Ce se intampla cu libidoul in casnicie
Sa fim sinceri: cati pot spune, dupa cinci ani de mariaj, ca sunt innebuniti unul dupa celalalt, ca la inceput? Libidoul in casnicie sufera schimbari majore, dar scaderea atractiei se remediaza. Concret, iata ce putem face.
Deunazi, un amic mi se plangea ca sotia lui nu mai e femeia pasioanala pe care a cunoscut-o cu 14 ani in urma. Ca prefera sa stea in bucatarie pana tarziu, numai sa evite intimitatea cu el. Si asta, in conditiile in care mariajul lor e chiar reusit, au doua fete minunate si le merge bine.
„Inteleg ca mai scade dorinta in cuplu, dar noi facem dragoste odata pe trimestru!“
Tot e ceva, as spune eu. Cunosc perechi care nu mai fac amor deloc. Si-au gasit alte moduri de a trai impreuna, de la relatie deschisa, pana la „relatie inchisa, dar absenta“, cum glumea cineva, o doamna superba de 40 de ani, pentru care „mariajul e ceva supraevaluat“, cel mult un sistem legal de protectie a copiilor.
Sau un sistem psihologic de protectie a copiilor, dar de „frustrare a adultilor“. Ea traieste, in continuare alaturi de sot, doar ca dorm in camere diferite si fiecare are o viata autonoma, pe care o intersecteaza ocazional cu a celuilalt, atunci cand e vorba de a decide cea mai buna varianta de scoala pentru copii sau unde sa mearga in vacanta.
In rest? In rest bate vantul. Sotul este expat, de origine nordica, pentru el expresivitatea erotica nu e ceva necesar – oricum, toata energia se duce catre munca, pe care o indeplineste la nivel inalt.
Sotia nu se declara nemultumita. Si pentru ea, sexul e ceva pe care se bate prea multa moneda. A avut un amant, care a mai revigorat-o sexual, dar nu a renuntat la familie. Si nici nu simtea ca pasiunea amantului e ceva fara de care nu poate trai. Si atunci, a rupt relatia.
„Sexul nu e ceva fara de care nu se poate trai“, spune ea. „Lumea ii acorda prea mare importanta“.
Sexul conjugal si patul caldut
Asa o fi? Atunci de ce toata cultura e imbibata de sexualitate? De ce niciun film nu prea mai e lipsit de o scena de sex sau de o aluzie macar? De ce sexul vinde orice?
In fine, romanele nu abunda de scene de sex conjugal; mai curand, noutatea, intalnirea senzuala si primele luni de relatie, adulterul si suferinta din amor fac audienta. Sexul conjugal, caldut nu prea.
Ce intensitati sa ai dupa zece ani de mariaj, doi copii si sute de pampersi, si vreo cateva conflicte cu familia fiecaruia?
Ideea este ca libidoul si dorinta sunt extrem de fragile. Extrem! E suficienta o cearta, ca sa nu-l mai doresti pe celalalt vreo doua saptamani.
Darmite cand mariajul nu e cel visat si ai diverse situatii stresante (faptul ca el nu-ti accepta copilul din prima casatorie sau ca ea e cam afurisita cu mama lui… cata tandrete sa simti pentru cineva cu astfel de apucaturi?) si asteasunt chestii care se adauga stresului dat de copii, de problemele cu ei si cu scoala etc.
Stresul e primul inamic al cuplului. La modul ideal, ar trebui ca sotul si sotia sa traiasca sub un glob de sticla, unde nu li se „intampla“ decat cocteiluri pe plaja si cate o plimbare alene, ca sa mentina dorinta treaza, fara scaderi. Dar nu se intampla asa ceva.
Noi, toti, trecem prin furtuna nasterii copiilor, a problemelor cu familia, cu banii etc. Si toate se reflecta in dormitor.
„Nu am chef azi…“
„Nu am chef azi…, nu am chef de nimic.“ Parca asa cantau cei de la Vama Veche. Si refrenul se aplica si in majoritatea dormitoarelor. Deci, ce faci cand nu ai chef de sex, iar el sau ea are?
