De ce e bine să fugi când simți o atracție sexuală prea puternică pentru cineva
Ți s-a întâmplat să simți o atracție sexuală puternică, instantanee, față de cineva? Ți se pare greu să îi reziști? Nu o poți explica? Iată motivul din spatele ei și de ce e bine să fugi în direcția opusă.
Citește și:
O de la Orgasm: Fericire autentică și orgasm mimat?
O de la Orgasm. Diferențele dintre bărbați și femei la capitolul sex
Deși legile atracției au fost îndelung studiate, iar variante de răspuns găsim în multe studii, o analiză concretă asupra motivelor reale pe care fiecare dintre noi le avem, este imposibil de efectuat.
Dincolo de experiența personală, așteptări și valori, trăsături proprii de personalitate, există și ingrediente care dau teoriile peste cap.
Până și noi, cei care spunem că ne cunoaștem foarte bine, ajungem să fim surpinși de intensitatea anumitor sentimente, pe care nu ni le explicăm sau față de care ne-am fi poziționat, spunând „eu niciodată…”. Nu degeaba afirmăm „niciodată să nu spui niciodată”.
Așadar, de unde atracția sexuală irezistibilă? Ce înseamnă acest lucru? Ce ascunde în spatele ei? Este evident că în noi există o tendință spre exces și o dorință (poate ascunsă) de a ne împlini sau satisface o anumită nevoie. Care rareori este cu adevărat doar sexuală…
Cea mai vehiculată teorie este cea a cuplării asortative. Dacă ai anumite trăsături fizice și un anumit grad de atractivitate, te vei simți atras/ă de persoane asemănătoare, care se situează pe același nivel cu tine.
Asta nu înseamnă că eu, Diana, fată oarecare, nu voi fi atrasă de Tom Hardy. Din contră, cei cu scor mare de atractivitate ne plac tuturor. Dar șansele să ne cuplăm sunt minime, pe principiul „mi-am găsit bărbatul visurilor doar ca să aflu că eu nu sunt femeia visurilor lui”.
În plan ne-hollywoodian, eu Diana, am șanse să mă cuplez cu un bărbat la fel de atractiv ca mine. Sau mai puțin atractiv, dacă fac o alegere bazată și pe valori mai profunde decât ambalajul.
Sudiile fenomenului atracției sexuale nu îl explică prea grozav. Putem spune că obiectul dorinței noastre este conturat de un amestec de biologie și experiențe personale, de un tipar (de ce nu), dar răspunsurile nu sunt suficiente. Iar întrebarea: este posibilă o atracție sexuală prea puternică? Răspunsul este: DA.
Iar anumite medii de psihologie ne avertizează în felul următor: când simți așa ceva, ia-o ca pe un semn că trebuie să fugi în direcția opusă. Nimic bun nu iese de aici.
Este greu de acceptat… și de rezistat, evident. Este precum prăjitura cu ciocolată pe care o vezi în plină dietă. Voința poate funcționa, dar, tot prin comparație… ce poate fi rău cu o partidă de sex năucitoare?
Prima problemă este fix aici: nu ai de unde să știi cum va fi sexul, indiferent câtă atracție simți, și se pare că nu este recomandat nici să încerci să afli.
Normal că trebuie să existe atracție sexuală atunci când îți cauți/găsești un partener, altfel vorbim despre grupul de amici sau continentul cunoscut sub numele de „friendzone”.
Dar atracția trebuie să fie moderată, în limite firești, cu ceva incitare față de elementul noutate (cum e firesc) dar și cu un substrat care ține de restul valorilor, pe care le alegem rațional într-un partener.
Totodată, nu încadrăm aici aventurile de-o noapte. Până și acolo, există atracție sexuală, dar nevoia este pur și simplu de o partidă de sex, și nu se dezvoltă într-o pasiune necontrolată.
Poți cunoaște pe cineva care dezlănțuie în tine cele mai necontrolate dorințe sexule, iar din preajma acestei persoane ar fi bine să pleci. De ce? Întrucât intensitatea dorințelor tale este dată de un mix de sentimente și credințe primitive (și disfuncționale).
Mai mult, atunci când cunoști pe cineva care îți declanșează această dorință incontrolabilă, la baza trăirilor tale stă o idealizare nerecunoscută.
Practic, ceea ce simți de fapt, este o credință distorsionată că această persoană îți va oferi o împlinire emoțională, a unor nevoi care pentru multă vreme au rămas nesatisfăcute. Pe scurt: it’s not just sex!
Persoanele care simt atracție sexuală de tipul „trebuie să te am acum” au deseori un istoric personal cu traume psihice și neglijare.
Ce fel de traumă psihică? Poate fi un abuz sexual în istoricul personal, sau un tipar de disfuncționalitate extremă – un adult care te-a atras într-o relație care a fost fizic sau emoțional periculoasă.
Neglijarea este o componentă importantă – un părinte sau îngrijitor care nu ne-a acordat atenția și sprijinul de care aveam nevoie, în preajma căruia sentimentele și gândurile noastre nu au fost importante.
Aici există o discuție lungă și despre atracția pe care o putem avea față de parteneri mai maturi, cu care încercăm să rezolvăm anumite relații disfuncționale cu proprii părinți.
Iar dacă în trecutul nostru există asemenea repere, atunci o atracție sexuală prea puternică față de cineva trebuie interpretată ca un semnal de alarmă, nimic mai mult.
Este rodul unei fantezii, întrucât pentru mult timp am fost privați de împlinirea anumitor nevoi, iar acum trăim cu credința că există cineva „acolo” care ne poate salva și vindeca rănile emoționale din cauza cărora am suferit în trecut.
De remarcat faptul că persoanele care simt un astfel de nivel de atracție manifestă și tendințe adictive. Ei pot dezvolta dependențe, fie că vorbim despre alcool, mâncare, fumat sau anumite activități.
Atracția de genul acesta este văzută ca un drog sau stimulent, și este practic imposibil să ajungi la satisfacție atunci când astfel de sentimente sunt declanșate.
Pe scurt: niciodată nu te vei sătura, nu va fi suficient. Dacă manifești diverse dependențe, cu rolul cunoscut sau negat de a umple un gol, ai grijă atunci când îți cauți un partener romantic.
Evident că trebuie să existe atracție, dar în mod constant, cu așteptarea ca dinamica atracției să se schimbe pe parcursul unei relații amoroase. Pentru că relațiile de succes se bazează pe disponibilitatea emoțională și nu pe intensitatea dorinței fizice.
Când aceasta din urmă este invadantă, sentimentul real este acela de a simți nevoia să consumi cât mai repede, cu gândul că acea persoană îți va scăpa printre degete…
Așadar, caută o persoană care îți inspiră încredere și constanță, învață să îți analizezi propriul tipar, nu căuta soluții care te vindecă peste noapte (acesta este un proces îndelungat care depinde de tine) și nu uita că pentru a avea o relație funcțională și satisfăcătoare, trebuie să aveți credințe și valori comune.
Fiecare pas pe care îl faci să te îndepărtezi de persoana nepotrivită, te aduce cu un pas mai aproape de persoana potrivită.
Foto: 123rf.com
