Adolescenti rebeli – mame bulversate

„Avea avea 15 ani cand a inceput sa minta, sa iasa in oras pe ascuns, sa refuze sa asculte…

Totul a culminat cu ziua in care, din intamplare, am descoperit ca avea vanatai, povesteste I., 40 de ani.

Aceasta a incercat sa ii vorbeasca sotului, insa el a minimalizat situatia, tratand-o ca „mult prea ingrijorata pentru problema in cauza.

De atunci, I. nu a mai abordat aceasta chestiune in familie. Insa, in continuare, ea isi facea griji pentru adolescenta, nu dormea noptile, pana cand, in sfarsit, s-a hotarat sa consulte un specialist.

Xavier Pommereau este psihiatru si vede anual zeci de situatii asemanatoare cu aceasta, mai mult sau mai putin grave: „Mamele sunt singure in suferinta lor. Ele traiesc cu mult mai dureros decat tatii tensiunile ce tin de legatura cu copilul. Doar l-au purtat in pantec, il au in sange.

Mamele infrunta singure problemele, se inchid in sine si sufera in tacere, incercand sa nu se lase prada sentimentului de vinovatie.

Din fericire, atat pentru parinti, cat si pentru copii, exista cai prin care cataclismul numit adolescenta se va traversa mult mai usor.

Implicarea tatilor

Casatorita sau celibatara, mama unui adolescent va simti mereu singuratatea.

„Tatilor le este teama de toata aceasta clocotire de afecte care este adolescenta, analizeaza Xavier Pommereau. „Si atunci, gasesc de cuviinta sa fuga.

Primul pas esential ca mama sa iasa din suferinta? Implicarea tatalui! „Suna ca un cliseu, insa este adevarat: ele au purtat copilul noua luni, prin urmare au impresia ca le apartine.

Mai ales daca sunt fuzionale si au tendinta sa il excluda pe tata. De ce? Pentru ca asta le permite sa prelungeasca legatura extrem de stransa pe care o au cu copilul.

Psihiatrul face din implicarea paterna unul dintre crezurile sale personale. „Vrem sa il vedem si pe tata in tabloul familial. De aceea, facem totul pentru a o determina pe mama sa sustina si ea aceasta pozitie, insista el.

„In primul rand, pentru ca adolescentul face prostii cu scopul de a-si reuni parintii (in jurul lui), si in al doilea rand, pentru ca mamele trebuie sa invete sa lase acea fantasma de atotputernicie.

Evident, totul este mult mai dificil pentru femeile singure. „In acest caz, trebuie reintegrat un tata simbolic. Mama si adolescentul pot sa impartaseasca dificultatile cu un prieten, un unchi sau un psiholog.

Acest schimb permite mamelor sa inteleaga situatia mai bine, sa se distanteze suficient pentru a gasi solutii sau, pur si simplu, sa se calmeze.

Prezenta unei terte persoane le ajuta sa fie intelese, dar si sa se detaseze putin de greutatea enorma a propriei culpabilitati.

Sa stim sa ascultam

Cei apropiati adesea ne trimit mesaje pe care nu le intelegem, dar care ne pot fi de mare ajutor. Ar trebui sa fim mai receptivi cand un bunic spune ca nepoata lui si-a pierdut veselia. Mai ales daca aceeasi observatie o fac si profesorii sau prietenii.

Xavier Pommereau le recomanda parintilor sa tina la indemana un carnet, in care sa noteze tot ce li se pare iesit din comun: propozitii ale adolescentului („M-am saturat de tot, „sunt o nulitate), observatii (scaderea notelor, pierderea poftei de mancare), neliniste (consum de droguri, depresii).

Toate aceste elemente dificil de descifrat pe moment, citite in ansamblu isi vor gasi sensul. Nu este vorba de spionarea propriului copil, ci de observarea comportamentului sau, pentru a putea face diferenta intre ceea ce psihiatrul numeste „indepartare si „ruptura.

„Atunci cand copilul isi vopseste parul albastru, este vorba despre indepartare. Insa cand se rade in cap si isi mai si inscriptioneaza tot felul de semne, discutam despre ruptura… Daca indepartarea are rolul de a-i permite copilului sa se afirme si sa caute limite, ruptura este folosita pentru a-si face auzita suferinta si pentru a incerca sa o stapaneasca.

Anticiparea despartirii

„Toate mamele ar trebui sa faca un bilant al relatiei pe care o au cu copilul lor chiar de cand acesta atinge varsta de 9 sau 10 ani, sugereaza Xavier Pommereau.

O relatie fuzionala este purtatoare de dificultati viitoare
. La 14 sau 15 ani, uneori chiar mai inainte, adolescentul simte nevoia de a se separa de parinti, in special de mama.

Cu cat apropierea afectiva este mai mare, cu atat despartirea este mai dificila. Iar aceasta smulgere dureroasa poate, in cazuri extreme, sa se traduca prin diferite simptome: anorexie, dependente, comportamente periculoase…

Psihiatrul propune un evantai de intrebari pe care trebuie sa ni le adresam inainte de furtuna pubertatii. „Astept prea multe de la copilul meu?, „ma folosesc de el pentru a umple golul din viata mea afectiva?, „cum merge relatia mea de cuplu?.

Si, nu in ultimul rand, sa nu uitam ca mamele sunt niste „radare excelente. Ele identifica rapid starea copilului si vor sa le castige increderea.

Citește continuarea pe pagina următoare: 1 2
Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Adolescenti rebeli - mame bulversate
Adolescenti rebeli – mame bulversate

Atunci cand adolescentii au probleme, mamele lor sufera si sunt cuprinse de o imensa panica. De ce sunt ele mai fragile decat tatii? Cum le putem ajuta sa traverseze aceasta etapa? Iata cateva dileme cu raspunsuri documentate.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste