Cum știi dacă ești indisponibil emoțional pentru o nouă poveste de iubire
Ce anume ne face să fim închiși ideii de a avea o nouă relație de cuplu, de a fi din nou vulnerabili? Cum știm că suntem indisponibili emoțional și ce fel de persoane atragem? Cum ne vindecăm după o despărțire? Răspunsuri și soluții de la Daniela Mitrofan, psihoterapeut.
A fi indisponibil emoțional înseamnă, în esență, că persoana în cauză nu este interesată de iubire și de conectare emoțională la un nivel profund.
Citește și:
6 categorii de bărbați predispuși la infidelitate
Adevărat și fals despre relațiile bazate pe sex
Indisponibilitatea emoțională este uneori o decizie conștientă, alteori inconștientă, în ambele cazuri luată după ce aceste persoane au suferit una sau mai multe dezamăgiri consecutive foarte mari, au pierdut pe cineva foarte important sau au fost trădate de o persoană pe care o iubeau, s-au simțit respinse, abandonate, mințite.
Le doare atât de tare acea suferință, încât aleg să se închidă și să nu se mai implice pe viitor în nicio relație, iar dacă o vor face, nu se vor implica emoțional foarte mult.
Își construiesc în jurul rănii un zid puternic, care cu greu va fi dărâmat. S-au implicat foarte mult în relații cu persoane care le-au dezamăgit și rănit, iar concluzia lor poate fi:
nu o să se mai repete niciodată așa ceva, mă doare prea tare, atât de tare, încât simt că ceva din mine s-a rupt definitiv; din acest moment, eu preiau controlul și, astfel, nu voi mai fi vulnerabil niciodată.
Teama de a fi rănit duce la indisponibilitate emoțională și la hotărârea de a nu mai fi o victimă în relații. După experiențele negative, încrederea lor în relații scade atât de mult, încât le vor evita, iar posibilii parteneri vor fi văzuți ca potențiali atentatori la integritatea lor emoțională.
Persoanele indisponibile emoțional consideră vulnerabilitatea o dovadă de slăbiciune, care le va face să sufere și să fie neîmplinite.
O altă cauză a indisponibilității emoționale poate fi reactivarea unei traume din copilărie, netratată și închisă în adâncul sufletului.
Doar că emoțiile au propria lor energie, voință și, oricât am încerca să le facem uitate, ele găsesc o cale de a ieși la suprafață, de a se face văzute.
De altfel, traumele de orice natură, dar mai ales cele puternice, trăite într-o relație de cuplu anterioară, în care violența fizică, psihică și controlul excesiv erau prezente, pot fi o altă cauză a activării indisponibilității emoționale.
Relațiile disfuncționale și suferința cauzată de acestea pot activa cele mai negre credințe și gânduri despre sine. Indisponibilitatea emoțională poate fi văzută ca un mecanism de apărare în fața valului de emoții și a dificultății de a le gestiona.
Cum știi că ești indisponibil emoțional
Uneori, statutul relațional al unei persoane poate spune multe despre disponibilitatea sau indisponibilitatea sa emoțională, dar nu este singurul criteriu de evaluare.
Există o serie de comportamente care ne arată cât de disponibili sau nu suntem: disponibilitatea crescută de interacțiune în mediul virtual (rețele de socializare, e-mail etc.) și mult mai scăzută în realitate;
un istoric relațional marcat de relații simultane sau succesive caracterizate prin durată foarte scurtă sau faptul că nu dorim deloc să discutăm despre relațiile anterioare;
manifestarea unei nevoi de control foarte mare, pentru a ne asigura că totul trece prin filtrul propriului control; tendința de agățare, de forțare a conexiunii cu potențiali parteneri, neasumarea construirii în mod natural, firesc a unei relații;
nesepararea de familia de origine și existența unor relații de dependență cu membrii acesteia; tendința de a fugi din relație în momentele de dificultate sau de intimitate crescută, pentru că astfel de situații presupun deschidere emoțională pentru a le gestiona;
refugierea în roluri inadecvate relațiilor de cuplu sănătoase: rolul de părinte, de copil, rolul de agresor sau victimă;
asumarea unor proiecte solicitante la serviciu și refugiul în muncă doar pentru a ne distanța de relații și a nu avea timp să ne angajăm în relații romantice;
refuzul, reticența și evitarea de a discuta despre relație, stadiul în care se află aceasta, planuri de viitor și nici despre cum ne simțim în relație;
crearea unei distanțe de siguranță față de partener, distanță pe care o controlăm excesiv pentru a ne retrage când lucrurile devin prea profunde sau serioase;
percepția că totul e înconjurat de o ceață a incertitudinii, iar folosirea expresiei carpe diem pentru a explica viitorul relației și toate alegerile făcute ajută la neasumarea stabilirii unor planuri de viitor atunci când partenerul insistă;
intrarea în relații cu cineva care fie este din alt oraș, fie este căsătorit sau într-o relație de lungă durată.
