Cele mai frecvente disfunctii sexuale barbatesti si tratamentul lor

Despre tulburarile sexuale masculine, de regula, nu se vorbeste. Sunt un subiect delicat, dureros, prost inteles si abordat defectuos. Iar miturile legate de sexualitate intretin o stare de fapt cu cauze si costuri mari psihologice, pentru care totusi exista remedii. Despre aceste disfunctii sexuale ne vorbeste psihoterapeutul Domnica Petrovai.

 

Psychologies: Care sunt cauzele disfunctiilor sexuale la masculin?

Domnica Petrovai: Revolutia sexuala din anii ’60, urmata de revolutia stiintifica sexuala din anii ’70, sustinuta de Masters si Johnson, a schimbat dramatic perceptia asupra sexualitatii. Insa, in prezent, sunt la fel de multe probleme sexuale ca si cum 50 de ani.

Sunt inca multe mituri despre sexualitate, cum ar fi mitul performantei sexuale asociate cu masculinitatea „un barbat vrea sex oricand si poate sa faca sex oricand“ „nu esti barbat adevarat daca nu faci femeia fericita in pat“).

Ca si cum barbatul „adevarat“ ar fi o masinarie sexuala gata oricand de „performante sexuale exceptionale.“ In realitate, sexualitatea sanatoasa a barbatului are legatura cu sanatatea lui emotionala in relatia de cuplu, este o problema a cuplului, si mai putin o problema ce poate fi „rezolvata“ doar de barbat.

Multi neaga sau resping ideea implicarii cuplului in problemele sexuale ale barbatului. Este devastator pentru el sa traiasca cu aceste convingeri, ca totul depinde de el, ca este barbat in masura in care sexul este „exceptional de fiecare data“, ca el este „defect“ si trebuie sa se „repare“ pentru a fi barbat pe deplin.

Astfel apar sentimentele de rusine, teama de esec, sentimentul de inferioritate, evitarea intimitatii, fuga de angajament si de implicare emotionala fata de partenera, nesiguranta, neincredere.

Contrar mesajelor din filme, nu toate experientele sexuale sunt romantice, satisfacatoare pentru ambii parteneri. Sunt normale o variabilitate si o flexibilitate in viata sexuala a unui cuplu.

Prezenta dorintei sexuale si satisfactia sexuala, sunt nevoi fundamentale pentru un cuplu sanatos sexual, sexualitatea este o forma de exprimare a intimitatii, apropierii, si este firesc ca in momente de stres intens dorinta sexuala sa scada.

A-ti dori sa oferi placere partenerului si a raspunde nevoilor lui sexuale este un semn de sanatate sexuala, intr-o relatie bazata pe reciprocitate si respect pentru nevoile fiecaruia. Centrarea pe performanta si nu pe placere este calea cea mai probabila catre problemele sexuale ale barbatului.

Intimitatea si placerea mentin dorinta sexuala crescuta, si se intampla in relatie cu partenerul. Nu unul este „defect“ si trebuie sa se trateze si celalalt e o victima a neputintelor partenerului.

Este o problema a cuplului, o problema de incredere in partener si ambii contribuie la excitarea celuilalt, la mentinerea dorintei sexuale si a satisfactiei. Cand critic, resping, evit, atunci imi ranesc partenerul si durerea mentine si amplifica problemele sexuale.

Cand sexul devine o sursa de frustrare, furie, anxietate, nesiguranta, in loc sa fie o sursa de placere, erotism, satisfactie, atunci ambii parteneri au nevoie de ajutor pentru a-si recapata vitalitatea, siguranta. An­xietatea sexuala si evitarea sunt stigmatizante, pentru ca sexualitatea este privita ca o masura a masculinitatii.

In realitate, barbatul si femeia au nevoie sa aiba o viata sexuala buna, satisfacatoare, cu asteptari realiste. Asta inseamna ca uneori vom avea un sex mediocru sau ca unul dintre noi va fi nesatisfacut sexual, nu fantezii nerealiste si atat de toxice.

Sexualitatea este despre intimitate si placere, nu presiune si performanta. Barbatul are nevoie sa invete sa valorizeze intimitatea si implicarea partenerei, sa ceara si sa ofere, sa primeasca si sa dea.

