Cum afecteaza stima de sine scazuta relatia dintre parteneri
De multa vreme se vorbeste in cadrul dezvoltarii personale despre increderea in sine ca fiind una dintre cauzele conflictelor in cuplu. Repere si solutii pentru o mai buna relationare.
Ce este increderea in sine?
Este in primul rand autocunoastere. Sa iti cunosti nevoile, credintele si valorile si sa reusesti sa produci rezultate pozitive care sa te faca sa evoluezi. Acel sentiment de incredere este indicatorul unei discipline mentale, unui acord intre trup/suflet/minte.
Un partener care are incredere in el, isi cunoaste foarte bine nevoie si invata treptat impreuna cu partenerul sa si le implineasca, totodata tinand cont si de nevoile celuilalt. Altfel, ar fi egoism.
Sa incerci sa pui nevoile tale pe primul loc este dificil cand celalalt si le impune prin manipulare pe ale lui. De aici pot interveni discutii, frustrari care izbucnesc la prima cearta.
Care sunt cauzele lipsei de incredere in sine?
Cauzele pot fi diverse si de multe ori sunt asociate cu factori situationali si esecuri din experienta trecuta.
Aici mai putem adauga si o imagine corporala apropiata de dismorfie (unui partener nu-i place corpul sau sau anumita parte a corpului, de unde implicatii sexuale grave in relatia de cuplu ), dorinta de a controla si de a fi totul perfect, parerile celorlalti pline de critica, masca sociala a individului, nesiguranta proprie si auto-criticismul, tendinta de a fi negativist/sceptic in privinta situatiilor din realitatea inconjuratoare, gelozia, educatia primita in copilarie din familia disfunctionala etc.
Multe dintre aceste cauze se pot corela si intr-o situatie de stres, cand cauzeaza depresie sau alte disfunctionalitati in majoritatea ariilor personale si profesionale.
Nu exista persoane care sa aiba incredere 100% in propria persoana, in toate situatiile de zi cu zi, iar cele care cred ca e asa se numesc narcisisti si beneficiaza de terapie comportamentala dedicata afectiunii.
Ce facem cand partenerul nu are incredere in propria persoana?
De ce le mai multe ori ne dorim sa ne incurajam partenerul cu dorinta de a-i stimula increderea in sine si de a-l vedea fericit cu decizile lui. Problema apare cand incercam sa facem asta lasandu-ne pe noi la o parte.
Poti in continuare sa-ti oferi sprijinul si ajutorul atunci cand celalalt are nevoie, insa este de preferat sa asculti si sa-i lasi celuilalt spatiu in care sa-si exploreze propriile resurse.
Asta il va face sa se simta mai capabil si mai increzator fiindca a reusit sa iasa dintr-o situatie problematica fara ajutor (sau ajutandu-se din interior).
Asadar investeste mai mult in a-l cunoaste pe celalalt si acolo unde nu stii ce sa faci, intreaba-l cum ii poti fii de ajutor/alaturi.
Cum afecteaza viata sexuala neincrederea in sine a partenerilor?
In momentul in care unul dintre parteneri nu are incredere si nu isi cunoaste propria capacitate de a actiona conform nevoilor lor, apare lipsa unei comunicari autentice in cuplu.
Dincolo de incapacitatea lor de a-si comunica asteptarile sexuale, apar subiecte tabu care se nasc si se transforma in frustrari sau fantezii sexuale.
Neputinta, vinovatia si lipsa unei comunicari nu face decat sa adanceasca ranile emotionale cu care se confrunta partenerii unui cuplu.
Acestea sunt complice la a perpetua tot felul de credinte care s-au sedimentat de-a lungul anilor si acum ii definesc ca parteneri in cuplu. In timp, uzura acestor practici aduce mai multa frustrare, nesiguranta in proprile sentimente si instabilitatea relatiei.
Ce legatura are acceptarea cu cresterea increderii in sine?