Riscurile neasumării indisponibilității emoționale
Pe termen scurt, neasumarea indisponibilității emoționale are câteva avantaje foarte bine intuite de persoanele care o practică.
Ele aleg să nu se implice în relații serioase, evită suferința și durerea provocată de trăirea anumitor emoții. Pe termen scurt, funcționează, deoarece consideră că e mai bine să închizi anumite emoții.
Dar, pe termen lung, neasumarea îi face să se piardă pe ei înșiși, să uite de unde a pornit totul, iar emoțiile vor găsi o cale să se facă văzute și vor ieși la suprafață așa cum vor hotărî ele.
Frica de a fi rănit și de a simți emoțiile conduce la lipsa relațiilor de calitate, profunde.
Cum ne vindecăm după o despărțire
Un traseu eficient pentru ieșirea din tiparul indisponibilului emoțional presupune trei etape: în primul rând, foarte importante sunt conștientizarea și recunoașterea tiparului pe care îl urmezi;
apoi, este necesar să-ți identifici propria ambivalență (care te-a determinat să urmezi acel tipar) și, la final, acceptarea/rezolvarea acestei ambivalențe.
Ca în orice proces de vindecare, este extrem de importantă acceptarea existenței unei probleme. De multe ori, ne dăm seama când ne blocăm în relații, fie cu ceilalți, fie cu noi înșine, iar blocarea este menținută de mecanismele negării și refulării, dar nu facem nimic, în speranța că timpul va vindeca rănile.
Pentru a avea relații sănătoase cu ceilalți și pentru a ne gestiona eficient emoțiile care apar în relațiile cu ei, este extrem de important să ne vindecăm relația cu noi înșine, să ne vedem emoțiile și să le recunoaștem.
Nu putem să creăm apropiere emoțională, intimitate, încredere, acceptare, susținere emoțională, până în momentul în care nu avem toate acestea în relația cu noi înșine și nu găsim în interiorul nostru curajul pentru acceptarea de sine.
Vindecarea este un proces, nu are loc spontan și nu este o minune. Iar, uneori, a te vindeca și a deschide cutia emoțiilor pe care le-ai îngropat adânc, presupune curaj, dorință și hotărâre.
Dragostea, la fel ca și alte emoții, nu poate fi oprită la nesfârșit, iar dacă o facem, costurile emoționale sunt foarte mari.
Atunci când spunem „da“ iubirii în viața noastră, ne angajăm cognitiv, emoțional, comportamental să creăm condițiile pentru o nouă relație.
Este important să ne acordăm timp și răbdare, să încetăm să mai căutăm motive de a fugi de emoții și să începem să căutăm motive pentru a rămâne, pentru a le simți.
Indisponibil emoțional, dar în cuplu
Suntem indisponibili emoțional, nu ne asumăm asta, și totuși încercăm să avem o relație – cum ne vom comporta?
Ne vom stabili mereu obiective importante, care necesită eforturi susținute și constante, astfel că mereu apare câte un proiect de care depinde întreaga noastră carieră, un munte de escaladat, o călătorie de afaceri importantă etc., iar împlinirea vine din victoriile pe care le obținem în afara relațiilor.
Vom avea tendința să tratăm cu superioritate persoanele noi, uneori chiar și persoanele apropiate, tocmai pentru a ascunde indisponibilitatea emoțională.
Există risc crescut de dezvoltare a unor adicții care ne consumă mult timp și energie, ceea ce va avea ca efect creșterea distanței în relații.
Vom face tot posibilul să evităm întrebările intime despre relație și despre planurile de viitor. Cu siguranță, nu ne va plăcea să fim chestionați sau să avem vreun conflict de orice fel, iar dacă nu este posibilă evitarea lui, vom găsi modalități de a ne sustrage.
Vom evita și amâna să cunoaștem familia sau persoane dragi partenerului nostru pentru că asta ne face să simțim că relația devine prea apropiată.
Vom pleca să petrecem timp singuri sau cu alte persoane, fără să anunțăm și fără să oferim explicații. Ne vom dori mai mult o relație cu beneficii, fără intimitate sau conectare emoțională. Putem vorbi despre aproape orice, mai puțin despre emoțiile și sentimentele noastre.
Ce parteneri atragem
De cele mai multe ori, se întâmplă ca persoanele care se îndrăgostesc în mod repetat de oameni indisponibili emoțional să fie și ele, la rândul lor, indisponibile și incapabile să răspundă sentimentelor celor care sunt atrași de ele.
