Care este secretul unei vieti de cuplu fericite?

Pasiunea vine din distanta, dife­rentiere si un pic de nesigu­ranta… Cum de unii reusesc sa para indragostiti chiar si dupa 10-15 ani? Ce secret detin? Ce fac ei in pat de le merge atat de bine? Raspunde psihoterapeuta Roxana Nourescu.

 

Exista cupluri care au pastrat scanteia sexuala dupa ani de mariaj?

In cuplurile longevive, rutina se strecoara, invariabil, dupa un numar de ani in sfera activitatii sexuale, indiferent de cat de intimi sau afectuosi sunt cei doi parteneri.

Asteptarile de la partener si de la relatia de cuplu sunt mai complexe ca niciodata si au legatura cu modificarile profunde si rapide ale societatii din ultimul secol.

Partenerii asteapta de la relatie dragoste, acceptare, intimitate, prietenie, sex, copii, stabilitate financiara, sprijin emotional inclusiv in relatia cu angoasele existentiale, sprijin pentru dezvoltarea carierei.

Cand apar copiii, relatia se complica suplimentar, pentru ca in rolul marital se amesteca cel parental, iar asta erodeaza semnificativ relatia erotica. Fixandu-se in rolurile de mama si de tata, partenerii uita cum sa fie barbat si femeie.

Cerintele personale, adesea nerealiste, impreuna cu cerintele rolurilor sociale, supraincarca relatia intima, care colapseaza sub o asemenea greutate.

Nu e de mirare ca spontaneitatea e compromisa si, odata cu ea, tot ceea ce intra in registrul pasiunii. Pe de alta parte, casatoria si fidelitatea sunt constructe culturale opuse tendintelor biologice, omul fiind facut sa fie poligam, indreptat spre varietate si cautarea noului.

De aceea, cuplurile care beneficiaza pe termen lung si de fidelitate, dar si de pasiune erotica, sunt mai degraba exceptii norocoase, reusind in a media tendinte diametral opuse.

Paradoxul pe care il descriu terapeutii de cuplu este ca, pe masura ce intimitatea si siguranta afectiva cresc, scad intensitatea si frecventa intalnirilor erotice.

Pasiunea vine din distanta, diferentiere si un pic de nesiguranta, intimitatea – din apropiere si asemanare. Cei care o au, reusesc sa mentina jocul intre apropiere, fuziune-distantare, separare.

La inceputul relatiilor de iubire, partenerii isi recunosc unul altuia alteritatea, iar atractia, potentialul erotic vin tocmai din existenta acestei diferente.

Contopirea din timpul actului sexual doreste stergerea deosebirilor, cei doi devenind, pentru scurt timp, unul. Insa ceea ce functioneaza la inceputul relatiei, nu mai e valabil dupa douazeci de ani de convietuire.

Partenerii se cunosc (sau cred ca se cunosc reciproc pe de-a-ntregul), au aceleasi preferinte si nu mai exista intre ei diferenta care sa produca dorinta puternica de cautare si fuziune simbolica.

De cele mai multe ori, fuziunea partenerilor a depasit in timp sfera actului sexual, ajungandu-se la o prea mare intimitate, care nu mai permite existenta celuilalt ca fiinta separata.

O viata personala si profesionala multumitoare, pasiunile si suportul relatiilor sociale pot aduce satisfactii separat de viata de cuplu, degrevand-o de asteptari prea mari si prevenind, pe cat posibil, rutina.

Daca sursele personale de satisfactie sunt mai numeroase, presiunea nu mai cade exclusiv pe relatia de cuplu. Existenta unei zone personale ascunse de ochii partenerului lasa loc pentru mister, curiozitate si dorinta.

Mentinerea pe termen lung a atractiei sexuale mai depinde si de relatia fiecaruia cu propriul corp, de felul in care dorintele intime sunt cunoscute, acceptate si transmise celuilalt.

Daca relatia nu a fost satisfacatoare de la inceput si nu se depune niciun efort pentru clarificarea ei, relatiile sexuale scad in intensitate si frecventa.

 

Exista cupluri care si-au revenit sexual dupa o infidelitate?

Infidelitatea are drept consecinta afectarea increderii ambilor parteneri in valabilitatea cuplului pe care il formeaza. Fiecare cuplu are niste limite care se doresc a fi pastrate; unii considera o tradare un flirt ocazional la o cafea, dar, in general, infidelitatea care are si o componenta sexuala este privita ca fiind mai dureroasa si mai greu de procesat.

Recuperarea relatiei sexuale este o consecinta favorabila a recastigarii increderii. Daca cuplul doreste sa ramana impreuna, dupa trairea emotiilor dureroase si doliul asteptarilor pierdute, fiecare are de inteles propria responsabilitate in situatia creata. Dupa infidelitate, relatia sexuala are de suferit, partenerului tradat fiindu-i teama ca este evaluat si comparat cu celalalt.

Teama ca tradarea se poate repeta, face ca cel care a fost inselat sa stea in permanenta „cu garda sus“ , controland ceea ce se petrece; or, actul sexual implinit presupune tocmai capacitatea de a te abandona cu incredere in voia celuilalt.

Deci, in masura in care intimitatea emotionala si increderea se reconstruiesc, se poate reveni la o viata sexuala buna, poate chiar mai libera si mai constienta decat inainte.

 

Dar oamenii care functioneaza prost emotional, dar rezolva nemultumirile in pat?

Nu orice conflict in cuplu poate fi rezolvat printr-o partida de sex, conflictele de valori, de exemplu, raman acolo si dupa ce aceasta se incheie si afecteaza pervaziv stabilitatea cuplului.

Comunicarea prin corp este o caracteristica mai degraba masculina, pentru ca, in educatie, barbatilor li s-a permis exprimarea fizica, in detrimentul celei emotionale, iar femeile au fost ghidate spre relatii folosind cuvinte, dar reprimand adesea ceea ce corpul le-a transmis, inclusiv la nivel de sexualitate.

De aceea, limbajul in care are loc declaratia de iubire poate fi diferit de la femeie la barbat si de la un individ la altul si are nevoie de a fi tradus pe intelesul celuilalt.

Sexualitatea este o doar o parte – importanta, ce-i drept – a relatiei de cuplu, dar pentru ca aceasta sa reziste in timp, e nevoie de comunicarea pe multiple paliere, iar cel emotional este, de departe, foarte important.

 

Este adevarat ca un cuplu de acelasi sex este mai stabil? Ati avut in terapie astfel de persoane care sa povesteasca despre relatia lor?

In Romania nu exista statistici despre aceste lucruri. Cuplurile homosexuale intampina dificultati diferite fata de cuplurile heterosexuale;

teama de a iesi in lume din cauza stigmatizarii poate contribui atat la cresterea intimitatii cuplului, prin impartasirea aceluiasi secret si apartenenta la o comunitate restransa, cat si la disolutie, cand presiunea externa este prea mare.

Asemanarea asigura o intimitate mai rapid de obtinut, pentru ca nu mai exista bariera de gen si nici asteptarile de rol feminin sau masculin.

Observatiile facute asupra cuplurilor in alte tari au aratat ca, daca cuplul este legitimat prin casatorie, cuplurile gay sunt aproximativ la fel de stabile ca si cele heterosexuale. Acolo unde nu este permisa casatoria persoanelor de acelasi sex, cuplurile gay au o rata mai mare de despartire.

 

Dar cupluri care recurg in mod frecvent la artificii sexuale? Jucarii sexuale, sex in trei etc.?

Orice stimulent este in regula atat timp cat el este folosit de comun acord si cata vreme sporeste impresia subiectiva de placere a ambilor parteneri.

Exista diferente mari intre o jucarie sexuala si sexul in trei, alegerea depinde de toleranta fiecarui cuplu, mutual consimtita.

Pe de alta parte, folosirea frecventa si nevoia permanenta de a intermedia contactul fizic dintre parteneri pot duce, din nou, la rutina si tocmai aceasta se doreste a fi inlaturata. Din fericire, avem acces la un rezervor inepuizabil de creativitate: imaginatia umana.

Daca partenerii se pot lasa liberi in voia ei si daca reusesc sa-si impartaseasca unul altuia fanteziile, se creeaza un spatiu special de intimitate, in care si dorinta erotica este intensificata.

 

Roxana Nourescu este psiholog, ofera consiliere psihologica analitica, tel.: 0731372904.