O de la Orgasm. El vrea de trei ori pe zi, ea – la trei zile. Cât contează frecvența sexuală?
E una din cele mai frecvente situații, cea în care unul din parteneri vrea sex mai des decât vrea celălalt. De obicei, bărbatul. De ce se întâmplă astfel și ce e de făcut ca să nu ajungeți la conflicte și frustrare pe tema libidoului incongruent?
Citește și:
O de la Orgasm. De ce e atât de plăcut orgasmul? Pentru că seamănă cu spasmul epileptic
O de la orgasm. 3 pași către orgasmul feminin
Îmi mai amintești vremurile de aur când o făceați ca doi iepurași pe unde apucați? Pe mașina de spălat, în pat, lângă pat… ehei, ce vremuri.
După un an sau mai mulți apar durerile (ei) de cap sau cele menstruale (zilnice) ori faptul că el preferă să adoarmă ori să se uite la un meci cu Simona Halep în fustița aia scurtă pe când ea ar mai vrea ceva romantism fierbinte.
Decalajul de libido e o chestie comună însă ea nu ar trebui să vă facă să vă gândiți la divorț dacă pasiunea s-a evaporat.
Dimpotrivă, trebuie să depuneți efortul care trebuie pentru ca viața voastră sexuală să nu se ducă pe apa Sâmbetei.
Conflictele pe teme de frecvență sexuală sunt comune
„Tu nu vrei niciodată să facem sex!“ – strigă el. „Dar tu ești nesătul!“ – răspunde ea. De obicei bărbatul vrea mai des. Cel puțin așa spun terapeuții de cuplu.
În plus, se consideră că e un dat cultural, ca bărbații să fie sexul mai activ și cel care cere acțiune mai des.
Dacă un bărbat nu vrea să facă sex, înseamnă că ceva e în neregulă cu el, dacă o femeie nu vrea, ei, asta-i viața, se întâmplă.
Dacă ea vrea se mai des oamenii se arată surprinși, de parcă ar fi dat peste o curiozitate a naturii.
Dar ceea ce oamenii scapă din vedere e alt aspect: afecțiunea non sexuală. Dacă el îi cere ei să facă sex, sex, sex… dar în resul timpului e ocupat, țâfnos sau indiferent, atunci ea se va simți obligată la o chestie care nu decurge natural din relația lor, ci e doar o obligație conjugală.
Și cine naiba vrea să fie obligat să facă ceva cu corpul său? Voi ați vrea să fiți obligați să alergați un tur de stadion printr-un contract oarecare cu statul?
Ați vrea să fiți obligați să donați 10 zile de muncă fizică pe an la construcția unui drum? Probabil că nu.
În chip ciudat, avem conceptul de „obligație conjugală“ dar uităm că vorbim aici de ce avem mai intim, mai personal, mai fragil. Și suntem obligați conjugal să furnizăm sex… o fi corect?!
Sexul exprimă conflicte din alte arii ale vieții
Ideea e, dragi cititori, că trebuie să alimentați relația din afara dormitorului, ca să aveți parte de sex. De obicei, în dormitor se exprimă conflicte din alte arii ale vieții.
Un dezechilibru în treburile domestice, un dezechilibru de putere (ea poate că e dependentă financiar de el, și singurul mod în care simte că deține puterea e in dormitor, și atunci face nazuri).
Dar dacă ați negociat, cumpărat ciocolată și lenjerie, flori și bilete la teatru, etc, etc… dar libidoul e tot inegal, mai puteți să faceți următoarele:
Vorbiți despre adevăratele nevoi.
E vorba despre sex sau despre altceva? Vrei de la mine iubire mai multă în afara dormitorului? De obicei tandrețea nonsexuală deschide calea către cea sexuală.
Faceți un program și stabiliți o frecvență convenabilă pentru amândoi.
Poate că unul vrea odată pe zi, altul vrea odată pe săptămână. Compromisul ar fi de 3 ori pe săptâmână, ok?
Ca idee, media pentru cuplurile între 21 și 40 de ani e de 3 ori pe săptămănă. Deci nu vă speriați dacă nu mai e zilnică treaba.
Programează întâlnirea erotică dinainte.
Știi că sâmbătă copii sunt la mama? Atunci avem program de nebunii… și respectă programul.
Când sexul e programat, relaxat și sigur (copiii nu vor da buzna peste voi) relația emoțională de obicei ia avânt. Cel care vrea mai mult, dacă știe că există ceva sigur în viitor, va fi mai liniștit.
Cel care vrea mai rar, va avea timp să se pregătească pentru senzualitate.
În general, când cei doi parteneri reușesc să elimine tensiunea, vor avea și o viață sexuală mai bună. Tensiunea nu e bună niciodată pentru sex, relaxarea – da.
Tandrețe, tandrețe…
Sexul e mai mult decât sex. E intimitate, tandrețe, comunicare. Când au dispărut toate astea din meniul vostru de gesturi?
Cum să apară din senin dorința de a sări pe celălalt dacă se stinge umorul, prietenia, afecțiunea pentru celălalt atât de prezente la începutul relației?
Când nimic nu mai funcționează…
Dacă nimic nu mai merge, atunci poate e timpul să faceți o programare la un terapeut de cuplu.
Sunt relații în care sexualitatea s-a stins pentru că s-a stins afecțiunea și a fost înlocuită de dispreț, de indiferență, de agresivitate.
Cum să se nască senzualitatea din așa ceva?! Sunt relații în care ea, femeia, poate că simte doar dezgust la ideea de a fi atinsă de cel care o excita atât de intens acum… ceva timp.
Sau poate că el e sătul de certurile cu ea și nu mai vrea să o atingă. Acele relații trebuie să refacă respectul dintre parteneri, comunicarea aceea fluidă de la început.
Cum spuneam mai sus, sexul doar exprimă tensiuni din alte sfere. De obicei, când acele tensiuni sunt rezolvate, sexualitatea își revine de la sine. Baftă!
Foto: 123rf.com