Astfel că vom atrage persoane indisponibile pe un anumit nivel, nu neapărat pe același nivel ca noi, iar uneori este posibil să intrăm în relații cu persoane care pot dezvolta anumite dependențe: alcool, droguri, jocuri de noroc etc.
Ocazional, e dificil să identificăm din timp acest tipar sau poate că nu-l identificăm niciodată, deoarece persoana de care suntem atrași este complet disponibilă, interacționează, uneori chiar se întâlnește cu noi, sau e posibil să fim deja implicați într-o relație de lungă durată cu ea.
Indisponibilitatea este observată atunci când, de exemplu, celălalt nu-și poate lua angajamentul față de tine. În principiu, relația cu un indisponibil emoțional este ca o oglindă.
Este important, când conștientizăm că suntem într-o relație cu o astfel de persoană, să analizăm ce ne-a atras la ea, care este motivul pentru care am intrat în acea relație.
Putem accepta o astfel de relație sau putem ieși din ea, să căutăm o alta, unde ne simțim apreciați și iubiți în mod constant.
Persoanele indisponibile emoțional au un aer misterios, sunt serioase, glumesc puțin, iar faptul că primim atenția lor, ne poate face să ne simțim speciale, doar că asta nu va dura foarte mult.
Vrem ceea ce pare inaccesibil, dar, dincolo de aerul misterios, stă cineva care refuză conectarea emoțională. Este important să înțelegem că ceea ce vrem la un moment dat, nu este neapărat ceea ce ne trebuie nouă, mai ales când ne referim la relații.
Dacă partenerul s-ar schimba și ar deveni disponibil emoțional, e posibil ca noi să nu mai fim atât de interesați de el.
Uneori, nu căutăm bărbații care sunt indisponibili emoțional, cât mai ales trăirile pe care le naște o astfel de relație, recrearea unui anumit climat care ne activează și întărește incertitudinile cele mai profunde despre noi înșine.
Acest lucru se întâmplă deoarece nu a existat o bază de atașament sigură în copilărie, iar cei care ne-au îngrijit nu au asigurat un context propice formării acestuia, motiv pentru care, la maturitate, nu vom ști să ne formăm un model de relații sănătoase.
Nu știm cum este o astfel de relație, cum te simți într-o relație securizată și ai doar o idee formată din cărți sau filme despre ce înseamnă o relație.
În general, vom atrage parteneri anxioși, care se vor agăța de noi, iar astfel de parteneri nu fac decât să ne întărească insecuritățile, credințele că relațiile sunt dificil de gestionat. Cu alte cuvinte, credințele noastre despre iubire atrag partenerii care se vor potrivi acelor credințe.
Lecțiile despărțirii
Dacă alegem să ne axăm pe partea pozitivă a destrămării unei relații, dacă desprindem lecții din aceste experiențe, vom putea să ne dezvoltăm mai mult, să știm ce să facem în următoarea relație.
Dezamăgirile în dragoste pot fi o cale de a ne descoperi pe noi înșine, de a învăța să apreciem ce avem în relația viitoare.
Așadar, în caz de despărțiri și deziluzii în dragoste, putem să luăm evenimentul în sine ca pe o lecție de dezvoltare personală, să facem un bilanț al aspectelor pozitive și negative pe care le-am aflat despre noi.
Putem descoperi cum reacționăm în fața unei despărțiri, deoarece, de multe ori, avem o idee despre ce vom face într-o relație, cum ne vom comporta, însă realitatea ne poate invalida aceste idei.
Putem alege să punem accent pe valorificarea experiențelor și acceptarea propriilor nevoi, să înțelegem că orice ușă închisă permite alteia să se deschidă.
Putem să învățăm să ne comunicăm nevoile și așteptările de la relație fără a considera acest lucru o dovadă de vulnerabilitate.
Să învățăm să nu ne mai idealizăm partenerii, să nu-i mai ridicăm pe socluri greu de coborât și să înțelegem că aceleași emoții, gânduri, credințe le au și ei, și că se pot activa în diverse situații, la fel ca în cazul nostru.
Să fii disponibil emoțional, înseamnă să fii așa cum ești tu cu adevărat, nu cum ai vrea să fii, să te accepți așa cum ești și să te manifești în acord cu ceea ce accepți că ești.
Este util în astfel de situații să examinezi modul în care tu ești indisponibil, deoarece gradul de energie psihică pe care îl investești în oamenii indisponibili poate fi egal cu cel pe care îl investești pentru a-i evita pe cei disponibili.
Daniela Mitrofan este psihoterapeut sistemic de cuplu și familie autonom; tel.: 0740.907.690; [email protected], Facebook: psihotereapeut Daniela Mitrofan și Asociația CCDPU-Bendis/Clubul atelierelor vesele.
Foto: Shutterstock
