O de la Orgasm: Femeile își doresc atât de mult să aibă orgasm, încât uneori nu-l recunosc…
Este firesc să îți dorești să ai orgasm. Dar prea multe informații despre cum se simte și de unde pornește te pot bulversa. Iată câteva confesiuni ale cititoarelor.
Citește și:
O de la Orgasm. Femeile pot avea orgasm …nefăcând nimic. Nu e grozav?!
O de la Orgasm. Cunnilingus e calea regală către orgasm
Orgasmul este o plăcere pe care toate ne-o dorim, însă pe care unele ne-o refuzăm fără să fim conştiente că o facem, altele o privim ca pe un subiect tabu despre care nu vorbim cu nimeni sau unele dintre noi nu ştim ce înseamnă cu adevărat.
De cele mai multe ori nu avem curajul de a accepta că ne dorim să avem orgasm, că avem nevoie să-l simţim sau uneori nu-l recunoaştem atunci când apare. Există varii motive care duc la lipsa orgasmului și depind de fiecare dintre noi.
Am provocat câteva femei să vorbească despre experienţele lor şi am identificat câteva dintre motivele care au dus la lipsa orgasmului pentru ele: un început de viaţă sexuală neplăcut, contacte sexuale cu parteneri care sunt centraţi pe propria plăcere sau care nu au experientă, blocaje mentale din copilărie sau adolescență, informaţii despre “cum ar trebui să fie” sau lipsa preludiului.
Primul contact sexual este un moment major în viaţa unei femei. Dacă partenerul nu are suficientă experienţă sexuală pentru a crea o atmosferă în care femeia să se simtă bine, să scape de inhibiţii, de teamă sau emoţii atunci se ajunge la situaţia în care primul contact sexual să fie privit ca fiind mai puţin plăcut.
Dacă femeia ia ca atare primul act sexual, ca şi cum este tot ceea ce îi poate oferi sexul, poate tinde să reprime dorinţa gândindu-se că nu e aşa plăcut să facă sex cum credea, poate ajunge să sufere blocaje şi să faca sex din datorie, dacă se află într-o relaţie.
“Îmi amintesc că a durat patru zile până când a reuşit să mă penetreze total şi să mă dezvirgineze. A durat atât pentru că am hotărât să fac sex cu el după doar o lună şi jumătate.
Eu am avut iniţiativa. Îmi propusesem să fie după 18 ani, din tot felul de prostii auzite în copilărie, iar primul care mi-a ieşit în cale a fost el.
Nu ne cunoşteam deloc la nivel intim, nu ştiam nimic despre sex de la nimeni, el nu mi-a explicat nimic. Mă penetra în fiecare zi câte puţin apoi ne opream că simţeam durere.
Am fost doi începători, eu 18 ani, el 22. Nu pot spune că a fost un moment în care să fi simţit vreo plăcere. Eu am crezut mulţi ani că atât poate oferi sexul.
Am citit în timp multe informaţii, dar mă gândeam că eu atât pot şi asta sunt. Timp de 13 ani cât am fost cu el, m-am simţit “defectă” şi uneori folosită.” (Flori, 36 de ani)
Dacă după primul contact sexual între doi parteneri nu există comunicare despre ceea ce au simţit, dacă nu sunt deschisi unul faţă de celălalt, dacă nu-şi exprimă dorinţele şi nevoile, aceştia nu au cum să rezoneze şi să ajungă la orgasm.
Femeia are nevoie să se cunoască, să ştie ce îi provoacă plăcere, să experimenteze. Dacă este deschisă şi îi transmite partenerului ceea ce-şi doreşte, există şanse mult mai mari să obţină orgasmul.
“Cred că trebuie să te cunoşti tu foarte bine ca femeie, să ştii ce anume îţi provoacă plăcere, fiori, care sunt zonele sensibile care o dată atinse te tremură, apoi le poţi împărtăşi şi partenerului, să ştie şi el pe unde să «umble». De aceea eu susţin masurbarea, pentru a te descoperi pe tine şi ceea ce-ţi place.” (Adriana, 33 de ani)
Sunt şi foarte multe femei care ştiu ceea ce-şi doresc, se cunosc, ştiu ce le provoacă plăcere, dar ajung să aibă contacte sexuale cu parteneri care nu au suficientă experienţă, cu parteneri care nu vorbesc nici ei deschis despre ceea ce li se întâmplă, şi atunci rezultatul poate fi de cele mai multe ori lipsa orgasmului.
Centrarea bărbatului pe propria plăcere poate duce de asemenea la lipsa orgasmului feminin.
Dacă bărbatul nu este atent cu ea, dacă nu-i pasă decât cum se simte el, atunci femeia se poate simţi folosită şi nu mai poate obţine plăcere.
“Când am făcut sex în tinereţe cu un băiat şi nu am avut orgasm a fost (cred) din cauză că el nu m-a excitat destul de mult. În plus, mai era şi mică «jucăria».
Ţin minte că eram într-un apartament, am început cu sărutări, mângâieri şi am ajuns la maşina de spălat unde a avut loc penetrarea. Culmea e că eu nu o simţeam. Am pus mâna să văd dacă a intrat. Era foarte mică şi nu simţeam nimic.
Nu ştiu ce a fost în capul meu să mimez că îmi place, cred că doream să scap de moment. I-a luat trei minute să termine.” (Nicoleta, 32 de ani)
„Cu primul soţ nu prea am simţit plăcere. Uneori era totul prea repede, fără preludiu şi foarte des, adică de câteva ori într-o zi …alteori era prea beat ca să termine şi dura ore …mă plictiseam.” (Cornelia, 36 de ani)
Există şi femei au avut orgasm şi nu l-au putut recunoaşte. Pentru că se vorbeşte despre atât de multe tipuri de orgasme, iar informația se bazează mult pe teorie, unele femei au devenit focusate să-l simtă într-un anume fel, să recunoască ce tip este și să-l obţină cu orice preţ.
Iar în urma atâtor informații, rezultatul este fie că ajung la orgasm fără îl recunoască, fie că nu-l obţin deloc tocmai pentru că nu se bucură de actul sexual şi se concentrează pe finalizarea lui.
„De fapt eu nu ştiu ce înseamnă orgasmul în teorie şi nici nu cred că vreau să ştiu, dar ştiu cum îl simt. E ceva ce pleacă din vârful degetelor de la picioare şi mă furnică prin tot corpul, e ca o frumoasă eliberare. Dacă nu simt asta când fac sex, pentru mine nu e orgasm.” (Adriana, 33 de ani)
“Cu partenerul de acum este diferit, pentru că el îmi acordă timpul ăla de încălzire, să-i zicem, şi din când în când mă lasă leşinată odată ce terminăm.
Bănuiesc că ăla este orgasmul, dar sunt şi ocazii când rămân în tensiune după. Iar asta cred eu că înseamnă a nu a avea orgasm.” (Cornelia, 36 de ani)
Ce este important să înţelegem fiecare dintre noi este că sexul e o plăcere pe care e bine să ne-o oferim fără a ne simţi vinovate sau ruşinate.
Nu este nevoie să cunoaştem termeni complicaţi sau teorie multă pentru a avea orgasm, nici să citim cât mai multe informaţii despre cum putem ajunge acolo sau ce să facem, ci pur şi simplu e nevoie să ne cunoaştem noi însene, să ştim ce ne place şi ce nu, şi să transmitem şi partenerului acest lucru.
E mult mai simplu decât pare atunci când ne ascultăm corpul, ne acceptăm nevoile sexuale, le recunoaştem şi i le transmitem partenerului.
De Ştefania Ardelean
Foto: shutterstock.com
