Ce ascunde furia pe persoana iubită și cum o putem controla
Problemele în cuplu pot deveni copleșitoare, dar ce facem când nu ne mai controlăm furia pe persoana iubită? Și de ce ajungem să o simțim atât de intens? Câteva cauze și cum le putem corecta.
Citește și:
Drumul de la furie catre seninatate
Ghid de conduita pentru cearta in relatia de cuplu
Verifică-ți bagajul emoțional din copilărie
Furia faţă de persoana iubită este un semnal de alarmă şi ne arată că mai avem de lucru cu noi înşine, că ceva nu funcţionează în relaţie.
De aceea, e important să o acceptăm ca pe o emoţie naturală, firească şi apoi să ne aplecăm cu atenţie asupra situaţiilor în care apare şi să înţelegem ce este în spatele acestei emoţii.
Se poate întâmpla să aducem în cuplu un bagaj emoţional împovărător, din propria noastră copilărie. În această situaţie, anumite comportamente ale partenerului pot activa răni din copilărie şi nu mai suntem prezenţi aici şi acum, ci suntem de fapt cantonaţi în trecut.
Soluţia pentru a preveni apariţia furiei sau pentru a o scădea în intensitate atunci când apare, este să înveţi să faci diferenţa între ceea ce se întâmplă în prezent şi ceea ce se întâmpla în copilăria ta.
Şi un prim pas pentru a învaţa acest lucru este să începi să practici mindfulness, respectiv să fii o prezenţă conştientă, atentă la ceea ce se întâmplă fără a emite judecăţi de valoare. Alege să nu trăieşti pe pilot automat şi acordă atenţie clipei prezente!
Lipsa de asertivitate
Uneori furia poate apărea ca din senin şi apoi, după momentul respectiv, rememorând situaţia, te poţi întreba chiar tu de ce ai fost atât de furioasă pe persoana iubită.
În acest caz, poate fi de fapt un mecanism de apărare, care se numește „deplasare”, pe care tu îl foloseşti pentru a face faţă unei situaţii conflictuale din altă zonă a vieţii tale.
De exemplu, ai un şef care se comportă în mod tiranic cu tine şi, pentru a evita un conflict la serviciu, mintea ta se autoprotejează şi deplasează furia către partenerul tău.
Astfel, nu-ţi manifeşti furia faţă de şef (investit cu autoritate!), ci-ţi verşi nervii pe partener atunci când ajungi acasă.
Conştientizează aceste lucruri şi găseşte o altă modalitate de a face faţă situaţiei de la serviciu!
Dă dovadă de asertivitate, discută cu şeful tău şi spune-i cum te simţi tu în acele situaţii şi cum ţi-ai dori să stea lucrurile de fapt.
Sunt furioasă pe tine sau pe mine?
Te-ai gândit vreodată că furia faţă de persoana iubită poate apărea ca urmare a faptului că nu-ţi accepti punctele slabe şi că nu ţi-ai integrat propria “umbră”?
De exemplu, eşti furioasă că el întârzie mereu atunci când vă întâlniţi undeva sau când vine acasă, şi îi spui că tu eşti punctuală. În acelaşi timp, tu nu-ţi respecţi aproape niciodată termenele limită la serviciu.
Observi că este aceeaşi caracteristică, manifestată însă într-o altă arie? Fii atentă la ceea ce nu-ţi place la partenerul tău şi vezi ce poţi face tu pentru a accepta şi integra parţile tale “de umbră”.
Fii responsabilă pentru propria fericire
Furia poate apărea pentru că noi considerăm că partenerul nu ţine seama de valorile noastre, nu vine în întâmpinarea nevoilor şi dorinţelor noastre.
În acest caz, e bine să conştientizăm faptul că noi suntem persoanele responsabile de îndeplinirea nevoilor şi dorinţelor noastre!
De aceea, un prim pas pe care îl putem face este acela al comunicării autentice cu partenerul, comunicare în care să existe sinceritate, asertivitate, empatie şi respect.
Prin crearea intimităţii emoţionale putem preveni apariţia furiei şi ne consolidăm relaţia de cuplu.
Vindecarea cuplului
Distorsiunile cognitive reprezintă stimuli interni puternici pentru apariţia furiei. De exemplu, dacă te gândesti “Nu face nimic bun.” (suprageneralizare) sau “Mă ia drept fraieră!” (citirea gândurilor), atunci apare furia.
Dacă înlocuieşti aceste gânduri cu unele funcţionale, atunci emoţia va scădea în intensitate, ajungând la nervozitate sau iritare.
Atunci când furia apare de foarte multe ori, când a devenit o componentă permanentă în cuplu, e un semn că lucrurile trenează de mult timp, că nu ai facut nimic pentru găsirea soluţiilor şi că, dacă nu faci ceva rapid în direcţia rezolvării problemei, există riscul destrămării relaţiei.
Dacă tu consideri că ai făcut totul pentru îmbunătăţirea situaţiei, dar partenerul nu a schimbat nimic în comportamentul lui, atunci poţi să ieşi din relaţia prezentă şi să vezi ce-ai putea face pe viitor pentru a avea o relaţie de cuplu împlinită!
De Daniela Stanciu, psihoterapeut cognitiv-comportamental, competenţe în terapia sistemică: cuplu, copil, familie
Tel.: 0745.089.985
www.aventuradezvoltarii.com
Foto: 123rf.com
