Motive pentru care ajungem la divort
O poveste de dragoste poate fi intretinuta numai cu vointa si eforturi. Ok, nimic nu functioneaza ca in basme, dar iata ce ne impinge cel mai des catre divort.
Intre basm si realitate
Fiecare casnicie are in spatele sau o poveste de dragoste, cu fluturi in stomac si promisiuni ca acel “A fost odata ca niciodata…” musai va avea ca sfarsit “….si au traiti fericiti pana la adanci batraneti”.
Acela este momentul in care cei doi isi promit ca iubirea si fericirea lor vor fi vesnice, ca le vor ocroti si nu vor pemite ca ceva sau cineva sa intervina si sa disturbe armonia dintre ei.
Si pentru o perioada de timp chiar functioneaza. Gandesc, simt si traiesc la unison. Dorintele ei sunt si ale lui, gandurile lui sunt si ale ei, nevoile ei sunt si ale lui, sunt unul centrul universului celuilalt.
Odata cu trecerea timpului, mirajul inceputului se diminueaza si dispare, iar conflictele, frustrarile sau greutatile nu intarzie sa-si faca simtite prezenta.
Din acest punct, cei doi parteneri de cuplu incep sa constientizeze ca, dincolo de iubire, casnicia reprezinta o legatura complexa, care se construieste si se consolideaza cu maturitate, rabdare, intelegere si dorinta de a face ca lucrurile sa functioneze.
Daca ei decid sa investeasca in acest parteneriat si fie impreuna la bine si la greu, relatia lor se va suda si vor reusi sa gaseasca resursele pentru a depasi momentele dificile.
Dar daca lucrurile sunt lasate la voia intamplarii, relatia va ajunge sa se erodeze, iar divortul va fi doar o chestiune de timp. Astfel, desi cu potential de reusita, unele relatii ajung sa se sfarseasca inainte de “adanci batraneti”. Care sunt motivele pentru care ajungem la divort?
Blocarea in conflict
Cand sunt la inceput si pasiunea este la cote maxime, partenerii privesc conflictele ca pe niste incidente usor de rezolvat.
Insa, odata cu trecerea timpului, pasiunea se mai tempereaza si cei doi pot descoperi ca idealurile si interesele comune s-au pierdut undeva pe drum, iar ceea ce a ramas acum intre ei nu este de ajuns pentru a sustine o relatie sau o casnicie.
In aceasta situatie, va fi din ce in ce mai dificil pentru ei sa-si gaseasca resursele pentru a depasi situatiile conflictuale aparute in relatie.
Astfel, simplele discutii in contradictoriu ajung sa se transforme in certuri. In timp, aceste certuri nu vor face decat sa amplifice si mai mult starea in care se afla, iar divortul va deveni singura optiune de iesire din conflict.
Rutina si aplatizare
Semnarea actului de casatorie sudeaza relatia dintre doi parteneri de cuplu. Insa acesta nu trebuie privit ca o garantare a succesului unei casnicii, ca indiferent de ceea ce se va intampla cei doi vor reusi sa depaseasca impreuna orice obstacol.
Casatoria nu este un dat, iar cand partenerii cred ca este suficient doar sa fie prezenti in relatie si uita sa-si acorde atentie, afectiune si apreciere, relatia va avea de suferit.
Intrarea intr-o rutina, lipsa gesturilor tandre, a cuvintelor frumoase, a intimitatii de cuplu vor conduce catre o distantare emotionala si fizica.
Astfel, cei doi ajung sa se detaseze si sa devina doi straini unul fata de celalalt. Notiunea de “noi” incepe sa-si piarda din semnificatie, iar de aici pana la divort mai este doar un pas.
Lipsa de comunicare
Comunicarea este importanta in orice tip de relatie, dar si mai mult in cadrul unei casnicii. De-a lungul anilor, cei doi parteneri cresc si se dezvolta, atat impreuna, cat si separat. Si niciunul dintre ei nu mai este cel de la inceputul relatiei.
Atunci cand in cuplu lipseste comunicarea, toate aceste transformari individuale nu sunt impartasite de catre parteneri, fiecare raportandu-se in continuare la imaginea de demult a celuilalt.
Insa aceasta imagine nu mai corespunde cu cea din prezent, iar acest lucru poate genera frustrari, trairi si ganduri negative in fiecare dintre cei doi. In timp, acestea vor da nastere la nemultumiri, reprosuri, cereri sau asteptari nerealiste, ingreunand sau facand imposibila convietuirea in doi.
Lipsa comunicarii duce la eterna constatare „te-ai schimbat”, iar acest lucru nu este privit in mod constructiv, cum ar trebui.
Totodata, schimbarea aceasta este determinata si de indepartarea ochelarilor cu lentile roz si cunoasterea partenerului in profunzime.
Infidelitatea
In zilele noastre, putem spune ca infidelitatea este unul dintre cele mai des intalnite motive de divort. Ea apare atunci cand intre parteneri, desi iubirea si respectul exista in continuare, se produce o puternica plafonare sau o lipsa a intimitatii sexuale.
In momentul in care insatisfactia sexuala, incompatibilitatea sau respingerea partenerului isi fac loc in viata de cuplu, iar acest lucru nu este comunicat si rezolvat, apare riscul infidelitatii si al destramarii cuplului.
Din acest motiv, intimitatea atat emotionala cat si fizica intr-un cuplu, trebuie intretinuta constant si dezvoltata. Bineinteles, infidelitatea nu este intotdeauna motiv de separare.
Dar reactia partenerilor intr-un astfel de moment de criza, depinde de unitatea lor emotionala si relatia construita pana in prezent.
Existenta abuzurilor
O alta cauza a divortului este abuzul. Indiferent de ce natura este, fizic sau psihic, abuzul nu poate fi constructiv intr-o relatie.
In momentul in care unul dintre parteneri are un comportament abuziv fata de celalalt partener, sansele ca ei sa-si gaseasca resursele de a depasi situatia sunt inexistente deoarece relatiile dintre ei nu mai sunt de parteneriat si egalitate, ci de victima si agresor.
Victima va suporta abuzul o perioada, insa apoi isi va cauta resursele pentru a-si incepe o viata noua si va disparea din viata agresorului.
Bineinteles, in asemenea cazuri, reactia este indreptatita si chiar se recomanda o iesire cat mai rapida dintr-o relatie toxica.
Pierderea identitatii personale
La inceput, simbioza in care traiesc cei doi parteneri nu este resimtita intr-un mod negativ. Odata cu trecerea anilor, aceasta poate deveni sufocanta, generand nevoia de independenta personala. Insa ceea ce pentru unul poate insemna independenta, pentru celalalt partener poate insemna parasire sau abandon.
Daca nevoile nu sunt intelese si indeplinite pe o lunga perioada de timp, cuplul are sanse sa-si piarda unitatea si sa se destrame.
Chiar si in aceasta situatie, comunicarea joaca un rol esential, precum si interesul partenerilor de a-si exprima propriile dorinte, acceptandu-le totodata pe ale celuilalt. Compromisul inseamna calea de mijloc pentru ceea ce il defineste pe fiecare.
Motivele care au stat la baza casatoriei
Exista situatii in care decizia casatoriei a avut la baza alte motive decat iubirea si dorinta de a imbatrani impreuna. Deseori cuplurile se casatoresc din dorinta de a intra in randul lumii, din teama de singuratate sau avand interese financiare.
In oricare dintre aceste situatii, casnicia este construita pe niste nisipuri miscatoare, iar cand se intampla ca motivatia sa se schimbe sau sa dispara, atunci toata relatia se naruie.
Bineinteles, nici iubirea nu garanteaza succesul unei casnicii, dar ofera bazele unei mai mari deschideri catre a construi o relatie de durata.
Totodata, iubirea este cea care iti permite sa iti vezi partenerul pentru ceea ce este si nu pentru ceea ce poate face pentru tine.
Diferentele culturale
Daca la inceput aceste aspecte erau trecute cu vederea, in timp ele pot deveni motiv de separare si divort.
Acest lucru se poate intampla in momentul in care stabilitatea cuplului este afectata de incapacitatea de a se adapta la cerintele culturale sau religioase ale unui dintre parteneri, acestea ingustand sau afectand libertatea de exprimare sau de a fi ale celuilalt.
Din acest motiv, impartasirea credintelor, valorilor si idealurilor personale este recomandata cat de timpuriu intr-o relatie.
Un cuplu nu se bazeaza doar pe cuvintele frumoase si dragalaseniile pe care ni le spunem, ci pe ceea ce ne reprezinta ca indivizi. Si cu cat asteptarile noastre sunt mai similare, cu atat ne cresc si sansele de reusita in casnicie.
Pentru ca o casatorie sa dureze este important sa intelegem ca ea nu este o arena de lupta intre orgoliile sau prioritatile partenerilor, ci se bazeaza pe respect si iubire neconditionata.
Niciunul dintre parteneri nu este mai important ca celalalt, iar iubirea nu se construieste pe munti de compromisuri si sacrificii.
De Andra Zaharia, psiholog, psihoterapeut integrativ in formare, career & lifecoach
Tel.: 0726.757.396
www.andrazaharia.weebly.com
Foto: shutterstock.com