Tu simti ca mai degraba ai vrea sa dormi, sa faci curatenie, sa faci lectii cu cel mic, decat sa faci amor. Raspunsul este: fa un efort.
Macar ca sexul duce la o productie crescuta de testosteron. Care testosteron e responsabil de dorinta si de agresivitatea sexuala. In felul acesta, se creeaza un cerc vicios. Faci sex, produci testosteron, iar testosteronul te face sa vrei iar sex.
De aceea, contrar celor stiute, nu cei aflati o lunga vreme „pe uscat“ sunt cei mai dornici de sex, ci tocmai cei care au parte de actiune mai frecvent.
Ghici cine beneficiaza de efectele pozitive? Relatia ta, in intregine! Pentru ca sexul e mai mult decat orgasm: e intimitate, e complicitate, e comuniune si cea mai stransa legatura pe care o poti avea cu cineva. Nu mai vorbim de efectele asupra sanatatii…
Un blocaj emotional
Cand exista un blocaj sexual de durata, de obicei, este vorba de unul emotional. Un conflict vechi, o frustrare nediscutata, o cearta care nu s-a stins.
Cine poate face dragoste cu toata daruirea daca isi aminteste ca jumatatea a cheltuit toti banii de vacanta pe haine, pe masina sau pe orice altceva?! Sau ca nu duce niciodata gunoiul?
Apropo, domnilor: peste tot, in lume, studiile arata ca sotii au parte de sex mai frecvent daca barbatul ajuta la treburile casei; e si logic, asta o despovareaza pe ea de multe chestii neplacute si are timp si energie sa dea o fuga pana la mall sa-si ia niste desuuri fine de care sa va bucurati amandoi.
Ideea ar fi ca, inainte de a pasi in dormitor, sa vedeti daca, emotional, lucrurile stau cum trebuie.
Sa discutati chestiile nediscutate, sa lamuriti ce nu merge, ce v-a deranjat. Nicio relatie nu e la adapost de iritare, de cearta sau de frustrare. Ideea e sa nu lasam aceste emotii sa se prelungeasca, sa dospeasca acolo, undeva, in memorie, nediscutate, neanalizate, pentru ca ele ucid erotismul.
Un strop de noutate
Cel mai erogen organ al omului este creierul. Pe el trebuie sa-l trezim, sa-l excitam. Si nu vorbim aici de jucarii sexuale (desi nu strica), ci de noutate.
Creierul nostru vrea noutate pentru a fi mereu si mereu curios. Daca in dormitor ne prezentam cu acelasi „repertoriu“, e ca si cum am prezenta jumatatii noastre aceeasi ciorba.
Buna, calda, dar aceeasi. Nimeni nu vrea asa ceva. Sa facem un efort sa schimbam cate ceva. Sa venim cu ceva nou: o coafura, un parfum, poate o gluma noua sau o lenjerie mai senzuala.
E valabil si pentru barbati. Sa nu credeti, domnilor, ca saloanele de cosmetica sunt numai pentru femei! Si voi aveti nevoie sa fiti frumosi! Curati, in forma.
Si sa ne cosmetizam, deopotriva, exteriorul si interiorul. Sa fim inteligenti si stimulanti pentru cel sau cea pe care am ales-o sa ne stea alaturi. Sa avem si mintea in forma buna, sa avem ce povesti si sa fim agreabili.
Casnicia e minunata, dar cere efort. Si efortul principal nu e cel din dormitor, ci dinafara acestuia.
Sigur, efectele cele mai vizibile sunt in asternut, dar ce se intampla acolo, este un efect, nu o cauza. Deci, sa nu confundam efectul cu cauza. Sexul, in sine, calitatea sau absenta lui, nu e motivul principal de divort. Agresivitatea, amaraciunea, instrainarea si indiferenta, da.
De Anca Petrescu
Citeste si:
Cat conteaza dorinta si atractia fizica in cuplu?
Cum sa redescoperi dorinta sexuala in cuplu
Foto: shutterstock.com
