Comunicare în cuplu: ne cunoaștem îndeajuns partenerul sau… ne-am pierdut interesul?
Relațiile sănătoase sunt cel mai bun predictor al stării de bine conform cercetărilor. Ne putem gândi la relații ca fiind spațiul în care trăim și la care amândoi partenerii contribuie. Despre comunicarea în cuplu și interesul pentru partener, aflăm detalii de la Irina Calomir, psihoterapeut.
Citește și:
De ce ne place atât de mult să ne sărutăm
Ce avem de făcut dacă partenerul de cuplu este zgârcit afectiv
Despre relații putem vorbi din foarte multe perspective și ajungem să credem că ele vin de la sine, fără efort, dar în același timp, realitatea ne arată că acest lucru se întâmplă doar la început în perioada îndrăgostirii.
Apoi, dacă nu depunem un efort conștient, de cele mai multe ori, spațiul relației devine unul în care nu ne mai simțim confortabil.
Într-un fel, persoana căreia îi atribuiam tot ce era bun, frumos, care ne făcea să ne simțim bine, devine dintr-o dată opusul, cea căreia îi atribuim tot ce mai dificil, mai frustrant, mai neplăcut.
Si fie că alegem să rămânem fie că alegem să plecăm, alegerea aduce cu ea o stare de nemulțumire, disconfort, poate chiar frustrare.
Se vorbește foarte mult de comunicarea în cuplu (și există o literatură bogată pe această temă pe care o putem studia) în ideea că abiltățile de comunicare vor avea drept consecință o relație de cuplu mai bună.
Și deși comunicarea este foarte importantă, este un element care funcționează si îmbunătățește relația de cuplu doar dacă vine la pachet și cu altele.
De exemplu, curiozitatea față de propria persoană, grija față de noi, de ceea ce ne face plăcere, de ceea ce ne dă energie, de hobby-urile noastre, de alte relații în afara celei de iubire, identificarea vulnerabilităților și a felului în care funcționăm.
În același timp de curiozitatea față de partener, față de cine este el, de ce își dorește, care erau și care sunt visele lui, ce simte și trăiește în anumite momente ale vieții.
Curiozitatea aduce cu sine o deschidere atât față de noi înșine cât și față de partener și, împreună cu decizia de a-l alege zilnic pe celălalt, păstrează energia în relație.
Întotdeauna putem afla lucruri noi despre noi înșine dar și despre celălalt, ceea ce face ca spațiul în care trăim să fie tot timpul viu, plin de experiențe, lucruri noi de descoperit și povești noi de aflat.
Tot ce avem noi de făcut este să creăm contextul, să ne dezvăluim pe noi înșine și să fim tot timpul curioși în legătură cu partenerul nostru.
„Îl iubesc, dar nu mai avem subiecte de discuție”
De-a lungul unei relații, sunt multe momente dificile care apar fie din cauza contextelor externe fie din cauza dinamicii dintre cei doi parteneri și a modului în care vulnerabilitățile interacționează (tiparele inconștiente de gândire, modul în care ne vedem pe noi înșine, îi vedem pe ceilalți și vedem viața în general).
Aceste momente sunt firești, apar în viața tuturor cuplurilor și tot ce avem nevoie să facem este să învățăm să le gestionăm.
Mi se întâmplă ca cei care solicită terapie de cuplu sau individuală să spună că deși își iubesc partenerul, nu mai au ce să îi spună, nu mai reușesc să comunice și e că și cum ori nu mai au subiecte, ori simt că știu deja totul despre celălalt și că au spus totul despre ei înșiși.
Mai mult decât atât, subiectele despre care discută sunt ori operaționale (legate de cumpărături, casă, copii sau vacanțe) ori negative, legate de nemulțumirile de la serviciu sau strânse pe parcursul zilei. Iar acest lucru nu face decât să aducă și mai mult conținut negativ în spațiul relației.
Astfel, deși simt ca și cum nu ar avea ce să mai discute interesant cu partenerul sau nu știu cum să reînceapă să comunice și să se reapropie, cu răbdare pot reuși.
Au nevoie să introducă în viață de cuplu rutine, momente de conectare în care să își adreseze întrebări, legate de subiecte nediscutate de multă vreme (sau niciodată), iar răspunsul să îl împărtășească cu celălalt.
Este un proces foarte valoros și contribuie într-un mod foarte plăcut atât la menținerea cât și la creșterea intimității în cuplu. În plus, atunci când împărtășim gânduri intime cu partenerul, crește siguranța, esențială pentru o relație bună și sănătoasă.
Cum să ne reapropiem și despre ce să comunicăm
Este important să avem o rutină zilnică de 20-30 de minute în care să ne propunem să fim prezenți în relația cu partenerul. Iar în această perioadă, fie să facem activități împreună (jocuri, dans, etc), fie să alegem subiecte de discuție diverse.
Putem porni de la împărtășirea viselor, dorințelor noastre, la poveșți despre filme, cărți sau pasiuni; putem să povestim momente în care am fost recunoscători sau momente în care am trăit emoții puternice. În continuare, iată câteva întrebări de la care pot porni rutinele de reconectare cu partenerul.
Ce visai să devii când erai mic?
Care e cea mai mare dorința a ta?
Ce te face să te simți iubit?
Cum arată vacanță perfectă pentru tine?
Ce îți e cel mai greu să faci?
Dacă ar fi să schimbi 3 lucruri în viață ta, care ar fi acelea?
Pentru ce sau cine din viața ta simți cea mai mare recunoștință?
Ce ai vrea să fii/faci, dacă viață ta ar fi diferită?
În ce oraș ți-ar plăcea să locuiești?
Care este cartea care te-a impresionat cel mai tare?
Dacă ar fi să schimbi ceva la felul în care ai fost crescut, ce ai schimba?
Dacă ar fi să poți afla 2 lucruri despre viitor care ar fi acelea?
O fantezie secretă ar fi…
Care este cea mai mare realizare din viața ta?
Povestește despre cel mai bun prieten/a din copilărie
Când te simți cel mai atras de mine?
Ce te entuziasmează cel mai tare?
O amintire dragă din copilăria ta?
Dacă ar fi să pleci într-o misiune, care ar fi această și cu ce scop?
Care este cel mai bun film văzut și cel mai slab?
Care este persoana care a deteminat o schimbare în viața ta?
Ce înseamnă prietenia?
Dacă ai pierde tot în urmă unui incendiu, după ce ți-ai salvat familia și ai mai putea salva un obiect, care ar fi?
Care sunt valorile tale și lucrurile care îti ghidează viața?
Acestea sunt doar câteva propuneri, întrebări sau teme pe care le puteți dezbate și cu siguranță sunt un pas bun spre reconectare.
Este important să nu uităm că iubirea este o alegere și relațiile sunt spațiile pe care noi singuri le creăm și le întreținem cu timp și energie.
Ce aducem în relație este și parte din ceea ce trăim și întotdeauna putem afla lucruri noi despre noi și despre celălalt dacă suntem suficient de deschiși și curioși.
De Irina Calomir, psiholog, psihoterapeut de cuplu și familie
Tel.: 0744.441.980
www.IrinaCalomir.ro
Foto: shutterstock.com
