Efectele negative ale reprosurilor in cuplu
Deseori ne manifestam nemultumirile fata de partener, iar de aici pana la certuri interminabile nu mai e decat un pas. Iata ce sta in spatele acestor reprosuri si ce efect au in cuplu.
Sablonul relational
Se spune ca intr-un cuplu, o femeie intra cu speranta ca barbatul se va schimba, iar barbatul cu speranta ca femeia nu se va schimba. Un adevar psihologic exprimat cu un amuzament dulce-amarui.
Dulce, pentru ca asa sunt toate inceputurile, in special cele romantice. Amarui, pentru ca realitatea arata ca amandoi primesc in timp tocmai efectul opus al asteptarilor initiale.
Debutul relatiei de cuplu va aduce, pentru fiecare dintre cei doi, atat incantarea cu privire la atributele si calitatile partenerului real, cat si activarea credintelor inconstiente despre partenerul ideal si relatia de cuplu perfecta.
Cu cat relatia se dezvolta, cu atat se dezvolta si planul inconstient al acesteia. Astfel, apare o zona de umbra a dorintelor ca celalalt sa fie altfel, diferit de ceea ce este in realitate si cat mai asemanator idealului nostru.
Cauzele comparatiilor
Comparatiile vin din nesiguranta personala, din frustrarea imposibilitatii de a ne exprima deschis emotiile, vulnerabilitatile si nevoile. Comparam cand nu putem cere ajutor.
Ne dorim ca partenerul ”sa fie altfel” nutrind speranta ca doar atunci si noi vom putea fi altfel, mai fericiti si mai impliniti.
Cand o persoana nu are inca autonomie emotionala, va cauta sa se implineasca afectiv prin partener, in care va proiecta propriile lipsuri interioare.
Va astepta, constient sau inconstient, ca celalalt sa ii suplineasca emotional ceea ce are nevoie, dar nu isi poate oferi singura.
Partenerul „ideal”
Imaginea partenerului ideal este un complex inconstient. Acesta contine elemente atat din psihicul parintilor, cat si al fostilor parteneri.
Persoanele pe care le admiram si modele noastre de viata, literatura romantica si peliculele cinematografice pot alimenta idealul de partener si de iubire.
Cand o persoana nu are maturitate psihologica, va tinde inconstient sa reactioneze in relatiile sale dupa tiparul dezvoltat in copilarie cu parintii sai.
Pentru o femeie care nu s-a desprins emotional de mama ei, partenerul ideal poate fi la baza figura tatalui, respectiv opusul acesteia.
Pentru un barbat inca dependent de mama, partenerul ideal pe care il poate cauta toata viata poate fi figura concreta a mamei sau idealizarea ei.
Partenerul care compara o face din propriile procese neincheiate cu sine, din dezamagiri si frustrari personale, incarcandu-l pe celalalt cu nemultumirile sale.
In functie de frecventa si intensitate, efectele comparatiei celor doua planuri, cel al realitatii si cel al idealului, comporta grade diverse de toxicitate emotionala pentru ambii parteneri si relatia lor.
Blocarea comunicarii deschise
Cand intr-o relatie un partener este comparat frecvent, direct sau indirect, cu ceea ar trebui sa fie dupa asteptarile celuilalt, acesta se va simti ranit, neinteles, neacceptat, neapreciat, criticat si devalorizat.
Daca la inceput va fi dispus sa ii faca pe plac celuilalt, cautand sa ii satisfaca dorintele, in timp, insa, se va simti constrans in exprimarea propriei persoane si manifestarea libera a felului sau de a fi.
Instrainarea partenerilor
O persoana care este in mod constant tinta comparatiilor negative, se va simti neputincioasa, tensionata, frustrata si nedreptatita. Stima si increderea de sine ii vor fi progresiv afectate, ceea ce va conduce la scaderea disponibilitatii de a interactiona in cuplu.
Partenerul confruntat cu presiunea de a fi diferit, se va considera agresat si va simti nevoia sa se apere, pentru a-si proteja identitatea.
In functie de personalitate, va raspunde fie prin atitudine de pasivitate si indiferenta emotionala, fie prin reactii emotionale agresive si conflicte deschise.
In oricare dintre cazuri, ambii parteneri sunt direct afectati emotional. Ei isi vor pierde respectul reciproc, iar resentimentele pot ajunge pana la dispret si ura.
Retragerea investitiei emotionale
Impovorat de ceea ce i se cere pentru a fi acceptat in cuplu, partenerul comparat va acumula nemultumiri pe care le va descarca tot in relatie. Dinamica relationala se va redefini prin reactii pasiv-agresive de tip „silent treatment”.
Astfel, vor aparea inchiderea emotionala, rezistenta in fata activitatilor comune, dar si reactii de revolta, crize subite de isterie sau descarcari emotionale furibunde.
Increderea in cuplu
Partenerii incep sa se evite reciproc, se implica excesiv in aria profesionala, sociala sau se concentreaza predominant asupra copiilor.
Pierderea stabilitatii cuplului, un efect negativ de tip lose-lose care afecteaza simultan ambii parteneri. In cuplu, ne dorim ca partenerul sa ne faca sa ne simtim iubiti, apreciati, valorosi, demni.
Daca nu reusesc sa comunice deschis, fiecare partener va cauta sa isi restabileasca imaginea de sine si sa se valorizeze in afara cuplului, prin alte activitati sau alte persoane.
Treptat, cei doi se pot indeparta emotional unul de altul atat de mult, incat, daca nu reusesc sa se reconecteze cat mai curand, poate fi inceputul sfarsitului pentru cuplul lor.
De Luminita Binzaru, psiholog si psihoterapeut
Tel.: 0723.516.119
www.luminitabinzaru.wordpress.com
Foto: shutterstock.com
