Moduri de a-ti exprima iubirea in cuplu
Intr-un cuplu, fiecare partener are un limbaj propriu al iubirii. Iata cum vi-l puteti descoperi si imbunatati reciproc.
Limbajele iubirii
Odata cu aparitia cartii „Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman, multe cupluri au devenit si mai preocupate de intrebarea, simpla de altfel, „Ce anume ma face sa ma simt iubit?”.
Ce anume din ceea ce face partenerul meu imi da sentimentul profund si atat de frumos ca sunt iubita? Exista in realitate un limbaj personal al iubirii? Fiecare dintre noi avem nevoie sa ne simtim iubiti diferit? Si daca da, cum imi dau seama ce ma face sa ma simt iubit si cum imi dau seama ce il face pe partener sa se simta iubit?
Deseori pierdem din vedere un fapt esential, respectiv felul in care fiecare dintre noi isi manifesta si exprima iubirea.
Cand iubirea exprimata de noi insine imbraca anumite forme, in timp ce partenerul o manifesta diferit, tindem sa ne simtim ignorati, neiubiti, neapreciati.
Nu pentru ca ar fi adevarat, ci pentru ca suntem concentrati pe modelele cunoscute si aplicate de noi, pierzand din vedere ce anume il defineste pe celalalt.
Temperamentul si dovezile de iubire
Ce le recomand eu cuplurilor este sa fie atenti la propria biologie, la temperament, intrucat le influenteaza felul in care iubesc si au nevoie sa se simta iubiti.
Unii au nevoie de stimulare, de noutate si impredictibil, iar ei se simt iubiti cand partenerul lor le face surprize, are initiative, petrec timp liber impreuna explorand, facand lucruri noi impreuna.
Altii au nevoi de mai multa rutina, de predictibilitate, noul ii streseaza si le da o neliniste, si au nevoie ca partenerul sa le ofere rutina lor. In astfel de cupluri luam masa impreuna, gatim impreuna, ne bem cafeaua impreuna, fara prea multe surprize.
Altii au nevoie de mai multa afectiune, apropiere fizica si emotionala, se simt iubiti cand se simt doriti, sexual si emotional, cand se simt vazuti, „te vad ingrijorata, pot sa fac ceva pentru tine?”, iar emotiile si trairile lor sunt importante pentru partener.
Altii au nevoie de atentie, de apreciere, sa se simta intelesi, valorosi. Sa simta ca sunti vazuri si apreciati pentru ceea ce fac ei pentru relatie.
Nevoi emotionale neimplinite in trecut
Nevoile emotionale neimplinite din trecut sunt ca niste dureri care se cer a fi vindecate in relatia de cuplu cu noul partener.
Daca partenerul tau a fost in trecut criticat, s-a simtit respins, atunci, cu siguranta ceea ce are nevoie este atentia si aprecierea ta, fiind foarte sensibil la acest capitol. Este ceea ce i-a lipsit si dupa care tanjeste.
Din pacate, adesea, felul in care stie sa exprime aceasta nevoie este prin ceea ce a trait, respectiv critica sau repros.
Te ajuta sa reflectezi asupra ta intrebari precum: Ce anume din trecut inca este dureros? Cand te simti neiubita cum este traita durerea? Ce ganduri ai? „NU merit sa fiu iubita?”, „Niciodata nu voi intalni pe cineva care sa ma iubeasca cum am nevoie?” sau „Nu poti avea incredere, toate relatiile sunt proaste si esueaza.”
Ne simtim iubiti cand nevoile noastre fundamentale ne sunt implinite: cea de siguranta in relatie, de atentie, de afectiune, cea de intelegere si cea de apreciere.
Ofera ceea ce ti se cere
Este important ca intr-un cuplu sa oferim ceea ce are nevoie partenerul si, totodata, sa exprimam direct ceea ce ne face pe noi sa te simtim iubiti.
Multe cupluri esueaza intrucat fiecare partener ofera ceea ce are el nevoie, fara sa fie atent, sa isi cunoasca partenerul, sa il observe ce il face pe el sa se simta iubit.
Multi spun, „dar el nu vorbeste, iar cand il intreb nu spune nimic”. Mai mult, aud ca „ar trebui sa stiu ce am de facut daca il iubesc”, ceea ce ingreuneaza mult apropierea. Nimeni nu iti citeste gandurile, ai nevoie sa exprimi direct, in cuvinte ce vrei.
Pe de alta parte, ai nevoie sa vorbesti tu despre ce te face pe tine sa te simti iubita. Este important sa fii prezenta, asa vei observa ce anume din ceea ce faci il face pe partener iubit. Asa vei intelege „limbajul iubirii” partenerului, si pe al tau.
Totodata, este posibil sa constanti ca tu esti cea care respinge sau anuleaza anumite gesturi ale partenerului, desi ele exprima iubire.
In unele cazuri, daca am trait multa vreme in trecut respingerea, chimia noastra este tot catre respingere. Ne „plictisesc” gesturile frumoase, simtim ca e nevoie de altceva, iar in aceste cazuri recomand sa se apeleze la un specialist, care sa ne ajute sa intelegem ce se petrece. De ce „binele” iti displace si cauti suferinta.
Iubirea este o putere, este un act de daruire. Invata sa oferi ceea ce are partenerul tau nevoie si sa vorbesti si sa ceri ce te face pe tine sa te simti iubita. Este o forta ce insemna adesea efort, perseverenta, prezenta si multa cunoastere.
De Domnica Petrovai, psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-comportamental
Mind Education Health
www.mindeducation.ro
www.facebook.com/MindEducationHealth
Foto: shutterstock.com
