Criterii de alegere a partenerului de cuplu

Indiferent de ce calitati iti doresti sa aiba potentialul tau partener de cuplu, in realitate ne orientam putin diferit. Iata ce sta la baza alegerilor noastre.

 

Instinct versus analiza

Alegerea partenerului poate fi o actiune instinctiva, emotionala sau poate fi opusul acesteia, una reflexiva, bazata pe o alegere precisa si 'elaborata'.

Putem pur si simplu sa ne simtim atrase de cineva, inca din primele momente, fara a avea prea multe date despre persoana respectiva, dar dorind sa o descoperim.

De asemenea, exista si varianta in care cunoscand o persoana, decidem ca ni s-ar potrivi si ca trasaturile ei corespund asteptarilor noastre.

In acelasi timp, alegerea partenerului este rezultatul interactiunii unor variabile, atat biologice cat si psihologice si ambele joaca roluri determinante care ne imping catre preferinta unei persoane in detrimentul alteia.

 

Istoria selectiei partenerilor

Pe plan biologic, multe teorii evolutioniste spun ca oamenii aleg acel partener care ofera cele mai multe probabilitati in asigurarea supravietuirii urmasilor.

Pentru stramosii nostrii, supravietuirea era o problema reala iar conceperea fiilor sanatosi, puternici si capabili de a face fata provocarilor vietii era de o importanta vitala.

Aceasta necesitate a speciei a determinat, atat la barbati cat si la femei, crearea unor mecanisme si criterii distincte de selectie a partenerului de cuplu.

In cazul barbatului, cele mai bune strategii pentru a-si asigura o buna descendenta au fost acelea de a maximiza numarul de raporturi sexuale cu partenere diverse.

Totodata prefera, in mod inconstient, acea persoana ce poseda caracteristici feminine ce indicau sanatate, tinerete, fertilitate.

Cu alte cuvinte, pentru stramosii nostri, o femeie sanatoasa era mai potrivita sa asigure supravietuirea fiilor si prin urmare, era preferata.

Frumusetea a reprezentat dintotdeauna un semn al bunastarii fizice si al sanatatii. Si astazi barbatii sunt atrasi de femeile tinere si frumoase.

Femeile in schimb, au preferat si au ales intotdeauna barbati pe care i-au considerat puternici, de incredere, capabili sa le protejeze si sa le ingrijeasca.

 

Similitudini si atractie

La nivel psihologic, ceea ce ne ghideaza in alegerea partenerului este in principal principiul similitudinii. Multe studii par sa confirme faptul ca in cazul cuplurilor de durata exista o mare similitudine in raport cu nivelul de inteligenta, valori culturale si personale, caracteristici ale personalitatii, afinitati si interese comune.

Atunci insa cand partenerul ales are caracteristici diferite, alegerea se bazeaza de regula pe atractia fizica.

Motivele alegerii partenerului pur instinctuale sau emotionale pot avea legatura cu copilaria noastra, cu background-ul cultural sau ambiental.

Acest lucru inseamna ca, in mod constient sau nu, suntem atrasi de acele persoane care, intr-un anume fel, in mod aparent, ne completeaza.

Multe dintre cupluri, in special cele in cazul carora alegerea a fost dominata de instinct, dupa ani de convietuire impreuna ajung sa regrete alegerea facuta.

Divortul sau separarea pandesc la colt pentru ca, dintr-o data, partenerul constata ca se afla de fapt in fata unui necunoscut.

Ceea ce consolideaza cu adevarat un cuplu dupa mai multi ani de convietuire, dincolo de atractia fizica, este acea similaritate si completare reciproca.

 

Tiparul relational

Un alt aspect fundamental care ne conduce in alegerea partenerului are radacini mult mai adanci. Fiecare dintre noi poarta in sine un model de relatie si anumite asteptari de la partener.

Acest model s-a format in decursul istoriei noastre de viata, este compus din mii de gesturi si intamplari care, treptat, au format realitatea noastra interioara si se regaseste in relatiile noastre intime.

Este o 'schema' care urmeaza in linii mari ceea ce am experimentat in timpul primelor noastre relatii semnificative precum si in cele cu parintii nostri.

Este vorba in fapt, despre experienta primei noastre iubiri, cea traita in raport cu mama sau cu persoana care ne-a avut in ingrijire.

Aceasta experienta ne-a imprimat in realitatea psihica o idee despre ce anume asteptam de la o relatie. Cu acea idee in minte ne vom misca in aceasta lume mare in cautare de povesti si relatii care sa ne poata ajuta sa regasim acel model.

 

Replicare sau compensare

Daca din experienta noastra am invatat ca intr-o relatie ne putem astepta la abuzuri si violenta, e foarte probabil ca in ciuda suferintei pe care ne-o va provoca, sa alegem un partener care ne va face sa suferim.

Un partener tandru si afectuos, deci o 'schema' diferita, va putea parea plictisitor si neinteresant. Prin urmare, ceea ce ne ghideaza in aceasta alegere este si aderarea partenerului la modelul nostru relational si posibilitatea ca acel partener sa reproduca acel model.

Alteori insa, prin alegerea partenerului se urmareste compensarea a ceea ce n-am avut sau ne-a lipsit in copilarie. In consecinta cerem partenerului, mai mult sau mai putin constient, sa umple golurile si sa remedieze ranile afective ale trecutului.

Uneori, aceste nevoi se transforma in nevoia noastra de a-l vindeca pe partener si astfel sa ne vindecam si noi iar acest lucru va genera dependenta de celalalt.

 

Momentul alegerii

Exista cateva conditii care ne determina sa ne alegem un partener. Fie ca ne sunt benefice sau nu, avem tendinta de a le repeta si de a ajunge, mereu, intr-o situatie similara.

Pentru a le corecta, in cazul in care functioneaza in detrimentul nostru, este nevoie in primul rand sa le identificam corect. Iata, totusi, si modele sanatoase si frecvente ale alegerii unui partener.

Asadar, deseori alegem un partener atunci cand este prezent sentimentul familiaritatii, al apartenentei cu celalalt, al increderii totale si profunde, al intuitiei ca partenerul este 'suflet-pereche'.

O alegere sanatoasa este atunci cand in relatie esti 'tu insuti' si nu ai tendinta de a-ti ascunde nevoile, adevarurile interioare, dorintele si visele. Practic, atunci cand nu esti pus in situatia de a-ti nega propriile valori, cand iti poti pastra autenticitatea si unicitatea.

Un partener ne pare atragator atunci cand exista toleranta, intelegere si dorinta de a construi impreuna pe bazele unei relatii sanatoase si generatoare de frumos.

Atractia apare in special cand exista afinitati, interese si pasiuni complementare.

Atunci cand alegerea este bazata pe ceea ce iti doresti, pe o buna cunoastere de sine si nu pe umplerea unui gol afectiv si emotional, poti spune ca faci o alegere corecta.

Atunci cand, desi partenerii provin din medii diferite, diferentele dintre ei sporesc conexiunea emotionala, atunci cand vor sa evolueze, sa 'creasca' impreuna si sa invete unul de la celalalt, cand se simt in largul lor, acest lucru poate duce la un parteneriat profund si de durata.

Stii ca esti alaturi de partenerul potrivit atunci cand dragostea, intelegerea si acceptarea cresc cu fiecare zi si intaresc relatia de cuplu. Iar acest lucru are loc daca dincolo de atractia fizica exista si comunicare si stimulare intelectuala.

Un cuplu in care cei doi parteneri se potrivesc, va ajunge la un nivel superior de decodare a realitatii in care totul se armonizeaza, creste, dincolo de orice sistem.

Acesta va avea in esenta o componenta vibrationala, energetica, care se multiplica intr-o armonie permanenta si interactiva.

 

De Mirela Antonache Gheorghita, psiholog si psihoterapeut

Tel.: 0744.566.808

cabinet@psihologmirelagheorghita.ro

Foto: shutterstock.com

Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Criterii de alegere a partenerului de cuplu
Criterii de alegere a partenerului de cuplu

Indiferent de ce calitati iti doresti sa aiba potentialul tau partener de cuplu, in realitate ne orientam putin diferit. Iata ce sta la baza alegerilor noastre.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste