Nu-i așa că vrei să ai orgasm? Cum poți combate frigiditatea
Frigiditatea e o problemă, dar nu definitivă! Cauzele ei sunt multiple, iar ce ne rămâne de făcut e să le găsim și să le rezolvăm. Deseori, propria gândire ne este cel mai bun aliat. Concret, iată ce putem face .
Citește și:
O de la Orgasm. Decalogul femeii cu orgasm multiplu
O de la Orgasm. Doctore, eu de ce nu am orgasm?
Lipsa orgasmului
Frigiditatea poate fi definită ca fiind o manifestare redusă a pulsiunii sexuale, o plăcere sexuală diminuată sau absentă, un fel de anesteziere a simţurilor în timpul actului sexual.
Poate fi vorba de o dorinţă sexuală redusă, de excitaţie absentă sau deși prezentă nu atinge culmea plăcerii sexuale, nu duce la orgasm.
Frigiditatea poate fi primară, atunci când apare de la primele raporturi sexuale, sau secundară, atunci când apare după ce a existat deja o viaţă sexuală aducătoare de satisfacţii.
Atracţia sexuală există în impulsurile noastre biologice, potenţialul pentru plăcere sexuală există în adâncul fiinţei noastre. Aşadar, ceea ce ne rămâne de făcut este să descoperim cum să valorificam acest potenţial!
Identificarea cauzelor reale
Un prim pas este acela de eliminare a unor posibile cazuri de natură organică (probleme ginecologice sau endocrine).
Odată ce sunt eliminate acestea, e important ca atenţia partenerilor să fie îndreptată către alte posibile cauze.
Dacă pornim de la istoria personală de viaţă, atunci putem lua în considerare stresul transgeneraţional: de exemplu, în famila ta de origine au existat anumite precepte transmise de-a lungul generaţiilor conform cărora sexul este destinat procreării şi atât, sexul premarital este un păcat, sexul este ruşinos etc! Aici intervin uneori şi aspecte de natură religioasă.
Dacă în istoria personală de viaţă, în copilărie, în adolescenţă sau într-o relaţie anterioară au existat o traumă, un abuz, apar emoţii precum ruşinea şi vinovăţia.
Acestea erodează încrederea în forţele proprii, te împiedică să ai o viaţă împlinită şi pot conduce la adoptarea unor comportamente autodistructive. De aceea, e important ca acea experienţă să fie “procesată” şi integrată cu ajutorul unui specialist.
Evită autoetichetarea
Uneori, după unele evenimente dureroase, cum ar fi moartea unei persoane dragi sau un avort, dacă nu ţi-ai permis să-ţi plângi pierderea şi să-ţi faci doliul, viaţa sexuală ar putea avea de suferit.
Astfel, chiar şi după perioade mai mari de timp, pot apărea gânduri precum “Ar fi o blasfemie să mă bucur acum de sex!” sau “Nu mai merit să mă bucur de plăcere!” şi acestea te duc catre frigiditate.
Gândurile influenţează emoţiile şi comportamentele noastre şi au o importanţă covârşitoare şi în ceea ce priveşte viaţa sexuală.
Evită să te autoetichetezi ca fiind “frigidă” şi gândeşte-te ce ai putea face diferit data viitoare pentru a simţi plăcerea sexuală!
Dacă te autoetichetezi, acţiunile tale se vor îndrepta în mod inconştient în acea direcţie. În plus, vei fi atât de absorbită de ceea ce nu merge, încât nu vei mai observa şi ceea ce-ţi place (de exemplu, fiorul pe care-l simţi la atingerile partenerului, căldura care te invadează etc.)
Așteptări nesănătoase
Uneori pot apărea situaţii în care tu, centrându-te excesiv pe unele aspecte ce ţin de aspectul fizic, îţi blochezi singură drumul catre plăcerea sexuală.
De exemplu, dacă te gândeşti că partenerul va observa că te-ai îngrăşat şi s-ar putea să fie dezgustat, atunci nu mai eşti o prezenţă conştientă în desfăşurarea actului sexual. Eşti cuprinsă de teamă şi te centrezi pe cu totul altceva.
Dacă de exemplu în copilărie părinţii şi-au dorit un băiat şi tu te-ai străduit apoi din răsputeri să fii băiatul visat de părinţi, s-ar putea ca acum, adult fiind, să-ţi refuzi, în mod inconştient, feminitatea şi dreptul de a avea orgasm!
Sunt situaţii în care partenerul este cel care generează frigiditatea la parteneră. De exemplu, atunci când el se valorizează prin performanţele lui sexuale şi ţine neapărat ca partenera să ajungă la orgasm.
Unele lucruri se exclud reciproc şi nu putem vorbi de existenţa lor în acelaşi timp: imperativul “trebuie” exclude apariţia orgasmului.
Aşadar, chiar dacă el vrea neapărat să ai orgasm, nu pune presiune pe tine, spunându-ţi “De data asta trebuie să am orgasm!”. În schimb, lasă-te în voia simţurilor şi focalizează-ţi atentia către ceea ce simţi, fără să evaluezi!
Importanța vulnerabilității în cuplu
Uneori disfuncţiile sexuale ale partenerului au impact şi asupra partenerei. De exemplu, ejacularea precoce poate conduce la situaţia în care partenera nu ajunge la orgasm.
Alteori, partenera nu ajunge să simtă plăcerea pentru că ea visează la cu totul altceva, dar nu îndrăzneşte să vorbească despre acele lucruri considerate adesea tabuuri: vrea să facă sex oral, este atrasă de fapt de către femei, se masturbează etc
Într-un cuplu e esenţial să construieşti iubirea şi e important ca intimitatatea emoţionala şi cea sexuală să se împletească şi să se potenţeze reciproc.
Acest lucru presupune să dam dovadă de curajul de a fi vulnerabili, pentru că înseamnă să ne dezvăluim în toată vulnerabilitatea noastră, să avem încredere în celălalt, să-i spunem care sunt nevoile noastre emoţionale şi sexuale.
În acelaşi timp, e important să-l ascultăm pe celalalt cu deschidere, să acceptăm că el poate avea nevoi şi aşteptări diferite şi să vedem ce putem face împreună pentru a avea o viaţă sexuală aşa cum ne dorim şi o relaţie de cuplu împlinită.
Sexul de calitate înseamnă efort și implicare
Pentru a-şi ajuta iubita să simtă placerea sexuală, e esenţial ca partenerul să “practice” arta iubirii: să contribuie la crearea intimităţii emoţionale, să-i acorde atenţie, să-i ofere afecţiune şi să o aprecieze.
Pentru a-i stimula dorinţa şi pentru a o duce către excitaţie, e important să ştie care sunt zonele erogene ale partenerei, să-i ştie preferinţele în materie de sex şi să creeze un preludiu pe măsură!
Să stimuleze orgasmul clitoridian sau pe cel vaginal, în funcţie de ce-şi doreşte partenera… Şi momentele de după sex sunt importante. O îmbrăţişare plină de iubire şi o discuţie despre ceea ce i-a placut cel mai mult poate oferi indicii utile pentru viitor!
Ţinând seama că rutina duce în timp la o erodare a pasiunii şi luând în considerare valorile şi preferinţele partenerei, bărbatul poate fi creativ şi poate aduce noutate în relaţia sexuală (explorarea fanteziilor sexuale, adoptarea unor poziţii mai nonconformiste etc.)
Am putea spune că pentru a depăşi frigiditatea şi a avea o viaţă sexuală împlinită e important să existe o uniune suflet-minte-corp: să investeşti emoţional, să-ţi construieşti iubirea, să ai o gândire necontaminată de distorsiuni cognitive, să te eliberezi de poverile transmise la nivel transgeneraţional şi să-ţi laşi corpul în voia simţurilor.
De Daniela Stanciu, psihoterapeut cognitiv-comportamental, competenţe în terapia sistemică: cuplu, copil, familie
Tel.: 0745.089.985
www.aventuradezvoltarii.com
Foto: 123rf.com
