O de la Orgasm: De ce să nu dai vina pe pornografie pentru problemele voastre de cuplu

Descoperirea că partenerul este consumator de pornografie poate genera conflicte. Dar problema nu este acolo. Dacă o identificăm, poate avem șanse mai mari de rezolvare.

Citește și:

Infidelitatea este o vulnerabilitate a oricărui cuplu

Monogamia și alternativele ei moderne

Când pornografia devine subiect de discuție, vor exista multe comentarii și acuze. Le știm deja. Între ele și faptul că îți creează niște iluzii false. Legate inclusiv de cât de repede vine un instalator la tine acasă. Sau cum arată.

Serios vorbind, multe persoane sunt de părere că dacă ar dispărea pornografia, problemele lor s-ar rezolva. Sau măcar s-ar îmbunătăți.

Dar problemele rareori se limitează la (consumul de) pornografie și sunt mai nuanțate de atât. Și cum ea nu va dispărea, ar fi bine să găsim variante de a reacționa. Altfel,  nu facem decât să căutăm soluții și răspunsuri în locul nepotrivit.

Presupuneri eronate

Știm deja situații în care partenerul este suprins vizionând filme pornografice. De regulă reacția este una de șoc, mai ales dacă nu s-au discutat deschis opiniile privind pornografia.

Partenerul care descoperă se simte trădat, înșelat, dezamăgit, iar cel descoperit se simte rușinat, vinovat și devine defensiv. Pe scurt, nu e o situație prea veselă pentru niciunul.

Problema nu e pornografia în sine ci presupunerile. Un partener a presupus că jumătatea sa semnificativă nu este consumator de „așa ceva” deși statistica ar contrazice această credință. Celălalt partener a crezut fie că nu va fi descoperit, fie că și dacă se întâmplă acest lucru, nu va reprezenta o problemă.

Prin urmare, aceste moduri de gândire nu au făcut decât să mascheze necesitatea unei discuții sincere, dar dificile. Iar astfel de rețineri previn deseori o comunicare onestă în cupluri.

Mai e o surpriză că soluția este să discutați despre pornografie ca să știți cum stați și ce își dorește fiecare? Ar fi bine ca astfel de discuții dificile să aibă loc înaintea unui „incident”.

O problemă de negociere

Indiferent că discutați despre pornografie accidental sau intenționat, stabiliți cum și dacă își are locul în relația voastră. Nu contează concluzia atâta timp cât sunteți amândoi de acord cu ce ați stabilit, iar decizia este una sustenabilă.

Respectiv, nu vorbim aici despre cum el se va ascunde mai bine, iar ea bate la ușă înainte să intre în cameră. Problemele apar atunci când nu se respectă înțelegerea.

Atunci când unul dintre voi cheltuie mai mult decât bugetul pe care l-ați agreeat de comun acord, nu spui că aveți o problemă cu banii, nu? La fel și cu pornografia.

Problema este negocierea în sine, care trebuie să țină cont de ce își dorește și acceptă fiecare. Iar aici intră în funcție și compromisurile pe care sunteți dispuși să le faceți.

O problemă de acceptare

Fantezii, dorințe față de care ne simțim rușinați, impresia că partenera nu va accepta anumite lucruri, o educație prea strictă și autoritară… iată câteva lucruri pe care le acceptăm mai greu despre sine, câteva nevoi pe care nu ni le recunoaștem și a căror răspuns îl căutăm în pornografie. Această plăcere „interzisă”.

Din aceste motive negocierea poate fi dificilă. Dacă tu îți dorești să experimentezi, dar alegi partenere autoritare, rigide, care reproduc (eventual) modelul matern cu care ai crescut, vei fi mereu în conflict. Nici vorbă să încerci să ai o altfel de viață sexuală sau să cauți partenera potrivită, nu?

Din nou, nu pornografia este problema ci acceptarea anumitor nevoi, dorințe și stimuli erotici. Să spui că pornografia este rea e varianta simplă și fără nicio soluție reală. Problema este una mai dificilă și ține de asumare și evaluare personală.

Desigur, pentru cea de-a doua parte implicată în situație, cel care descoperă preferințele „sufletului pereche”, dezamăgirea este că află că acesta poate fi excitat și de altcineva. Sau altceva.

Fanteziile lui mentale devin brusc tangibile, iar anumiți parteneri acceptă greu astfel de informații: „Cum poate să îți placă așa ceva?”. Dar nu este nici prima nici ultima dezamăgire pe care trebuie să o depășească o relație între doi adulți.

Ca să nu etichetăm aiurea „dependența de pornografie” ar fi timpul să ne asumăm răspunderea pentru propriile acțiuni și reacții. Fiecare dintre cei doi parteneri.

Pornografia nu este un rău abia descoperit și nici o distracție nevinovată. Efectul pe care îl are asupra unui cuplu depinde de fiecare individ în parte, natura relației dintre ei, propriile opinii referitoare la pornografie și ce decid să facă în consecință.

Pornografia poate declanșa discuții dificile care implică reflectare asupra propriilor alegeri și preferințe, dar și eforturi empatice de a înțelege sentimentele celuilalt. Dacă poți face față unor astfel de discuții în cuplu, poți tinde către o relație mai onestă, cu un grad mai înalt de intimitate.

Foto: shutterstock.com