Ce ascunde nevoia de control într-un cuplu

Un stil de atașament anxios vine deseori la pachet cu nevoia de control. Iată ce ascunde aceasta, dar și cum să ne comportăm cu un astfel de partener.

Citește și:

Modalitati de a-ti ajuta partenerul cu anxietate

6 dovezi ale unui stil de atașament anxios

Dintre toate tipurile de relații, cea de cuplu pare să ne dea cele mai multe bătăi de cap, venind la pachet cu o mulțime bucurii dar și provocări pe măsură.

Dozarea optimă a libertății personale alături de angajamentul și implicarea față de partener sunt deseori aspectele cel mai dificil de gestionat.

La polul opus, se situează pendularea între două atitudini aflate la extreme: o implicare prea mare, sufocantă versus neimplicarea, distanțarea. Prima atitudine vine la pachet și cu o mai mare nevoie de control.

 

O atitudine empatică

Cu toate că este greu de conviețuit alături de o persoană care are tendința să-și manifeste foarte des nevoia de control, un prim pas în direcția unei reconcilieri este exersarea empatiei față de această persoană, adică încercarea de a înțelege cum este să fii în locul ei.

Pentru a facilita acest lucru, este util să aruncăm o privire asupra factorilor care dezvoltă și întrețin această nevoie.

 

Nesiguranța

Atunci când cineva are nevoia de a controla o situație, o persoană sau pe sine însuși, acest lucru se întâmplă pe fondul unei insecurități generate de acel context.

Ceea ce se întâmplă este că persoana în cauză resimte o anxietate mai mare sau mai mică, o neliniște pe care încearcă să și-o stăpânească controlând exteriorul, nereușind să-și gestioneze altfel propria stare emoțională.

În cuplu, cei care au tendința să aibă comportamente de control asupra partenerului doresc în esență să nu se mai simtă atât de speriați de o anumita siuație.

Presiunea resimțită din interior, poate ascunde convingeri disfuncționale, de genul: „dacă nu preiau controlul, ceva rău se va întâmpla', „trebuie să fiu în permanență atent/ă' sau „nu pot avea încredere în partener/ă, așa că trebuie să mă asigur în permanență'.

Ca efect secundar, partenerul se va simți îngrădit, sufocat sau poate chiar nedreptățit de privarea de doza de libertate sănătoasă de care are nevoie și poate răspunde la rândul său prin distanțare.

 

De unde izvorăște nevoia de control

În spatele acestor insecurități stau de cele mai multe ori evenimente sau contexte din copilărie care au declanșat adoptarea unor convingeri disfuncționale.

Părinții anxioși au impregnat, poate fără să vrea, mintea copiilor cu mesaje ce transmit ideea că lumea este periculoasă și că, de aceea, este bine să fii în permanență în gardă.

Alții au oferit modele de putere prin deținerea controlului, transmițând mesajul inconștient că renunțarea la control presupune să fii o persoană slabă.

Alteori nevoia celor care adoptă comportamente de control este legată de teama de abandon, considerând că această atitudine de dominanță le oferă ocazia de a gestiona lucrurile într-o manieră care le permite să nu fie puși în situații în care să se simtă abandonați.

Privind cu mai multă empatie partenerii care manifestă această tendință ne este de folos pentru a nu intra într-o luptă pentru putere nocivă pentru ambele părți dar și pentru relație.

Acest cadru ne va facilita conștientizarea faptului că persoanele aparent „puternice' ascund uneori vulnerabilități demne de mai multă înțelegere, determinându-ne să adoptăm acțiunile propice pentru a răspunde la nevoia din spatele comportamentului dăunător.

 

De Stefania Voia, psihoterapeut

stefania.voia@yahoo.com

Tel.: 0726.191.255

Foto: shutterstock.com

Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Ce ascunde nevoia de control într-un cuplu
Ce ascunde nevoia de control într-un cuplu

Un stil de atașament anxios vine deseori la pachet cu nevoia de control. Iată ce ascunde aceasta, dar și cum să ne comportăm cu un astfel de partener.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste