De ce ne indragostim de persoana nepotrivita

Cine se asemana se aduna sau polii opusi se atrag? Raspunsul la intrebare nu e deloc simplu si deseori ne cuplam cu o persoana nepotrivita.

 

Stilurile de atasament

Felul in care percepem intimitatea si gestionam conflictul, atitudinea fata de sex, abilitatea de a comunica propriile dorinte si nevoi, precum si asteptarile de la partener si relatie in sine, formeaza stilul nostru de atasament.

Formarea sa incepe in copilarie, putand fi securizant, anxios, evitativ sau dezorganizat. Majoritatea persoanelor sunt echilibrate, putand asadar sa se implice cu usurinta intr-o relatie, fara a se simti amenintate.

Pe de alta parte, persoanele mai nesigure, tanjesc dupa o relatie, ingrijorandu-se in legatura cu acest subiect si cu privire la capacitatea celui de langa de a raspunde prin iubire.

Evitantii se tem ca a intra intr-o relatie ar putea sa le stirbeasca independenta si depun asadar nenumarate eforturi in a pastra distanta.

Persoanele cu un stil de atasament dezorganizat, cea mai rara categorie, reprezinta o combinatie intre ultimele doua tipologii descrise.

 

Cum ajungem alaturi de o persoana nepotrivita

Ceea ce se intampla atunci cand ne indragostim de persoana nepotrivita e ca doua stiluri de atasament diferite se intalnesc.

Iar asta inseamna doua persoane cu nevoi, dorinte, temeri, ganduri care ghideaza comportamente si actiuni diferite.

Paradoxal, in „balta plina de peste', persoanele cu stil de atasament anxios si cele cu stil de atasament evitant, sunt cele care inoata, si nu cele echilibrate.

O persoana cu un stil de atasament securizant se va simti confortabil intr-o relatie si va fi, asadar, de cele mai multe ori, implicata deja intr-una.

Majoritatea optiunilor o reprezinta ceilalti, iar sansele ca o relatie intre ei sa se contureze sunt destul de mari.

Mai mult decat atat, o persoana cu stil de atasament evitant nu va lega o relatie cu o persoana cu acelasi stil de atasament, tocmai pentru ca nu exista nimic care sa-i lege.

Si atunci, sansele ca un cuplu intre un anxios si-un evitant sa se contureze sunt mari, un cuplu in care fiecare, pentru cel de langa, e persoana nepotrivita.

 

De ce ramanem alaturi de persoana nepotrivita ?

Daca se intampla sa formam un cuplu de tip anxios-evitant sau sa cunoastem pe cineva intr-o astfel de situatie, cel mai probabil ca ne-am obisnuit pana acum cu un cerc vicios al despartilor si impacarilor.

Dar ce intretine acest cerc vicios in care niciunul dintre parteneri nu e fericit si in care temerile fiecaruia sunt potentate de cel de langa?

Se pare ca, persoanele cu un stil de atasament evitant chiar prefera o persoana anxioasa. Alaturi de cineva asemanator lor, nu ar exista nimic care sa-i tina in relatie!

Atunci cand se despart, odata ce amenintarea autonomiei nu mai reprezinta un pericol, evitantul ajunge sa-si doreasca relatia, reluand astfel legatura cu fostul partener.

La randul lor, persoanele anxioase, se intorc mereu si mereu in relatie pentru ca tanjesc dupa o farama de iubire, iar atunci cand, in cele din urma o primesc, tentatia e prea mare pentru a o refuza.

De cele mai multe ori, nu vor incheia ele relatia. Cu cat isi vor exprima mai mult nevoia de dragoste si siguranta, cu atat partenerul evitant se va simti mai amenintat, dand bir cu fugitii. Cercul se repeta din nou si din nou, cu acelasi rezultat.

 

Ce putem face?

Chiar daca stilul nostru de atasament se formeaza in copilarie, atunci cand intreaga noastra lume prinde sens, si se reflecta de-a lungul vietii in relatiile pe care le formam, il putem modela.

Daca suntem anxiosi, evitanti sau dezorganizati, implicandu-ne intr-o relatie cu o persoana securizanta, vom deveni la randul nostru mai echilibrati.

Bineinteles, chiar daca formam un cuplu cu «persoana nepotrivita», exista solutii si in acest sens. Una dintre aceste solutii este sa preluam un model securizant, de la cineva care are acest stil de atasament, pe care sa-l adoptam la randul nostru.

Dar totodata, mai intai e necesar sa realizam o introspectie asupra relatiilor noastre si asupra felului in care stilul de atasament le-a afectat.

Vom putea ulterior sa ne intelegem intr-o alta masura istoricul vietii. Pe de alta parte, focalizarea noastra trebuie sa fie si asupra lucrurilor pe care le putem face activ pentru a deveni mai echilibrati: activitati in cuplu care aduc satisfactie amandurora si apropiere fizica propriu-zisa.

Este adevarat, uneori, aceste eforturi pot ramane zadarnice. Cu toate acestea, relatia nu e neaparat condamnata: putem intelege ca anumite aspecte, nu pot fi schimbate si putem asadar accepta compromisuri, fara a-l acuza pe cel de langa noi.

Niciunul dintre stilurile de atasament nu e bun sau rau, ci doar diferit, iar daca ne aflam in situatia in care polii opusi se atrag, putem invata cum sa o gestionam mai bine!

 

De Lia-Ecaterina Oltean, psiholog specializat in psihoterapii cognitive si comportamentale

Cabinet Individual de Psihologie

Bulevardul Eroilor, nr. 3, ap. 11, Cluj-Napoca

Tel.: 0754.921.906

Skype: liaecaterinaoltean

liaecaterinaoltean@gmail.com

Facebook: Oltean Lia Ecaterina – Cabinet individual de psihologie

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
De ce ne indragostim de persoana nepotrivita
De ce ne indragostim de persoana nepotrivita

Cine se asemana se aduna sau polii opusi se atrag? Raspunsul la intrebare nu e deloc simplu si deseori ne cuplam cu o persoana nepotrivita.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste