Despărțirea poate fi o șansă să-ți fie mai bine
Când trecem printr-o despărțire, numai cât de bine o să ne fie nu ne imaginăm. Știm deja cum se derulează chinul, și nu e deloc plăcut. Dar, poetic sau nu, o despărțire înseamnă un nou început. Pe care îl putem folosi în avantajul nostru, într-o relație mult mai importantă: cea cu propria persoană.
O relație nefericită e mai dificilă decât orice despărțire. Cum ne putem ajuta singure să analizăm obiectiv încheierea unei relații?
Elena Constantin: Este chiar important să înțelegem că avem nevoie de obiectivitate. Și mai important este să acceptăm că, imediat după despărțire, ne este foarte greu să fim imparțiale și să vedem evenimentele în perspectivă și în context.
În primul rând, este important să ne acordăm un răgaz, în care să reflectăm la ceea ce s-a întâmplat. Fiecare despărțire este trăită diferit de către fiecare om în parte – așadar, nu vom putea urma o rețetă sau un program în nu-știu-câți pași, dar vom putea, cu siguranță, aloca o perioadă din zi pe care s-o numim „timpul meu de reflectare“.
Ne vom respecta acest interval prin a nu ne împărți atenția și grija cu alte activități. Este nevoie de această igienă, să-i spunem emoțională și mentală, pentru a ne putea ajuta să trecem peste acest moment și să înțelegem lucruri de folos pentru noi însene.
De reținut și faptul că ultimul lucru de care avem nevoie, este să dăm peste cap alte aspecte din viața noastră, aspecte care funcționează! În viața noastră, în timp ce trecem printr-o despărțire, sunt și lucruri care sunt bune, pozitive, funcționale.
De aceea, timpul pentru reflectare poate fi programat, controlat, după ce terminăm munca sau alte angajamente familiale ori sociale.
Locul în care parcurgem acest proces, depinde de nevoile fiecăruia: unii au nevoie de două perne, alții vor sta ghemuiți pe canapea cu o cafea în ceașcă, alții vor căuta să iasă din casă sau să fie în prezența unei persoane care să îi asculte.
Important este să facem acest lucru luându-ne angajamentul că vom avea grijă de noi, că vom căuta ceea ce ne este cu adevărat util, cum ar fi resurse de timp și suport emoțional, și că vom face toate aceste lucruri, poate pentru prima dată în viață, fără învinovățire, ci cu blândețe.
Deseori, alegem o nouă relație prea ușor… Ce spune despre noi dorința disperată de a fi într-o relație de cuplu?
E.C.: Când suntem într-o relație de cuplu, o bună parte din nevoile noastre sunt satisfăcute în cadrul acelei relații. Acest lucru este normal și rămâne firesc atât timp cât ne păstrăm abilitatea de a prelua oricând răspunderea exclusivă pentru împlinirea acestor nevoi, așa cum se întâmpla și înainte să fim în acea relație.
Când nu ne păstrăm această capacitate, ia naștere o formă de dependență. La început, liniștitoare și asiguratoare pentru toate temerile sau visurile noastre; în timp, însă, devine insuficientă, chiar distrugătoare. Într-o relație, afecțiunea, tandrețea și validarea ajung la noi de la partener. Când relația nu mai există, pierdem toate aceste beneficii, respectiv toate acele lucruri lăsate în seama celuilalt.
Aceste pierderi sunt cele care ne împing să căutăm frenetic o nouă relație, pentru că am permis ca fericirea noastră să depindă de un altul.
Acest tip de experiență, odată conștientizat, poate fi schimbat prin dezvoltarea și exersarea capacității noastre de a ne lua nevoile în grijă. De cele mai multe ori, trebuie doar să ne amintim că avem deja aceste abilități, pe care undeva, pe drum, le-am rătăcit.
A avea grijă de noi însene nu este incompatibil cu a fi într-o relație. Dimpotrivă, în acest fel vom putea împărtăși într-o viitoare relație din preaplinul unei satisfacții deja existente, în mod sănătos pentru ambii parteneri, mai degrabă decât din nevoia de a acoperi o lipsă dureroasă.
