Cum feresti copiii de pornografie

Psihoterapeutul Constantin Oprea detaliaza in cele de mai jos cateva discutii pe care toti parintii ar trebui sa le aiba cu odraslele lor. Si nu sunt discutii usoare… Cum sa ii vorbesti copilului despre sex si pornografie? Devine vital sa o faci. Azi, cand e asaltat, de peste tot, de astfel de imagini socante…

 

Mintea omului, de la varstele cele mai mici, are nevoie sa asimileze intr-un mod logic relatiile dintre lucruri. Daca vorbim despre expunerea copiilor la imagini pornografice, atunci trebuie spus ca ea atinge grav dezvoltarea si mentinerea echilibrului lor. Deci, trebuie explicat logic copiilor ca manifestarile sexuale deviante sunt rele, provocand suferinta.

 

Adapteaza-te nivelului sau de intelegere

Felul in care ii vor fi transmise copilului, intr-un mod logic, aceste informatii trebuie legat de nivelul lui de dezvoltare, in special cognitiv, verbal si social-afectiv. Parintele sau adultul aflat in situatia de a explica acest fenomen va folosi ca mijloace explicative povestea, dialogul, desenul, jocul etc.

Este necesar sa i se transmita copilului limitele dintre normalitate si anormalitate folosind exemple si argumente din viata cotidiana.

Copilului i se pot da explicatii concrete si simple, care ar fi consecintele situatiei in care imaginile pornografice ar fi realitati pe strada, in magazine, parcuri, etc.

Prin aceasta, il ajutam sa deose­beasca realitatea interactiunilor cu semenii, in posturi si imbracaminte adecvate, in contrast cu goliciunea si dezinhibitia pe care o aduce cu sine pornografia. Sexul nu trebuie sa fie un tabu, un mister sau o necunoscuta. Altfel, curiozitatea copilului va fi si mai mare.

Important e sa-i transmitem mesajul ca, orice ar dori sa stie despre acest subiect, poate afla intrebandu-o pe mama sau pe tata.

Daca nu va putea sa faca acest lucru cu propriii parinti, el va cauta sa ia informatii din alte surse, precum prieteni, reviste, internet, carti si exista posibilitatea ca acestea sa nu fie interpretate corect.

Conversatia despre acest subiect nu trebuie sa fie o morala sau o lectie de sex, ci este util a fi folosite intrebarile pentru a afla pana unde merge interesul lui fata de sex si cum isi satisface aceasta curiozitate.

Cum internetul este cel mai folosit, in acest sens, putem intreba copilul despre activitatile pe care le desfasoara on line si la ce priveste el cand este pe internet.

In acest mod, ca parinte, poti fi la curent cu ce face copilul tau in fata calculatorului. Avem datoria sa-i vorbim copilului despre pericolele pornografiei, aratand ca aceasta este doar o fata a sexualitatii, care poate sa nu corespunda cu experientele sexuale pe care le au adultii in viata reala.

 

Un copil informat e un copil aparat

Este recomandabil sa i se vorbeasca si despre existenta pedofililor. Sa i se spuna ca, uneori, adultul poate fi primejdios, poate avea inclinari sau accentuari privind placerea si puterea.

Prin aceste informatii, copilul va fi ajutat sa asimileze cognitiv realitati din viata, care, manifestate inadecvat, produc dezechilibre.

Cel mic are nevoie sa fie invatat sa discearna sensul si semnificatia unor atitudini care vin din partea adultului asupra sa, sub forma de joc, atingeri, gesturi sau cuvinte.

Sa stie ce e permis si ce nu. El capata astfel puterea si discernamantul de a separa manifestarile ocrotitoare din partea adultului, de cele primejdioase.

De asemenea, trebuie educat sa isi traiasca dreptul de a alege manifestarile venite din partea adultilor, de a respinge relele intentii ale acelora aflati in dezechilibru psihologic, inclusiv cel sexual. In felul acesta, dezvolta cu cei mari o relatie de incredere si siguranta.

In lipsa unor conversatii pe aceasta tema, copilul este vulnerabil, prin lipsa cunoasterii, si expus unor riscuri reale de a fi manipulat, atras si folosit in scenariile perverse sau patologice ale unui adult dezechilibrat sexual.

In acest mod, copilul este ferit si aparat de o cunoastere deformata a placerii si a trairilor intime, precum si a relatiilor cu oamenii din jur.

 

Varsta primelor discutii

Copilului i se poate vorbi despre aceste pericole inca de timpuriu, imediat ce acesta exprima, prin comportament sau limbaj, eventuala confruntare cu astfel de situatii cu continut sexual sau pornografic. Vom folosi in acest sens limbajul accesibil copilului, folosind ca mijloace jocul, povestea sau desenul.

Este potrivit ca adultul, chemat sa intervina in astfel de situatii, sa aiba o lamurire coerenta a ceea ce intentioneaza sa transmita copilului ca mesaj.

Este recomandat ca parintele aflat intr-o astfel de situatie amenintatoare la adresa propriului copil sa-si tempereze propriile emotii de spaima, furie sau revolta, cautand sa pastreze in prezenta copilului o atitudine echilibrata emotional, care sa-i permita o exprimare cognitiva, coerenta si logica, specifica varstei.

 

Erosul firesc si devierile

Modul de explicare trebuie sa fie unul natural, accesibil nivelului de dezvoltare si intelegere. De mic, copilul trebuie sa-si cunoasca propriul corp si rolul fiecarei parti a acestuia.

