Dependenta emotionala de partener
O relatie de cuplu sanatoasa nu presupune dependenta emotionala. Iata de ce este daunatoare, care ii sunt efectele si cum putem sa o corectam.
Pornind de la ideea ca nu ne nastem cu o minte precum o coala alba de hartie, ci cu una inca indescifrabila, teoria analitico-diferentiala afirma ca omul se naste cu o serie de capacitati, care se pot dezvolta si maturiza atunci cand sunt indeplinite conditiile corespunzatoare.
Printre ele, un loc de cinste il ocupa capacitatea de a iubi. Aceasta va fi activata si modelata in relatia cu persoanele semnificative din viata noastra, astfel ca in stadiul de adult ajungem cu diferente in ceea ce priveste modul de a iubi si de a ne lasa iubiti.
Peste aceasta modalitate invatata de a percepe iubirea, se suprapun actiunile unor substante care se produc in creier atunci cand incep sa ne circule fluturii in stomac.
Studii recente in neurochimia procesului iubirii au aratat ca in creierul persoanelor indragostite se produce, alaturi de dopamina, oxitocina si vasopresina, si o cantitate crescuta de palmitil etanolamina (PEA) sau molecula iubirii, o substanta neurochimica responsabila de inducerea unei stari puternice de excitatie, asemanatoare celei produse de amfetamine.
Sub influenta acesteia, indragostitii simt nevoia de a repeta experienta placuta (care incepe, desigur, cu vederea persoanei iubite) asa cum dependentii de droguri simt nevoia unei cantitati crescute din substanta dorita.
Cu alte cuvinte, dragostea declanseaza reactii neurochimice care predispun la dezvoltarea unui oarecare grad de dependenta emotionala de persoana iubita, numita in literatura de specialitate dependenta sanatoasa.
Dar ce se intampla atunci cand dependenta emotionala depaseste cu mult limitele normale si duce la o relatie disfunctionala?
Cauzele care duc la dependenta emotionala nesanatoasa….
… sunt variate si tin de istoria personala a fiecarui individ. Putem aminti:
Stima de sina scazuta. Neavand o parere buna despre ei insisi, oamenii cu stima de sine scazuta se bazeaza pe parteneri pentru acceptare si valorizare, ajungand in timp sa depinda complet de parerea acestora.
Nesiguranta si tot felul de temeri, in special teama de abandon.
Atasamentul nesigur. Nevoia de atasament apare la nastere si insoteste omul toata viata, insa numai atasamentul securizant este cel care ofera sentimentul de siguranta si securitate cautat in relatiile de cuplu. S-a constatat ca tipul de atasament anxios ambivalent – care presupune strategii de hiperactivare pentru a mentine atentia partenerului – este mai des asociat cu dependenta emotionala.
Un pattern de relationare care implica dependenta emotionala, invatat in familia de origine. Parintii care se tem ca vor fi parasiti de odraslele lor sau ca nu vor mai tine cont de sfaturile lor atunci cand vor creste, profita de nevoia normala de atasament a copilului si incurajeaza, explicit sau implicit, o stare de dependenta emotionala.
Ei saboteaza incercarile adolescentului de a lua propriile decizii prin amenintarea cu privarea de afectiune: „Daca nu faci cum iti spunem noi, nu te mai iubim” sau prin interpretarea incercarilor de autonomie drept lipsa de iubire fata de ei: „Daca nu ne asculti si nu urmezi sfatul nostru, inseamna ca nu ne iubesti.”
Nevoia de uniune simbiotica psihica, dupa modelul simbiozei dintre mama insarcinata si fat. Persoana dependenta emotional se bazeaza pe partener/a sa-i implineasca toate nevoile, s-o protejeze, sa-si asume riscurile si sa ia deciziile in locul ei, asa cum mama implineste toate nevoile fatului.
Cauze care tin de cultura sau subcultura in care a crescut persoana dependenta. De exemplu, in comunitatile religioase care pun accent pe supunerea femeii fata de barbat sunt sanse mai mari ca femeile sa dezvolte dependenta emotionala fata de parteneri.
Efectele dependentei emotionale
Limiteaza capacitatea de a valorifica potentialul creativ, in loc sa-l sporeasca, asa cum se intampla in relatiile de iubire sanatoase. Mintea persoanei dependente emotional este preocupata atat de mult cu ganduri si planuri legate de partener/a, incat nu ramane destula energie mentala pentru fi suficient de activa si creativa in celelalte domenii ale vietii.
Stari de anxietate, furie, tristete, disperare la gandul ca ar putea fi abandonat/a, stari exacerbate in separarile temporare. Dependentul emotional nu se poate concentra pe amintirile placute si nu are incredere ca persoana iubita se va intoarce, atunci cand e plecata pentru o vreme.
Izolarea sociala ca urmare a indepartarii tuturor prietenilor si cunostintelor.
Concentrare excesiva pe implinirea dorintelor partenerului/ei si neglijarea propriilor dorinte si nevoi.
Asteptarile nerealiste legate de protectie si implinirea tuturor nevoilor de catre partener duc la dezamagiri frecvente, urmate uneori de stari depresive.
Starea de hipervigilenta pentru a detecta semnele ca este dezaprobat sau respins ar putea duce la extenuarea psihica si, uneori, chiar fizica.
Reducerea capacitatii de a fi receptiv/a la experiente noi.
Lipsa intimitatii psihice in relatia de cuplu. Teama de a fi rani/a si dezamagi/a impiedica angajarea in schimbul de ganduri, sentimente si gesturi pe care-l presupune o relatie autentica, iar reprimarea continua a emotiilor si gandurilor poate duce la situatii conflictuale.
Cum depasim dependenta emotionala
Iesirea din starea de dependenta emotionala incepe cu constientizarea acesteia, dublata de vointa de a o depasi si de a avea o relatie de iubire matura. Solutiile sunt centrate pe depistarea si tratarea cauzelor care au dus la instalarea dependentei.
Cresterea stimei de sine si dezvoltarea capacitatii de a ne iubi si valoriza, astfel incat sa nu mai depindem de partener pentru o buna imagine de sine.
Reflectarea asupra felului in care ne-am implicat in relatiile cu persoanele semnificative din copilarie si a modului in care acestea au influentat asteptarile pe care le avem cu privire la sentimentele si conduita partenerului actual poate duce la evidentierea unei legaturi cauzale si la necesitatea initierii unei schimbari in relatia actuala.
Renuntarea la tendinta de a ne lasa dominati sau, dimpotriva, de a detine controlul in relatie.
Cresterea gradului de autonomie.
Formarea si mentinerea unui cerc de prieteni si cunostinte.
Recastigarea echilibrului emotional prin schimbarea stilului de atasament.
Autor: Daniela Deneanu, psiholog, psihoterapeut pozitivist, http://centrupsi.ro/
Foto: Loving couple on bike