Educatia barbatului ca un individ care functioneaza sexual autonom, fara ca relatia emotionala cu femeia sa aiba legatura cu sexualitatea, cauzeaza si mentine problemele sexuale. Sexul este despre emotii, sentimentul de siguranta, securitate, liniste, stimulare, provocare in relatie cu partenera.

 

Cat de important este modelul oferit de parintii lui?

D.P.: Sexualitatea are, in mare masura, legatura cu viata emotionala a barbatului, cu trecutul care i-a modelat increderea si siguranta in el ca om si ca barbat, cu modul in care a trait alaturi de parintii sai, cum isi exprimau ei afectiunea si sexualitatea, daca era ceva „rusinos“, despre care nu se vorbea in familie, sau perceput ca vulgar, murdar, ori, dimpotriva, ca o nevoie sanatoasa si fireasca.

Cu totii ne nastem si avem nevoi sexuale care se exprima diferit in functie de varsta, si modul in care este perceputa sexualitatea depinde de primul model de iubire pe care il ofera parintii.

Cum tatal il sustine pe baiat in formarea propriei lui masculinitati si sexualitati, cata incredere ii ofera, ce model ii da… Baiatul invata de la tata sa-si asume riscuri si sa rezolve probleme, dar sa fie autonom, responsabil si, in acelasi timp, in contact cu propriile lui emotii, sa invete acceptarea lor, fara sa fuga de ele.

Sau, dimpotriva, traieste critica, respingerea, abandonul, ignorarea, subjugarea, controlul si asta se va reflecta in felul in care isi traieste sexualitatea.

Viata sexuala reflecta vulnerabilitatile emotionale dobandite, nesiguranta, rusinea, agresivitatea, narcisismul, abandonul, perfectionismul, abuzul, forme prin care durerea si suferinta au fost traite.

Relatia cu mama este primul model al feminitatii, iar o relatie intruziva cu mama – bazata pe respingere si pedeapsa sau grija excesiva, dependenta emotionala, ambivalenta – afecteaza trairea masculinitatii si sexualitatii.

Barbatul va invata sa se raporteze la o femeie cu furie, teama sau ambivalenta, ii cauta atentia si validarea si, in acelasi timp, o pedepseste prin neasumarea relatiei sau prin retragere emotionala: ma apropii de tine, si frica de intimitate ma face sa ma indepartez; cu cat vii dupa mine, cu atat te resping mai mult; cand tu, ca femeie, ma respingi, asta ma atrage si vreau sa-ti castig atentia.

Cand barbatul a fost familiarizat in trecutul lui cu respingerea si abandonul, are „chimie“ emotionala si sexuala mare pentru durere si suferinta, iar cu cat femeia este mai indisponibila, cu atat atractia este mai mare.

Uneori, barbatul, din frica de intimitate, se simte sufocat de partenera si cauta si mai mult „spatiu“, „independenta“. Simte ca partenera lui este prea dependenta de el, vrea prea mult emotional si o evita si mai mult.

Traieste sexul ca pe o experienta fara multa implicare emotionala, cu detasare, raceala. Sau insecuritatea lui (dobandita din critica excesiva sau neglijare din partea parintilor) il face sa caute multe validari, relatii de scurta durata: cand simte apropierea, rupe relatia, pe principiul „sa parasesc eu primul, inainte sa fiu parasit“.

 

Care sunt cele mai frecvente tulburari sexuale masculine?

D.P.: Ejacularea precoce, tulburarile de excitatie, tulburarile de erectie, dorinta sexuala scazuta. Mas­turbarea compulsiva si utilizarea pornografiei sunt alte forme de disfunctionalitate sexuala.

Anticiparea esecului, anxietatea de performanta mentin disfunctia sexuala, evitarea sexuala, ceea ce il face pe barbat sa traiasca rusinea, furia, teama, disconfortul, afectand intimitatea si apropierea fata de partenera, ceea ce mentine problema. Sa le analizam pe rand.

Ejacularea precoce si ejacularea intarziata – trei din zece barbati au o problema cu ejacularea precoce, iar, contrar miturilor, marea majoritate a barbatilor ejaculeaza in mai putin de zece minute. Distragerea atentiei sau alte „strategii“ de control al ejacularii, de cele mai multe ori, inrautatesc problema.

