iar copilul sa devina defensiv si sunt sanse mari  ca el sa spuna exact ce are in minte.

E mai putin stanjenitor sa raspunda la intrebari ipotetice, de genul  Ce crezi despre?', decat sa vorbeasca despre experienta de cu o seara inainte sau despre planurile pentru seara urmatoare.

Adolescentii sau puberii au multe intrebari referitoare la sex sau ar avea nevoie de mai multe informatii decat primesc si si-ar dori ca raspunsurile sa vina din partea familiei, dar  in realitate acest lucru nu se intampla.

Din nefericire, discutiile despre sex trezesc temerile parintilor si acestia, de multe ori, au reactii nepotrivite: fie reactioneaza la subiect, banuind adolescentul ca deja este activ sexual, fie amana discutia, nestiind cum, ce, cat sa spuna, fie trateaza fara respect curiozitatile copilului.

Drept consecinta adolescentul se va indeparta de parintii lui si se va indrepta catre alte persoane (colegi, prieteni, etc)  sau surse (internet, reviste, filme, etc) care sa-i satisfaca aceste curiozitati, surse ce pot oferi raspunsuri, explicatii sau modele' eronate.

 

Ce pot face parintii?

Petreceti timp de calitate cu copiii. Luati masa impreuna in mod regulat, decretati  seri sau zile ale familiei (cu totii sau in perechi: ziua baietilor, ziua fetelor, ziua tata-fiica sau mama-fiu), creati un obicei al aprecierii in familie.

Toate aceste lucruri fac ca relatia sa fie stransa, apropiata, bazata pe incredere si respect, astfel incat subiectele delicate, precum cele legate de sex pot fi abordate deschis. In plus, multe studii coreleaza timpul de calitate petrecut in familie cu reducerea semnificativa a unor comportamente riscante ale adolescentului (alcool, droguri, agresiune).

Raspundeti intrebarilor pe care copilul sau adolescentul le are, punctual, si vedeti daca ar mai fi si alt subiect despre care ar vrea sa discute. Astfel creati aerul de normalitate si deschidere.

Initiati discutii legate de sex, sexualitate, metode de contraceptie, riscuri (boli cu transmitere sexuala, sarcina, implicatii emotionale), pornind de la TV (stiri, emisiuni mondene etc). Media este generoasa cu astfel de subiecte, asa  ca veti avea multe ocazii de a afla de la copilul vostru ce crede, ce stie, ce isi imagineaza in legatura cu sexul.

Explicati-le si avertizati-i pe tineri de influenta pe care televizorul, presa mondena, retelele sociale le au, faptul ca exista o falsa imagine a ceea ce inseamna viata sexuala, ca poate exista sentimentul unei presiuni pentru a fi activ sexual.

Presiunea aceasta poate veni si din mediul scolar, din partea grupului, a gastii', tocmai pentru ca pare a fi la moda sa declari ca ti-ai inceput viata sexuala. Dar asta nu inseamna nici ca cei care se lauda, chiar au facut-o, asa cum nu inseamna nici ca e bine.

Tratati cu respect fiecare adolescent, dupa cum este el structurat. Daca aveti acasa un adolescent timid, retras, nu il ajuta sa puneti presiune pe el pentru ca nu are prieteni si ca petrece prea mult timp acasa. Poate ca e cazul sa va intrebati daca nu cumva maniera in care l-ati tratat pana acum nu e tocmai cea potrivita.

Pozitia de expert' in ale vietii nu il face si pe adolescentul sa fie expert in viata lui. Ba, dimpotriva! De multe ori poate fi nevoie sa apelati la un psiholog / psihoterapeut / consilier pentru a regla' relatia cu copilul si pentru a-l sprijini sa capete incredere in propria persoana, astfel incat sa poata lua decizii asumate.

Daca aveti un adolescent comunicativ, sociabil, o idee buna ar fi sa va apropiati si de prietenii lui sau sa aflati cam ce discuta ei in legatura cu viata sexuala. Puteti avea discutii pro si contra, dar intr-o maniera relaxata si serioasa in acelasi timp.

Adolescentii vor aprecia un punct de vedere matur, vor aprecia informatiile oferite de voi, dar nu impuse. Astfel pot creste sansele ca informatiile sa fie luate in considerare. Faceti asta doar daca puteti fi autentici, nu si daca scopul este de a spiona'.

Abordati cu multa sensibilitate si respect prima iubire' a adolescentului. Pentru el e totul, inceputul si sfarsitul lumii! Aveti sansa sa va apropiati de copilul vostru, asa cum aveti sansa sa inchideti multe usi in relatia cu el.

Asigurati-va ca aveti, inca de timpuriu, un sistem de reguli, limite si consecinte in familie, bine explicat si consecvent aplicat, care sa nu fie rigid, in care copilul/adolescentul sa nu se simta total ingradit.

Desi copiii protesteaza la reguli si limite, studiile arata ca acestea sunt un factor important, care coreleaza cu asumarea responsabilitatii. Adolescentii care au avut stabilite limite clare inca din copilarie au sanse mai mici sa devina rebeli pe masura ce cresc.

Vorbiti copiilor vostri despre valori inca de la o varsta frageda, si amintiti-va ca pentru copii e mai important si are mai mare potential de invatare ceea ce faceti  voi parintii, decat ceea ce le spuneti.

 

Concluzie

Adolescentii ar trebui sa stie ca:

–          este in regula sa spuna nu' pana cand se vor simti cu adevarat pregatiti, este important atat pentru sanatatea lor fizica si emotionala, dar si pentru viitorul lor.

–         sa faci sex nu demonstreaza ca esti la moda, ca esti atractiv sau cool'. Sexul nu demonstreaza nimic. A spune nu, este ok.

–         sarutarile, imbratisarile sau tinutul de mana sunt bune modalitati de exprimare a afectiunii, modalitati pe care si adultii le apreciaza. Ele nu ar trebui sa fie (doar)  preludiul unui act sexual.

 

Autor: Roxana Agafitei
psihoterapeut

0723.658.431
roxana.d.agafitei@gmail.com

www.emotioncenter.ro

 

Foto: Shutterstock

Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Cand ar trebui sa-si inceapa adolescentii viata sexuala?
Cand ar trebui sa-si inceapa adolescentii viata sexuala?

O intrebare incomoda, poate si pentru ca posibilele raspunsuri sunt expresii ale dorintelor unora sau temerilor altora, sau poate adevaruri validate stiintific.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste