Conflict în cuplu: asumă-ți și controlează-ți comportamentul
Atunci când avem un conflict în cuplu, tindem să acuzăm partenerul pentru reacțiile noastre. Iată cum ne putem asuma și, mai ales, controla propriul comportament.
Citește și:
8 indicii că ai găsit partenerul potrivit
De ce continuăm să ne gândim la bărbații care ne resping
Multe persoane sunt nemulțumite de felul în care sunt tratate de partenerul de cuplu. În timp ce spun că își doresc apropierea, își apreciază partenerul ca fiind distant, critic, iresponsabil sau evitant. Iar acest lucru duce la frustrare sau tendința de a prelua controlul, de a cere atenție sau a-și lua apărarea.
Evident, mereu vom putea avea ceva de spus la adresa partenerului, pentru că suntem oameni și avem defecte. Cu ușurință ne putem pierde controlul și ajungem să ne comportăm în moduri pe care le criticăm atunci când sunt expuse de alte persoane.
Este suficient să ne deranjeze tonul sau o atitudine a partenerului ca să ne „sară țandăra”. Iar în astfel de momente ar fi recomandat să nu anulăm partenerul sau să rememorăm toate greșelile făcute de-a lungul timpului ci să ne concentrăm pe propriul comportament.
Fiecare dintre noi trebuie să își asume răspunderea pentru propriile reacții și să nu acuzăm cealaltă persoană că ne-a „determinat” să ajungem acolo. Întotdeauna avem libertatea de a decide cine vrem să fim și cum vrem să reacționăm.
Nimeni nu ne controlează și, totuși, acuzăm o altă persoană de acest lucru atunci când acționăm în moduri diferite, nepotrivite, pe care le catalogăm drept „necaracteristice” nouă.
Este adevărat că nu putem alege ceea ce simțim, dar putem alege felul în care răspundem la ceea ce simțim.
Chiar și atunci când partenerul ne face să ne simțim rănite sau ignorate sau furioase, nu ne poate face să ne comportăm urât, să devenim defensive, agresive, sau să ne victimizăm. Iar felul în care răspundem poate determina o distanță mai mare față de partener sau altă persoană de care ne-am dori să ne simțim apropiate.
Deseori astfel de comunicări în cuplu sunt distorsionate pentru că partenerii caută înțelesuri ascunse în mesajele sau comportamentele celuilalt.
Asta pentru că nu ne concentrăm exclusiv pe ceea ce face sau spune celălalt ci și pe ceea ce credem noi că face sau spune de fapt.
Ne experimentăm viața prin filtrul obișnuințelor, al istoriei personale, nesiguranțelor și grijilor, așteptărilor sau criticului interior. Iar acesta din urmă ne comentează viața, ne împinge să avem atitudini mai dure față de noi înșine și suspicioase față de ceilalți.
Într-un cuplu, suntem mai sensibili și atenți la celălalt, la comentariile și dispozițiile lui, și gata să le interpretăm prin filtrul criticului interior.
Evident, putem prelua controlul și putem decide asumat ce fel de partener vrem să fim. În loc să fim reactivi și atât, să găsim scuze sau vinovat pentru felul în care ne comportăm, putem să adoptăm câteva principii noi.
Nu te victimiza, nu fii reactivă, nici defensivă
Încercarea de a câștiga o dispută cu forța sau prin strategii de manipulare, nu ne aduce niciodată ceea ce ne dorim, chiar dacă tiparul atrage după sine o eliberare temporară a tensiunii acumulate sau o scuză superficială din partea celuilalt.
Am putea să ne comportăm așa cum ne dorim să fim, pentru că această reacție are șanse mai mari să producă un efect pozitiv asupra relației și stimei de sine.
Ia o pauză pentru a decide ce reacție să ai
Știm deja că e bine să nu reacționăm la nervi. Uneori, prima noastră reacție nu este cea mai potrivită și nici în acord cu ceea ce simțim.
Ajungem să spunem cuvinte pe care nu am dori să le spunem și să acționăm în moduri care ne sabotează scopurile. Iar acestea din urmă sunt binele relației de cuplu și armonia între parteneri.
Deseori după o ceartă constatăm că gândim mai limpede. Putem încerca să ne limpezim mintea înainte de conflict… nu după.
Calmează-te
Dacă ne simțim destabilizate emoțional de o altă persoană, ar trebui să ne calmăm înainte de a reacționa. Fă o plimbare. Sună o prietenă. Respiră de câteva ori, adânc, înainte să răspunzi sau practică meditația (în caz că o practici dinainte, nu e chiar momentul ideal să începi atunci).
Orice ne ajută să simțim că preluăm controlul emoțiilor noastre este o alegere înțeleaptă pentru acele momente.
Nu pierde din vedere imaginea de ansamblu
Nu uita care este scopul tău final. Poate te simți bine pe moment să ai dreptate sau să câștigi o dispută, dar nu și dacă pierzi războiul. Dacă dorința noastră este să fim mai aproape și mai conectate de partener, atunci ce sens are o astfel de victorie?
Ne ajută să ne amintim cine suntem, dar și care este scopul cel mai important în privința relației noastre de cuplu.
Identifică factorii declanșatori
Cu toții răspundem la anumite informații. Poate factorul nostru declanșator al unei dispute este ignorarea. Iar acest lucru poate veni încă din copilărie când eram ignorați sau lăsați singuri.
Poate suntem sensibili atunci când ni se spune ce avem de făcut întrucât am avut un părinte foarte critic. Dacă vom conștientiza aceste lucruri, vom fi mai atenți la scenariile care ne declanșează starea de conflict.
Putem să constatăm că o anumită privire din partea partenerului e interpretată drept critică sau că ne simțim exagerat de rănite când muncește până târziu sau pare distras.
Foto: shutterstock.com