Ejacularea precoce se gestioneaza in cuplu, nu „reparam“ barbatul pentru a „performa“ ca sa-i ofere femeii orgasm. Este vorba despre a reinvata sa isi ofere placere si satisfactie, fara a se focusa pe „rezultat“.

Convingerea gresita a multor cupluri, ca sexul se sfarseste dupa ce barbatul ejaculeaza, mentine problema. Impreuna, cei doi parteneri pot invata controlul ejacularii, si asta necesita practica, exercitiu, rabdare, acceptare si iubire, nu respingere si devalorizare.

Este o problema a vietii emotionale a cuplului. Mai rar intalnita, ejacularea intarziata presupune inabilitatea de a ajunge la orgasm in timpul contactului sexual, doar prin autostimulare sau stimularea de catre partener.

Ca toate problemele sexuale, este o problema a cuplului, ce implica mai multa intimitate si apropiere, acceptare si incredere. Frica de intimitate adesea cauzeaza probleme de ejaculare, anticiparea pedepsei, a esecului cresc anxietatea, care duce la o problema de ejaculare.

Tulburarile de erectie reprezinta, poate, frica cea mai mare a barbatilor, asociata cu masculinitatea – in realitate, o experienta traita de multi.

De exemplu, dupa varsta de 40 de ani, 90% dintre barbati au avut cel putin o data o problema in a mentine si a pastra erectia; peste 50 de ani, mai mult de jumatate dintre barbati au probleme de erectie.

Problemele de erectie ale barbatilor sub 40 de ani au drept cauza problemele emotionale din relatia de cuplu, de atasament, nu cauze fizice sau medicale, precum efectele secundare ale medicatiei sau consumul abuziv de alcool.

Dupa varsta de 30 de ani, functionarea fizica scade ca eficienta, testosteronul afecteaza dorinta sexuala si, indirect, erectia, vulnerabila la anxietate si stres.

O relatie de cuplu bazata pe incredere, fidelitate, loialitate, intimitate, oferirea de placeri si atingeri fara a implica contactul sexual, mangaieri, saruturi este esentiala pentru a avea satisfactie sexuala, fara presiune, asteptari si inflexibilitate.

Oboseala, stresul de zi cu zi afecteaza confortul emotional si sexual. Viagra sau alte „remedii“ nu sunt o solutie, cand problema nu e medicala, fizica.

Daca erectia este prezenta in somn, la trezire, la stimularea partenerei sau autostimulare, atunci, cel mai probabil, este o problema emotionala, iar evaluarea unui specialist poate ajuta. Anxietatea si disconfortul emotional, teama, furia interfereaza clar cu functionarea sexuala.

Dorinta sexuala scazuta – unul din sapte barbati se confrunta cu aceasta pro­blema. Adesea, secundara, ca o forma de evitare a intimitatii sexuale, din cauza altor probleme de ejaculare sau erectie, sau ca o forma de evitare a problemelor emotionale ale cuplului.

In cultura care incurajeaza si valorizeaza „performanta“, presiunea este foarte mare, sexualitatea nu este vazuta ca un mijloc de a trai placerea, bucuria, descoperirea partenerului si a propriei persoane.

In prezent, multe cupluri au o viata sexuala proasta: exista relatiile no-sex, care nu sunt abstinente, insa frecventa este de maxim zece contacte sexuale pe an, si relatiile denumite low-sex, cu mai putin de 25 contacte pe an.

Cresterea gradului de constientizare si reducerea miturilor si a stigmei sunt cruciale pentru o viata sexuala sanatoasa.

 

Cat de important este rolul partenerei?

D.P.: Este esential, pentru ca problemele sexuale sunt in relatia de cuplu si se rezolva in relatia de cuplu. Problemele sexuale au legatura cu viata emotionala a barbatului si, cu siguranta, si satisfactia in cuplu, cu cat de intimi suntem in cuplu si ce stim despre sexualitate.

Respingerea, critica, judecarea, evaluarea partenerului, presiunea asupra lui ranesc si amplifica problema. Mai degraba intreaba-te cum contribui tu la problema partenerului tau. Cat de atenta esti la nevoile lui emotionale?

