Relatia de cuplu a devenit toxica?
Relatia de cuplu a devenit toxica? Daca nu intervii la timp, sansele de reusita scad dramatic. Daniela Stanciu, psihoterapeut, ne ofera un mic ghid de detoxifiere pentru cupluri.
Psychologies: Cum ne dam seama ca relatia noastra de cuplu a devenit toxica?
Daniela Stanciu: O relatie de cuplu sanatoasa este aceea in care exista iubire asumata, in care exista grija, responsabilitate si respect, in care partenerii dau dovada de maturitate emotionala si se sprijina reciproc.
Relatia devine toxica atunci cand constati ca oricate eforturi ai face tu pentru armonizare, partenerul vrea sa-ti impuna un ritm cu care tu nu te simti confortabil.
In final, cuplul vostru este dizarmonios, lipsit de orice bucurie pentru tine si, adesea, chiar impovarator.
Revenind la aspectele concrete, se poate spune ca relatia este toxica atunci cand iti ingradeste manifestarea in individualitatea si unicitatea ta, cand esti coplesita de emotii de intensitate mare, de furie, vinovatie, panica sau cand poate aparea chiar depresia.
Poti considera ca te afli intr-o relatie toxica, atunci cand viata ta este controlata de partener; cand esti manipulata de acesta; cand este foarte critic cu tine si te umileste; cand ai renutat la satisfacerea nevoilor si dorintelor tale pentru a-i face lui pe plac; cand te-ai indepartat de prietenii tai sau chiar de familia ta de origine.
Practic, tu oferi foarte mult si partenerul nu face altceva decat sa primeasca si sa considere ca acest lucru este firesc, ca i se cuvine totul! Relatia de cuplu devine pentru tine constrangatoare, iti aduce suferinta si iti blocheaza dezvoltarea personala.
In cazurile extreme, intr-o relatie toxica apar si violentele fizice, iar atunci impactul emotional negativ poate fi si mai puternic.
Putem identifica toxicitatea relationala de la primele semne? Care sunt acestea?
D. S.: Toxicitatea relationala este identificata mai rar de la primele semne si acest lucru se intampla din mai multe motive: fie perioada de indragostire nu a fost depasita – si atunci totul este trecut cu vederea, fie semnele sunt considerate, initial, ceva trecator – si nu li se acorda atentie.
Atunci cand „ceva nu merge“ in relatia ta, este important sa-ti indrepti atentia catre ceea ce se intampla in spatiul cuplului, semnele sunt uneori mai subtile, alteori mai evidente.
Astfel, ai putea observa ca, desi partenerul iti spune ca este de acord cu tine in anumite privinte, comportamentul lui ulterior iti demonstreaza contrariul.
Cel mai adesea, apar situatii in care partenerul este centrat pe satisfacerea propriilor nevoi, ignorand nevoile tale si considerand ca lui i se cuvine totul.
Nevoile si dorintele lui sunt exprimate fie intr-un mod clar si raspicat, fie prin intermediul anumitor manifestari emotionale manipulative, prin care sa te determine sa-i oferi, in final, ceea ce-si doreste.
Ori de cate ori apar disfunctionalitati in cuplu, te acuza intotdeauna pe tine si nu-si asuma greselile proprii. Uneori, poate fi foarte subtil in a-ti crea impresia ca tu esti persoana care are probleme…
Care sunt cele mai frecvente tipuri de relatii toxice?
D. S.: Avand in vedere semnele care indica o relatie toxica, precum si trasaturile de narcisism, putem spune ca cele mai frecvente tipuri de relatii toxice sunt acelea in care unul dintre parteneri manifesta trasaturi ale acestei categorii.
Narcisistilor le lipseste empatia, se cred superiori partenerilor si se considera indreptatiti sa primeasca de la acestia tot ceea ce vor. In plus, sustin ca ei sunt cei care au dreptate si gasesc o modalitate de a se scuza si justifica.
In aceeasi arie, a personalitatilor dificile, se situeaza si cei cu trasaturi din zona obsesiv-compulsiva.
Un asemenea partener exercita o presiune mare asupra celuilalt, prin cerintele excesive si criticile frecvente, prin preocuparea sa excesiva pentru detalii si ordine. Ii impune partenerului standarde inalte, nu tolereaza greselile si manifesta tendinta de a se centra pe munca si a elimina din viata de cuplu activitatile placute, relaxante.
Si partenerii pasiv-agresivi contribuie la aparitia relatiilor toxice: il coplesesc pe partener, se plang ca sunt neintelesi si neacceptati, creand o atmosfera apasatoare in cuplu.
Chiar daca lasa impresia ca sunt de acord cu partenerul, apoi apeleaza la diverse tertipuri sa nu faca acel lucru (uitarea, amanarea, intarzierile) si atunci celalalt va prelua sarcina respectiva, in detrimentul implicarii in celelalte roluri ale sale.
Persoanele cu trasaturi histrionice pot fi capricioase si manipulative in relatia de cuplu, solicita atentia excesiva a partenerului, isi schimba rapid emotiile, creand confuzie in cuplu, si pot genera un stres considerabil pentru partener, putandu-se ajunge, in final, la relatii toxice.
Exista un tipar relational pentru care optam la nesfarsit? Cum il putem schimba?
D. S: Ne alegem partenerul in functie de imaginea pe care ne-am construit-o in copilarie, pe baza trasaturilor persoanelor semnificative din viata noastra.
Si, desi poate parea paradoxal, ne alegem partenerii astfel incat sa intrupeze atat trasaturile pozitive, cat si trasaturile negative ale parintilor nostri, din dorinta noastra inconstienta de a ne vindeca ranile din copilarie.
Pentru a schimba acest tipar relational, e nevoie sa-l constientizam, sa acceptam ca exista si sa actionam pentru a iesi din el.
Suportul unui psihoterapeut este esential in acest caz. Acesta te va ajuta sa inveti sa faci diferenta intre ceea ce se intampla in prezent in cuplu si ceea ce se intampla in copilaria ta. Totodata, vei incepe sa faci pasi catre vindecarea ranilor din copilarie.
Vei invata sa fii deschisa la experientele prezente, sa traiesti „aici si acum“, fara povara bagajului emotional negativ din relatia cu persoanele semnificative din copilarie.
Ce avem de facut pentru a ne detoxifia relatia?
D. S.: Detoxifierea relatiei de cuplu presupune implicarea ambilor parteneri, rabdare si perseverenta. Cand iti dai seama ca relatia a devenit toxica, poti sa faci ceea ce este in partea ta de responsabilitate. Si poti incepe printr-o discutie cu partenerul, in care sa dai dovada de asertivitate, dar si de empatie si respect.
Exprima-ti nevoile si dorintele si stabileste limite clare in ceea ce priveste comportamentul lui fata de tine.
Discutati despre valorile fiecaruia, despre valorile voastre de cuplu si vorbiti clar despre ceea ce considerati ca este de netolerat in relatia voastra. Refuza sa te lasi manipulata de partener si nu-i permite sa-ti contro leze viata!
Renegociaza si modul de luare a deciziilor si spune-i in mod clar ca vrei sa le luati de comun acord si apoi sa respectati aceste decizii. Vorbeste-i depre rolul tau in cuplu, aratandu-i ca, pe langa acesta, vrei sa te implici si in celelalte roluri ale tale, cum ar fi cele de profesionist si prieten.
Ai grija sa aloci timp si energie si pentru rolul de eu, adica pentru ceea ce-ti face placere sa faci, pentru pasiunile si interesele tale!
Ce putem face pentru a nu reveni la vechile obiceiuri?
D. S.: Tiparul de interactiune s-a construit in timp si nu se poate schimba peste noapte.
E nevoie de motivatie, rabdare si perseverenta pentru a face schimbarea si, mai ales, pentru a o mentine apoi.
Astfel, dupa schimbare, urmeaza etapa de mentinere a schimbarii, care este dificila, dar ofera si cele mai mari beneficii. Poate aparea apoi si recaderea, insa avantajul este ca, si daca apare aceasta etapa, esti deja „inarmat“ cu solutii care functioneaza, pentru ca ai depasit deja un moment similar.
Asadar, nu exista o solutie magica pentru a avea certitudinea ca nu vor reveni vechile obiceiuri. Insa tenacitatea si actiunile tale in directia dezvoltarii personale sunt arme redutabile in batalia cu metehnele din trecut.
Care sunt semnele ca este momentul sa parasim o relatie?
D. S.: In momentul in care iti dai seama ca tu deja ai facut ceea ce reprezenta partea ta de responsabilitate si ca partenerul nu a facut nicio schimbare sau a facut schimbari nesemnificative, iar relatia este impovaratoare pentru tine, atunci este cazul sa parasesti relatia.
S-ar putea sa-ti fie foarte greu sa iei aceasta decizie, mai ales daca te situezi in rolul de Salvator. Este important sa constientizezi acest rol si sa vezi care sunt costurile si beneficiile pentru tine.
Asadar, apleaca-te cu atentie asupra acestui lucru si analizeaza-l. Ai mereu tendinta sa vii in ajutorul celorlalti, chiar si atunci cand ei nu-ti solicita ajutorul sau cand ei insisi sunt capabili sa faca acel lucru?
Te sperie gandul ca te-ai putea invinovati apoi ca ti-ai abandonat partenerul? Ii tolerezi acestuia comportamente care incalca cele mai importante valori ale tale si incerci la nesfarsit sa-l ajuti?
Poate ca cea mai importanta intrebare – pe care ar fi bine sa ti-o adresezi – este daca iti asumi riscul sa ramai in relatia prezenta, sperand sa se schimbe ceva pana la adanci batraneti, sau iti asumi responsabilitatea iesirii dintr-o relatie disfunctionala si a alegerii acelor actiuni care sa-ti ofere posibilitatea de a avea apoi o relatie de cuplu functionala.
Iesirea dintr-o relatie toxica poate fi dificila si pentru ca sunt luate in considerare aspecte precum lipsa mijloacelor de subzistenta dupa separare, impactul asupra copiilor etc.
De aceea, este util ca inainte de iesirea dintr-o asemenea relatie, sa te gandesti la o strategie si sa iei in calcul parcurgerea anumitor pasi. Gandeste-te si la cel mai de temut scenariu si identifica solutii si pentru acest caz extrem.
Ajutorul retelei tale de suport este esential. Accepta ajutorul familiei, al prietenilor si solicita-le sprijinul atunci cand traversezi momente dificile.
Daniela Stanciu este psihoterapeut
Tel.: 0745.089.985
www.aventuradezvoltarii.com
A consemnat Iulia Barca
Citeste si:
Stilul de atasament anxios in cuplu
Limitele prieteniei in relatia de cuplu
Foto: shutterstock.com
