Greseala in cuplu – cand devii „mama” iubitului tau
Iti critici mereu partenerul de viata? O astfel de greseala in cuplu este urmata si de altele. Iata ce inseamna sa devii „mama” iubitului tau.
Ne plangem ca partenerii nostri de cuplu nu sunt suficient de maturi, ca sunt ca niste copii pe care trebuie sa ii crestem, si ca noi trebuie sa facem totul in casa. Ce nu stim insa este ca si noi avem partea noastra de responsabilitate pentru aceasta situatie: suntem mai mult „mame” decat partenere de cuplu.
De sunt femeile „mame” in cuplu?
Daca avem o grija excesiva fata de iubitul nostru, ii gatim, ii pregatim hainele, ii facem multe servicii, ne ocupam si de copii, in conditiile in care avem si un serviciu, atunci suntem femei „mame” pentru partenerul nostru de cuplu. Undeva in inconstientul nostru, fie nu il credem capabil sa aiba grija de el insusi, fie am fost educate cu convingerea ca este de datoria noastra sa ii facem toate aceste servicii partenerului nostru de viata, chiar daca avem multe alte responsabilitati si nemultumiri legate de faptul ca el nu face destul.
Acesta greseala in cuplu, comportamentul de tip „mama”, isi are originile in copilarie. Poate ca am fost supra-responsabilizate de parinti sa avem grija de fratii mai mici, am efectuat sarcini in casa care nu erau pentru varsta noastra, sau poate am fost implicate intr-un incest emotional, adica am fost transformate in partenera de cuplu a tatalui.
De asemenea, acest lucru se putea intampla si daca parintii se certau in fata noastra si trebuia sa luam partea unuia dintre ei, sau alegeau sa ne destainuie problemele lor personale. Pentru ca am fost incarcate cu problemele parintilor, la varsta adulta nu putem sa avem o relatie sanatoasa de cuplu, deoarece la nivel inconstient suntem deja intr-una.
Din acest motiv nu stim cum sa fim doar femei, doar partenere de cuplu pentru iubitii nostri.
Da-ti voie sa fii doar iubita lui
Ca sa iesi din acest tipar comportamental trebuie, in primul rand, sa constientizezi exact situatia in care te afli. Daca ii vorbesti partenerului de viata cu „tati” sau „pui”, sansele sa manifesti un comportament mai mult matern fata de el sunt mari. Apoi, daca simti ca „mai ai un copil de crescut acasa” cand te gandesti la barbatul iubit, atunci trebuie sa faci niste schimbari.
Poti face o lista cu responsabilitatile comune pe care le aveti si sa treci intr-o coloana cat realizezi tu dintre ele si cate el. Daca coloana completata de tine este mult mai lunga decat a lui inseamna ca relatia voastra este dezechilibrata si vei ajunge sa te simti coplesita de probleme.
In plus, daca tu te comporti „ca o mama”, in timp vei aduna multa ranchiuna si furie in relatia cu el, deoarece il vei percepe ca pe un „copil” neajutorat care nu iti poate fi de un real ajutor.
Nu-i mai prelua responsabilitatile
Un prim pas sa iesi din tiparul partenera – „mama” este sa nu ii mai preiei din responsabilitati. Stie si el sa isi spele rufele si sa si le calce, poate si el sa aiba grija de copil sau sa planifice vacanta.
Desi esti de acord cu faptul ca partenerul tau de cuplu este perfect capabil sa faca ceea ce faci tu, dar nu atat de bine ca tine, preferi sa te ocupi singura de treburi, nu-i asa? Dar tot tu te plangi ca nu se impune in fata ta sau a altora, ca nu iti ia apararea pentru ca este prea slab… Renunta la control, chiar daca ti-e greu si ai senzatia unei mari puteri.
Te simti superioara barbatului tau pentru ca esti „mama” lui si ii poti cere ce doresti, iar el executa, dar in acelasi timp il critici pentru lipsa de actiune? De fapt, vrei sa iti mentii statutul de superioritate si de putere, dar in acelasi timp il critici pe el pentru lipsa de actiune. In acest mod, te transformi in victima, un agresor deghizat care isi manifesta aceasta agresivitate intr-un mod pasiv – agresiv sau printr-o constanta critica la adresa partenerului.
Astfel, situatia in cuplu devine foarte tensionata, nivelul nemultumirii dintre voi creste si pierdeti contactul emotional. Acesta este momentul in care tu ar trebui sa schimbi macazul si, din persoana hipercritica la adresa partenerului, ar trebui sa te transformi in suporterul lui cel mai sincer, daca iti doresti sa salvezi relatia.
Ofera-i apreciere si recunostinta
Nimic nu revitalizeaza mai mult o relatie tensionata decat recunostinta si aprecierea. Daca ai reusit sa te opresti din critici si din preluarea responsabilitatilor, urmatorul pas ar fi sa-ti apreciezi partenerul de cuplu, chiar daca nu face lucrurile la fel de bine ca tine. Important e ca el se straduieste. La inceput va fi mai stangaci deoarece nu este obisnuit sa faca atatea lucruri, dar in timp va fi din ce in ce mai eficient.
De aceea este important sa ii apreciezi eforturile si sa il lauzi pentru incercarile lui. Astfel el se va simti apreciat si va capata din ce in ce mai multa incredere in sine. Iar un barbat increzator in fortele lui nu mai este un barbat slab. Important este sa ii dai voie sa fie asa. Daca greseste fie treci cu vederea, daca nu este ceva foarte grav, fie ii spui intr-un mod cat mai bland cum ai prefera sa se intample lucrurile. Si cere-i parerea de fiecare data, ca sa ii dai de inteles ca ocupa un loc important in inima ta.
Evita aceasta greseala in cuplu
Cu cat ii lasi mai mult lui controlul, cu atat va deveni barbatul pe care ti l-ai dorit dintotdeauna. In plus, „mama” din tine se va diminua si vei putea sa iti preiei rolul de drept, acela de partenera de cuplu. Acest lucru va revitaliza mult relatia dintre voi si unul din avantajele majore este ca vei simti ca ai un adevarat sprijin langa tine. In acel moment relatia voastra va fi una bazata pe egalitate in care fiecare partener are grija de el insusi si de relatia cu celalalt.
De Romelia Dragnea, psihoterapeut, www. romeliadragnea.ro, [email protected], tel: 0744500722
Citeste si:
Solutii pentru nemultumirile in cuplu
Efectele negative ale reprosurilor in cuplu
Foto: 123rf.com
