Ce avem de făcut dacă partenerul de cuplu este zgârcit afectiv
Ai vrea tandrețe, dar ai parte de ea numai de sărbători. Îți plac declarațiile și complimentele, dar nu le primești prea des. Ce poți face dacă partenerul tău este zgârcit afectiv? Oare te iubește mai puțin? Detalii în continuare.
Citește și:
Cuplu: Ce poți face dacă ai un partener pesimist
Ce e de făcut când atracția în cuplu dispare
Toate atențiile de care ne place să ne bucurăm atunci când suntem într-un cuplu, par rarități alături de un partener zârcit cu semnele de afecțiune. Parcă ai zice că te iubește… dar oare de ce nu o zice chiar el?
„De trei ani suntem împreună și aproape niciodată partenerul meu nu m-a complimentat. Nu ne sărutăm prea des, poate un pupat la plecare sau sosire. Inițiativa, de regulă, îmi aparține. În public, ai zice că nu suntem un cuplu… nu ne ținem de mână și nici nu îmi arată semne de afecțiune.”povestesțe Anca, 32 de ani.
Dacă în iubire, fiecare dintre noi avem un limbaj propriu, cei zgârciți afectiv sunt caracterizați de distanță și răceală. Să fie vorba despre o evitare a apropierii emoționale prea mari? De o teamă în a arăta ceea ce simte?
Bărbații verbalizează mai puțin?
„Îmi spune rar că mă iubește”, „nu îmi face surprize” sau „nu mă ține de mână pe stradă” sunt lucruri pe care le trăim într-o astfel de relație.
Noi, femeile, avem nevoie de gesturi, cuvine, tandrețe… iubim iubirea la fel de mult pe cât ne iubim partenerul. Parcă ne încarcă cu energie un gest tandru din partea lui, o atenție sau o surpriză.
Bărbații, pe de altă parte, de multe ori fiind educați încă din copilărie să se concentreze mai mult asupra acțiunilor și mai puțin asupra exprimării sentimentelor, au o nevoie mai mică de a primi astfel de… semne.
Prin urmare, dacă ție îți este ok așa, cum să înțelegi de ce vrea celălalt atât de mult și atât de diferit?
Chiar și așa, nu doar bărbații manifestă un astfel de comportament. În funcție de contextul de viață, de experiențe și educație, îl regăsim și în cazul unor femei.
Ce ascunde un avar afectiv
Am spune că iubirea și zgârcenia emoțională nu sunt compatibile. Atunci când iubești te deschizi față de celălalt și te oferi, nu? Până la urmă intimitatea și complicitatea dintre cei doi parteneri diferențiază relația amoroasă de celelalte relații.
Privându-l emoțional pe celălalt, zgârcitul se privează pe sine, în primul rând. Prin urmare, este interesat de urmărit cu ce se asociază această reținere.
Poate fi nevoia de independență, teama de a nu deveni, astfel, un cuplu fuzional, de a nu se simți „sufocat de relație” sau, poate, de un angajament prea mare – iar aici, deja vorbim despre stilul de atașament evitant.
Ce e de făcut?
Uneori, este important să spui celuilalt care sunt nevoile tale reale. Dar contează foarte mult felul în care o faci. Este dificil, dar trebuie găsită calea prin care îl încurajezi, nu îl critici constant.
De asemenea, nemulțumirea, dacă există, este bine să fie exprimată în legătură cu propria ta persoană, nu cu celălalt.
Poți critica un comportament, dar nu persoana… asta dacă aștepți o reacție pozitivă. De asemenea, nu exagera cu aceste discuții pentru că și ele pot genera o distanțare și mai mare, poate chiar o despărțire.
Chiar dacă ar fi să se schimbe comportamentul partenerului, acest lucru nu se va întâmpla subit.
Dacă apare o schimbare cât de mică, nu uita să o încurajezi, în loc să afirmi „de ce nu faci așa mereu?”. Arată-i motivul pentru care este mai bine și mai plăcut să fie astfel.
Arată-i mulțumirea, aprecierea și încântarea ta. Poate părea că în continuare oferi tu mai mult, dar ține cont de faptul că pentru el firescul este acela, iar schimbarea dificilă.
Totodată, ia în calcul și posibilitatea ca nimic să nu se schimbe. În acest caz, oricât de dificil pare, întreabă-te dacă poți trăi astfel, dacă relația în care ești îți oferă suficiente satisfacții, dacă ești mulțumită. Iar în caz că nu, despărțirea poate fi cea mai bună decizie pentru tine.
Distanțarea afectivă, uneori, nu este permanentă ci poate interveni într-un cuplu pe parcurs. În astfel de cazuri întreabă-te ce a dus la această „răceală”.
Poate fi vorba de mai mult stres la serviciu, un program mai încărcat, o distanțare a ta sau apariția copiilor.
Deseori într-un cuplu alternează momentele de apropiere fuzională cu cele de distanțare și independență. Poate, atunci când ne dorim mai multe semne de tandrețe să mizăm și pe puterea exemplului. În timp, lucrurile se pot schimba.
Foto: shutterstock.com