Cum putem folosi noul statut de single în avantajul nostru?
E.C.: În avantajul nostru, în primul rând, nu trebuie să ne etichetăm exclusiv într-un fel anume. Noi nu suntem doar single, doar „părăsiți“ sau doar „într-o relație“.
Dacă luăm un pic de distanță și ne uităm la context, suntem o sumă de experiențe pe care le trăim de-a lungul timpului. Putem admite că majoritatea experiențelor noastre nu este invariabilă sau veșnică, așa cum nu este nici timpul.
Poate că la un moment dat suntem mai mult „bucuroase“ decât „triste“, mai mult „energice“ decât „obosite“, așa cum suntem mai mult single decât „într-o relație“.
Pentru că, să nu uităm de relația cu noi însene… din care nu vom rămâne niciodată single. Și iată cum putem trăi episodul de a fi în afara unei relații de cuplu prin a fi înlăuntrul unei relații cu noi.
Așa cum am știut să fim atente cu celălalt, așa putem avea acum grijă de noi. Așa cum ne-am preocupat să aducem bucurie partenerului, așa putem sădi în propriul suflet încredere, răbdare și blândețe.
Putem împacheta trei haine într-un rucsac și merge în locul acela despre care am tot vorbit, dar la care n-am ajuns. Putem învăța să ne hrănim mai sănătos. Putem învăța o limbă străină sau (re)citi cărțile care ne plac.
Ne putem lua acel „timp de reflectare“ într-un moment de solitudine, dacă preferăm, așa cum putem apela și la sprijinul unui psiholog. Cu pași consecvenți, aceste lucruri vor deveni o rutină necesară și binefăcătoare.
Ce putem (re)descoperi despre noi, după o despărțire?
E.C.: Dacă pornim pe acest drum al redescoperirii de sine, știind că, în primul rând, trebuie să ne recăpătăm obiectivitatea, atunci ne vom putea îngriji cu prioritate de stările noastre, de nevoile sufletului și corpului nostru, de curiozitățile minții noastre.
De ce? Pentru că a căuta haotic și a alege grăbit un nou partener, care să ne ajute în acest sens, reprezintă un analgezic temporar.
Este adevărat că a (re)începe să facem lucruri pentru noi poate fi copleșitor, ne putem simți stângace, extenuate sau chiar vinovate.
De aceea, este important să începem cu lucruri mici, continuând să facem ceea ce ne aducea bucurie sau mulțumire până la acel moment dificil – poate un joc împreună cu copilul pe care îl creștem, să reașezăm mici decorațiuni în casă, să citim sau să scriem, să organizăm un eveniment la serviciu, etc.
Evident, fiecare dintre noi își găsește bucuria în activități diferite. Ce trebuie reținut este faptul că, în reechilibrarea noastră după o despărțire vom redescoperi și resursele personale pe care le avem.
Acestea vor fi catalizatorii schimbării pe care ne-o dorim. Ar trebui să devină o prioritate descoperirea acestor resurse și a modului în care ele ne ajută să ne trăim, mulțumite, viața, fie single, fie într-o relație.
Cum putem folosi încheierea unei relații în avantajul nostru?
E.C.: Este important să începem să avem, cum spuneam anterior, o igienă emoțională și mentală, pentru a putea conștientiza lucruri de folos pentru noi însene, pentru a putea înțelege mai întâi „ce s-a întâmplat“ și apoi „de ce s-a întâmplat“.
Aflând răspunsul la aceste întrebări, vom ști ce înseamnă o relație de cuplu fericită pentru fiecare dintre noi și totodată că trebuie, în primul rând, noi să avem grijă de viața noastră.
Trebuie să învățăm să avem încredere că, orice s-ar întâmpla, avem capacitatea de a întâmpina situația cu răspundere.
Aceasta este șansa pe care o avem acum, de a ne asculta cu luare aminte și de a ne dărui singure ceea ce ne lipsește. În felul acesta, într-o viitoare relație de cuplu vom fi libere. Doar să iubim și să fim iubite.
Elena Constantin este psiholog, psihoterapeut în formare și consilier pentru dezvoltare personală, 0726.622.356, [email protected]
Foto: Shutterstock
