Cum funcționează cuplurile neconvenționale: se iubesc dar nu fac sex, ori cuplul e format din 3 sau 4 persoane

Există în România oameni care preferă ca un cuplu să fie alcătuit din mai multe persoane, cuplurile neconvenționale. Și nu e vorba numai de sex, ci și de o aliniere emoțională. Detalii despre aceste stiluri de viață de la Nadia Gorduza, psihoterapeut de cuplu.

Cum mai văd oamenii azi legătura dintre sex și iubire conjugală? Trăiesc ei fără sex împreună (și se iubesc) sau fac sex, dar afecțiunea a dispărut?

Nadia Gorduza: Am întâlnit și cupluri care reușesc să funcționeze fără sex perioade lungi de timp. Cea mai interesantă poveste este a unei relații care a funcționat fără sex timp de zece ani, după ce au avut copii, și, cu toate acestea se iubeau, se respectau și mergeau împreună pe același drum.

Se purtau ca doi prieteni foarte buni, își arătau afecțiune unul altuia, dar nu puteau să facă sex. Este o situație rară, într-adevăr. Totuși, sexul face parte din temelia unei relații și, mai mult, este o nevoie fiziologică.

Nu poate fi ignorat, pur și simplu, în cuplu. Poate fi o alegere individuală funcțională, dar nu una de cuplu funcțional.

Citește și:

7 tipologii de celibatari pe care îi întâlnim în viața de zi cu zi

Pornografia afectează relația de cuplu. Dar cum?

Care sunt cele mai extravagante aranjamente conjugale întâlnite de tine în terapie (câte trei, câte patru…)?

N.G.: Și trei și patru, depinde de gustul și plăcerile fiecăruia. Imaginația nu are limite, mai ales când vine vorba de plăceri sexuale. Este din ce în ce mai căutat swing-ul în cuplu și acest lucru nu ține neapărat de aducerea „noutății“ în cuplu, pentru a depăși plictiseala sau rutina.

Pur și simplu, sunt cupluri care funcționează așa chiar de la începutul relației. De exemplu, unul din parteneri ajunge la orgasm doar când celălalt partener este satisfăcut și are senzația că acest lucru nu poate fi făcut decât împreună cu alte persoane.

Pentru început, își caută o a treia persoană, fie femeie, fie bărbat, în funcție de preferințe, și după aceea merg către cluburile de swing, unde, în timp, ajung să își stabilească relații chiar la nivel personal, familial, cu anumite cupluri cu care funcționează o perioadă lungă de timp.

Mai sunt și cazurile în care un partener este bisexual și dorește un mariaj à la longue cu al treilea partener. În aceste cazuri, căutarea durează mai mult, pentru că presupune ca toți trei să funcționeze funcțional, ca threesome, și atunci compatibilitatea nu trebuie să fie doar una sexuală, ci și pe întregul plan relațional.

Cum cresc copiii în mariajele acestea neconvenționale? Ce află ei despre cuplu și viață?

N.G.: Depinde la ce ne referim ca „mariaj neconvențional“. În situațiile descrise mai sus, copiii nu fac parte din această poveste.

Este vorba de partea de intimitate a cuplului, care se desfășoară strict în afara familiei și copiii nu sunt expuși la așa ceva. Pentru un echilibru psihoemoțional al copilului, nu e cazul să intre în contact cu situații pe care nu le înțeleg.

Cât privește situația de parteneriat à la longue în trei, de asemenea, părerea mea este că ar trebui protejați. Cazul descris este al unui cuplu fără copii și care nici nu își dorea o familie.

Există și cazuri în care aranjamentul neconvențional nu funcționează? Adică decid ei doi la un moment dat, că vor avea o relație deschisă, dar nu reușesc să depășească gelozia și se despart?

N.G.: Sunt destul de frecvente aceste cazuri. Imaginația este mult mai provocatoare decât realitatea, dar când se confruntă cu situația respectivă, își dau seama că lucrurile nu stau atât de simplu.

De cele mai multe ori clachează, după ce trece partea de fascinație dată de nou și începe să se activeze simțul proprietății.

În acel moment, încep să facă comparații cu partenerul nou adus în cuplu, se simt amenințați, intră într-o competiție imaginară și atunci se ajunge la gelozie și, implicit, relația începe să se deterioreze.

Care sunt lucrurile cu care cuplurile încă nu pot să se împace, indiferent cât de open minded se consideră?

N.G.: Cu toate că acceptă să își împartă partenerul cu o a treia persoană sau un alt cuplu, ceea ce nu pot să accepte este trădarea.

Atâta timp cât acest lucru este făcut cu acordul lor și nu există un alt tip de aranjament din care ei sunt excluși, relația se derulează bine în condițiile date. Dar oricât de open minded ar fi, trădarea nu poate fi acceptată.

Nadia Gorduza este Fondator Id Therapy Bespoke Treatment Center. Este medic, psihoterapeut și business coach, singurul psihoterapeut din România specializat atât în Terapia de Cuplu prin metoda Gottman cât și în Terapie prin Realitate Virtuală pentru Fobii și Adicții. Este reprezentant al Institutului Gottman din SUA și Virtually Better Inc. USA, cu certificări la nivel național și internațional; a urmat un Executive MBA în Statele Unite.  http://www.idtherapy.ro, [email protected], +40751 202 272

Foto: Shutterstock