Cat de apreciativa esti, cat de multe initiative sexuale ai sau cat de des il respingi? Pentru tine, ca partenera, este un moment de reflectie asupra vietii voastre de cuplu, asupra propriei tale feminitati.

Care sunt convingerile tale despre sexualitate? Este o „datorie“ pentru tine sa faci dragoste cu barbatul? Fara sa simti placere, dorinta, satisfactie, sa oferi si sa daruiesti placere? Sau orgasmul este un cadou pe care trebuie sa ti-l ofere barbatul?

El trebuie sa iti ofere placere, este „datoria“ lui de barbat? Sanatatea sexuala a cuplului implica placere, erotism, satisfactie, dorinta si responsabilitate fata de propria sexualitate si fata de nevoile sexuale ale partenerului.

Un cuplu sanatos invata sa rezolve problemele emotionale fara sa ramana cu resentimente si furie, care blocheaza dorinta sexuala. Nu-ti pedepsi partenerul prin retragerea afectiunii si a intimitatii sexuale.

 

Ce impact au tulburarile sexuale asupra dispozitiei lui?

D.P.: Disconfortul cauzat de problemele sexuale, rusinea, anxietatea, nesiguranta afecteaza, in primul rand, viata emotionala a cuplului, precum si celelalte relatii, personale sau profesionale ale barbatului. Infidelitatea, emotionala si sexuala, si utilizarea pornografiei sunt foarte frecvente.

Asa cum spuneam, pana la o varsta, problemele sexuale sunt probleme din relatia cu partenera, si esecul rezolvarii lor duce la „iesirea“ din relatie prin infidelitate sau dependenta de munca.

Depresia si anxietatea sunt foarte frecvente, manifestate prin accese de furie, agresivitate verbala, tristete sau ingrijorari excesive, consum de alcool.

Des intalnite sunt si situatiile cand un barbat cauta ajutor pentru alte probleme, cum ar fi depresia sau anxietatea si, dupa un timp, ajunge sa vorbeasca si despre durerea si suferinta sexuala.

 

Cum se pot trata?

D.P.: Cea mai recomandata este psihoterapia individuala si terapia de cuplu, pentru ca este o problema in relatia de cuplu si sprijinul partenerei este esential.

Problema sexuala nu este o durere si o suferinta pe care barbatul trebuie sa le duca singur. Si, da, poate fi rezolvata.

Din pacate, stigma asociata psihoterapiei ii opreste pe multi barbati sa ceara ajutor, ar fi un fel de slabiciune („nu ma descurc singur“). Dar este o dovada de curaj, autenticitate si responsabilitate sa ceri ajutor.

 

Cum se pot preveni disfunctiile sexuale masculine?

D.P.: Printr-o buna educatie sexuala si, mai ales, emotionala a baietilor; cu o educatie a masculinitatii lor sanatoase putem preveni disfunctiile sexuale. De asemenea, conteaza si pregatirea ambilor parinti pentru ceea ce inseamna maturitatea emotionala a unui baiat, viitor barbat.

Ce inseamna sa fii „barbat“? Sanatos, matur, implinit, increzator, inseamna sa fii in contact cu propriile tale emotii si nevoi, fara sa te subjugi partenerei, sa o pedepsesti sau sa te folosesti de ea, sa inveti sa ceri si sa oferi placere.

Este important sa iti poti integra partea rationala cu cea emotionala, sa fii autonom si sa iti poti asuma riscuri, sa fii responsabil si sa accepti vulnerabilitatea, imperfectiunea, greseala, esecul.

Desigur, este nevoie si de o buna educatie a relatiilor de cuplu, romantice; probleme de aici apar, din lipsa unei „scoli“ a relatiilor sanatoase de iubire si a stiintei mentinerii relatiilor de cuplu.

Avem nevoie sa invatam cum sa mentinem o relatie de cuplu fara resentimente, furie, dezamagire, resemnare, sa simtim ca suntem iubiti si sa oferim iubire!

 

Domnica Petrovai este psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-comportamental, specializat în terapia familiei și cuplului, fondator Mind Education Health.
www.mindeducation.ro

A consemnat Catalina Cristescu

Foto: shutterstock.com