Totodata, trebuie ajutat sa inteleaga si diferentele de gen, folosind un limbaj simplu in descrierea corpului sau folosind papusi sau desene.

Pe masura necesitatii aduse de varsta sau de circumstantele in care se afla copilul, e ajutat sa inteleaga notiunea de „sexualitate“ ca pe o intalnire dintre functie, placere si afectiune.

Gandindu-ne ca si sexualitatea, ca si celelalte functii ale organismului uman, raspunde unei relatii de necesitate existentiala, copilul sau tanarul poate fi educat, prin discutii deschise si binevoitoare, sa inteleaga rational consecintele diferitelor moduri de manifestare a sexualitatii, asa incat sa asimileze discernamantul si puterea de a alege intre normal si anormal.

De asemenea, va putea discerne intre moduri de manifestare a sexualitatii care aduc implinire in relatiile de cuplu si alte modalitati, ce pot genera consecinte dureroase sub aspect fizic, psihologic. In acest sens, copilului trebuie sa i se explice la ce pericole se expune avand contact cu imaginile pornografice.

Psihologul olandez Martine Delfos, prin cercetarile sale, a demonstrat ca expunerea prematura a copiilor la aceste imagini face ca ei sa perceapa aceste acte sexuale cu dezgust, deoarece vor ajunge sa perceapa sexul ca pe ceva „ciudat“, „murdar“.

Ei pot resimti sentimentul de teama, considerand sexul prea agresiv pentru varsta lor. La un studiu efectuat pe copiii expusi materialelor pornografice, s-a constatat o crestere a confuziei in privinta sexualitatii, o scadere a stimei de sine, care a culminat cu sentimente de singuratate si deprimare.

De asemenea, s-a demonstrat ca acei copii care au avut contact cu materiale pornografice, sunt de trei ori mai predispusi sa se indeparteze emotional de parinti sau de cei apropiati lor.

Aceste imagini antreneaza in mintea copiilor ideea de a-si dori sa arate la fel, adica o copie neconforma cu realitatea, o accentuata scadere a stimei de sine.

Ei devin inhibati, necomunicativi, dezvolta bulimii, anorexii, intr-un cuvant, intra intr-un proces psihologic de neacceptare a fizicului propriu. Apar complexele fizice.

Baietii vor ajunge sa caute o femeie ca aceea din imagine, devenind superficiali, nemaicautand caracterul, ci doar „ambalajul“. Totodata, apare trezirea instinctului sexual prematur, finalizat prin autoerotism.

 

Efectele posibile

Pornografia are un impact psihologic foarte puternic asupra dezvoltarii sexuale a copilului, asupra comportamentelor si gandirii sale. Efectele imediate sunt cele legate de curiozitate, atractie, dorinta de a revedea si a imita.

Apare treptat sentimentul de vinovatie, deoarece ei incep sa minta si sa ascunda, iar toate acestea conduc la scaderea respectului de sine.

Mai mult, se dezvolta sentimentul de interiorizare sau izolare, neglijand activitatile legate de joc si relationare cu ceilalti copii. Pot sa fie agresivi, vulgari in limbaj si comportament. Pe de alta parte, expunerea repetata la pornografie poate sa duca la perturbarea senzatiilor de jena si dezgust.

O reala problema o reprezinta sexul timpuriu si fara responsabilitati, care duce la aparitia bolilor venerice, a sarcinilor nedorite, a traumelor psihice.

Mai grav: copiii tra­umatizati vor genera, ei insisi, victime in randul celor mai mici prin actiunile lor cu tenta sexuala.

Pot dezvolta comportamente deviante, precum violul, pedofilia, hartuirea sexuala. Acest tip de comportament, cu siguranta, ii va determina pe viitorii adulti sa-si formeze idei gresite despre ce-si doresc cu adevarat femeile si barbatii intr-un cuplu heterosexual.

Pornografia poate intari convingerea ca mariajul poate ingradi sexualitatea si poate scadea increderea in partenerul intim, de multe ori ajungandu-se la divort.

 

Adolescentii si sexting-ul

Pornografia creeaza dependenta, ca si drogul, dezvoltand un apetit pentru forme deviante de sexualitate, iar orice deformare va atrage dupa sine o ciclicitate si o adancire a anormalitatii.

Astfel, un consumator de pornografie va avea o perceptie falsa asupra valorii relatiilor, a sexualitatii si a inti­mitatii.

Nu intamplator, tinerii prinsi in capcanele pornografiei au o perceptie negativa asupra propriului lor corp si accepta promiscuitatea ca pe o relatie normala.

Un alt efect extrem de vizibil si de luat in considerare, mai ales de catre parinti, este modificarea tonusului psihic si a nivelului de energie si activitate.

Acest fapt poate duce la scaderea preocuparii pentru viitorul profesional si social, iar pe termen scurt il va devia pe copil de la activitatile normale specifice varstei, cum ar fi activitatile scolare, responsabilitatile casnice, sociale etc.

Putem vorbi despre dereglarea echilibrului fizic si psihic. In loc sa-si dezvolte firesc sexualitatea, il va conduce la modificari de comportament care, uneori, sunt ireversibile.

In concluzie, materialele pornografice modeleaza gresit atitudinile si valorile unui copil, determinand o afectare a principiilor necesare unei vieti echilibrate, ajungand sa construiasca in mintea consumatorului norme comportamentale deviante, pe care le va considera o normalitate.

 

Constantin Oprea  este psiholog si psihoterapeut.

Contact: [email protected]