Daca vrei sa intri intr-o relatie, de cele mai multe ori o faci pentru ca iti place cealalta persoana. Uneori iti place mai mult de ea/el decat de tine. Asa ajungi vezi calitati deosebite si sa le admiri, uitand ca ele fac parte si din tine doar ca nu le-ai mai folosit de ani de zile.
Daca la inceput iti admiri partenerul pentru ceea ce el are si tu nu ai, dupa o vreme, treptat, vinovatia si frustrarea isi fac simtita prezenta.
Iti doresti sa fii ca el pentru a nu-l pierde, pentru a beneficia de toate aspectele pozitive ale relatiei si pentru a te prezenta in cea mai buna forma, insa neincrederea in tine iti dicteaza ca: tu nu poti, tu nu vei reusi, tu nu arati la fel de bine, tu nu ai bani, tu nu ai prieteni, tu nu esti asa… prin urmare tu esti sortit/a esecului.
Apoi se nasc invidia si critica care iti discrediteaza partenerul si iti arata de fapt ca l-ai idolatrizat nefondat. Incepi sa vezi defectele fizice, egoismul din spatele ambitiei, manipularea din spatele socializarii si ii prezinti partenerului tau toate aceste aspecte ca si cum ti-ai dori sa se schimbe, sa devina „comun” ca sa-l poti accepta.
Desigur, celalalt va percepe asta ca pe un afront si va riposta. Rezultatul? Tu incepi sa te schimbi, sa cauti in interiorul tau resurse si sa devii o persoana care este pe placul celorlalti. Incet, incet te vei indeparta de „idolul” tau, gasindu-ti un nou partener care te admira pentru ceea ce ai devenit in prezent.
Cum sa ma accept pe mine si sa-l accept pe celalalt?
Nu exista relatie de cuplu functionala care sa se bazeze pe critica/schimbare si negativism. Trasarea limitelor si responsabilitatilor este foarte importanta intr-o relatie si ea nu se bate in cuie pentru „toata viata”.
Cuplul traverseaza etape importante si exista o multime de factori care schimba contextul in care limitele si responsabilitatile s-au creat. De aceea, pentru un cuplu functional acceptarea este esentiala.
Sa accepti capacitatile tale si ale celuilalt, sa accepti pasii care ii face fiecare in modul sau unic si sa accepti ceea ce poti schimba, asumandu-ti reponsabilitatea sa schimbi ceea ce tu poti si sa lasi spatiu celuilalt sa isi faca partea.
De cele mai multe ori, lupta pe care o duci cu neacceptarea sinelui dar si a partenerului este consumatoare de energie mai mult decat simpla acceptare. Insa rezultatele sunt diferite.
Modul in care gandim despre noi si despre ceilalti este modul in care percepem lumea, ne percepem pe noi fizic/psihic si emotional.
Poti alege sa actionezi cu teama, cu frica de respingere sau cu neincredere in rezultatele viitoare, insa esti dator sa dai tot ce ai mai bun in fiecare situatie din viata ta.
Toate aceste caracteristici se amplifica in cadrul unei relatii de cuplu, iar felul cum comunici ceea ce te deranjeaza, felul cum actionezi cand ceva iti place defineste calitatea relatiei pe care o ai.
Intotdeauna poti adauga valoare investind in propria ta persoana. Poti investi toata energia in partenerul tau, insa risti sa ramai „gol” dupa ce acesta pleaca, satul de prea multa sufocare.
Daca pentru moment nu iti dai seama unde se inclina balanta, acorda-ti timp sa te cunosti si sa-ti stabilesti prioritatile in viata, pentru a putea adopta un comportament bazat pe autoapreciere, claritate in gandire si responsabilitatea actiunilor tale.
Nu lasa neincrederea in tine, in partenerul tau, in relatia voastra sa distruga ceea ce ai cladit si sta in picioare. Constientizeaza care sunt resursele tale si care sunt resursele comune ce pot duce la constructia scopului vostru final!
Autor: Lazar Loredana – psihoterapeut familial sistemic
http://lazarloredana.wordpress.com
Foto: Shutterstock
