Efectele negative ale reprosurilor in cuplu

Deseori ne manifestam nemultumirile fata de partener, iar de aici pana la certuri interminabile nu mai e decat un pas. Iata ce sta in spatele acestor reprosuri si ce efect au in cuplu.

 

Sablonul relational

Se spune ca intr-un cuplu, o femeie intra cu speranta ca barbatul se va schimba, iar barbatul cu speranta ca femeia nu se va schimba. Un adevar psihologic exprimat cu un amuzament dulce-amarui.

Dulce, pentru ca asa sunt toate inceputurile, in special cele romantice. Amarui, pentru ca realitatea arata ca amandoi primesc in timp tocmai efectul opus al asteptarilor initiale.

Debutul relatiei de cuplu va aduce, pentru fiecare dintre cei doi, atat incantarea cu privire la atributele si calitatile partenerului real, cat si activarea credintelor inconstiente despre partenerul ideal si relatia de cuplu perfecta.

Cu cat relatia se dezvolta, cu atat se dezvolta si planul inconstient al acesteia. Astfel, apare o zona de umbra a dorintelor ca celalalt sa fie altfel, diferit de ceea ce este in realitate si cat mai asemanator idealului nostru.

 

Cauzele comparatiilor

Comparatiile vin din nesiguranta personala, din frustrarea imposibilitatii de a ne exprima deschis emotiile, vulnerabilitatile si nevoile. Comparam cand nu putem cere ajutor.

Ne dorim ca partenerul 'sa fie altfel' nutrind speranta ca doar atunci si noi vom putea fi altfel, mai fericiti si mai impliniti.

Cand o persoana nu are inca autonomie emotionala, va cauta sa se implineasca afectiv prin partener, in care va proiecta propriile lipsuri interioare.

Va astepta, constient sau inconstient, ca celalalt sa ii suplineasca emotional ceea ce are nevoie, dar nu isi poate oferi singura.

 

Partenerul „ideal'

Imaginea partenerului ideal este un complex inconstient. Acesta contine elemente atat din psihicul parintilor, cat si al fostilor parteneri.

Persoanele pe care le admiram si modele noastre de viata, literatura romantica si peliculele cinematografice pot alimenta idealul de partener si de iubire.

Cand o persoana nu are maturitate psihologica, va tinde inconstient sa reactioneze in relatiile sale dupa tiparul dezvoltat in copilarie cu parintii sai.

Pentru o femeie care nu s-a desprins emotional de mama ei, partenerul ideal poate fi la baza figura tatalui, respectiv opusul acesteia.

Pentru un barbat inca dependent de mama, partenerul ideal pe care il poate cauta toata viata poate fi figura concreta a mamei sau idealizarea ei.

Partenerul care compara o face din propriile procese neincheiate cu sine, din dezamagiri si frustrari personale, incarcandu-l pe celalalt cu nemultumirile sale.

In functie de frecventa si intensitate, efectele comparatiei celor doua planuri, cel al realitatii si cel al idealului, comporta grade diverse de toxicitate emotionala pentru ambii parteneri si relatia lor.

 

Blocarea comunicarii deschise

Cand intr-o relatie un partener este comparat frecvent, direct sau indirect, cu ceea ar trebui sa fie dupa asteptarile celuilalt, acesta se va simti ranit, neinteles, neacceptat, neapreciat, criticat si devalorizat.

Daca la inceput va fi dispus sa ii faca pe plac celuilalt, cautand sa ii satisfaca dorintele, in timp, insa, se va simti constrans in exprimarea propriei persoane si manifestarea libera a felului sau de a fi.

 

Instrainarea partenerilor

O persoana care este in mod constant tinta comparatiilor negative, se va simti neputincioasa, tensionata, frustrata si nedreptatita. Stima si increderea de sine ii vor fi progresiv afectate, ceea ce va conduce la scaderea disponibilitatii de a interactiona in cuplu.

Partenerul confruntat cu presiunea de a fi diferit, se va considera agresat si va simti nevoia sa se apere, pentru a-si proteja identitatea. 

In functie de personalitate, va raspunde fie prin atitudine de pasivitate si indiferenta emotionala, fie prin reactii emotionale agresive si conflicte deschise.

In oricare dintre cazuri, ambii parteneri sunt direct afectati emotional. Ei isi vor pierde respectul reciproc, iar resentimentele pot ajunge pana la dispret si ura.

 

Retragerea investitiei emotionale

Impovorat de ceea ce i se cere pentru a fi acceptat in cuplu, partenerul comparat va acumula nemultumiri pe care le va descarca tot in relatie. Dinamica relationala se va redefini prin reactii pasiv-agresive de tip „silent treatment'.

Astfel, vor aparea inchiderea emotionala, rezistenta in fata activitatilor comune, dar si reactii de revolta, crize subite de isterie sau descarcari emotionale furibunde.

 

Increderea in cuplu

Partenerii incep sa se evite reciproc, se implica excesiv in aria profesionala, sociala sau se concentreaza predominant asupra copiilor.

Pierderea stabilitatii cuplului, un efect negativ de tip lose-lose care afecteaza simultan ambii parteneri. In cuplu, ne dorim ca partenerul sa ne faca sa ne simtim iubiti, apreciati, valorosi, demni.

Daca nu reusesc sa comunice deschis, fiecare partener va cauta sa isi restabileasca imaginea de sine si sa se valorizeze in afara cuplului, prin alte activitati sau alte persoane.

Treptat, cei doi se pot indeparta emotional unul de altul atat de mult, incat, daca nu reusesc sa se reconecteze cat mai curand, poate fi inceputul sfarsitului pentru cuplul lor.

 

De Luminita Binzaru, psiholog si psihoterapeut

Tel.: 0723.516.119

luminita.binzaru@gmail.com

www.luminitabinzaru.wordpress.com

Foto: shutterstock.com

Comentează și tu
Recomandări
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Ce învață copiii din relația părinților
Ce învață copiii din relația părinților

Cu toții ne dorim pentru copiii noștri să devină adulți sănătoși și fericiți, iar un rol important îl joacă relațiile pe care le vor avea cu cei din jur. Cel mai important exemplu în acest sens îl primesc din relația părinților, motiv pentru care este recomandat să avem grijă ce model le oferim.

Citeste
Efectele negative ale reprosurilor in cuplu
Efectele negative ale reprosurilor in cuplu

Deseori ne manifestam nemultumirile fata de partener, iar de aici pana la certuri interminabile nu mai e decat un pas. Iata ce sta in spatele acestor reprosuri si ce efect au in cuplu.

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste
Drogurile legale - între senzații tari și consecințe groaznice
Drogurile legale – între senzații tari și consecințe groaznice

Adolescenții spun că sunt senzaționale. Consecințele? Cine se gândește la consecințe?! Drogurile legale sunt un flagel subteran, statul nu știe cât se consumă și care e rata de creștere a consumului. Dar ce sunt acestea? Alina Ciupercovici, în colaborare cu Dana Burciu, psiholog clinician și psihoterapeut la Clinica ALIAT Suceava, explică ce se întâmplă cu „legalele“.

Citeste