Relatia toxica: semnale de alarma si remedii de urgenta
O relatie toxica nu iti face deloc bine si cel mai indicat este sa iesi din ea. Dar daca totusi discutam despre neintelegeri de moment sau greseli ce pot fi remediate, respecta urmatorii pasi pentru o buna igiena relationala.
Relatia de cuplu toxica versus sanatoasa
O relatie de cuplu poate fi descrisa si caracterizata drept „toxica” atunci cand se bazeaza pe reactivitatii emotionale intense, excesive chiar, si pe tipare de interactiune de tip defensiv. Astfel, ea nu mai sustin,e ba chiar distruge, starea de bine la nivel mental, emotional si fizic a partenerilor.
Pe de alta parte, a cunoaste ce inseamna iubirea autentica si sanatoasa, ne ajuta sa ne dam seama cand ne indepartam de aceasta si cand apar semne de toxicitate in relatie.
Iubirea sanatoasa presupune recunoasterea celuilalt in deplinatatea sa, ca fiinta unica si diferita de noi, acceptarea sa ca individualitate separata. Aceste elemente sunt cele care sustin si mentin atat autonomia partenerilor cat si intimitatea in cuplu. Echilibrul dintre autonomie si intimitate este elementul de baza al unei relatii hranitoare, sigure si stabile.
Intr-o relatie toxica legatura dintre parteneri este dezechilibrata pentru ca multe ori acestia intra in conflict atunci cand pun in functiune mecanisme automate inconstiente.
Ei fie au stiluri de atasament care nu se pot armoniza de la sine, fie au bagaje emotionale incarcate si scenarii de viata care se alimenteaza negativ unul pe celalalt.
Dar avem nevoie sa retinem un lucru foarte important: nu faptele sunt lucrul cel mai important in orice conflict am avea cu partenerul. Problema reala este intotdeauna siguranta, taria si profunzimea legaturii emotionale dintre noi.
Este vorba, in mod fundamental de accesibilitate, receptivitate si implicare, in egala masura din partea fiecaruia dintre parteneri.
Tipuri de relatii toxice la nivel emotional
Relatia in care unul este Urmaritor, iar celalalt Evitant (furie exprimata vs furie internalizata). Un partener considera unele lucruri ca fiind foarte importante si urgente (a discuta o problema, a avea o activitate impreuna, etc) si cauta cu frenezie implicarea celuilalt.
Acesta din urma intre timp incepe sa reziste presiunilor tot mai mari si isi blocheaza din ce in ce mai mult emotiile si sentimentele. El se retrage din ce in ce mai tare, in efortul lui de a proteja relatia de intensitatea la care o aduce partenerul insistent.
Relatia in care unul este Acuzator, iar celalalt, automat, Vinovat (dezamagire exprimata vs dezamagire internalizata).
Astfel, unul dintre parteneri il invinovateste frecvent si sonor pe celalalt pentru nefericirea lui, interpretand comportamentele acestuia ca fiind lipsite de respect si apreciere. Partenerul acuzat, se invinovateste tacit pe sine fiind permanent stresat de ideea ca isi dezamageste partenerul.
O relatie defectuoasa intre „a face” si „a simti” (devalorizarea exprimata vs devalorizarea internalizata). In acest caz, unul dintre parteneri vrea ca celalalt sa fie mereu mai activ, il evalueaza aproape exclusiv din acest punct de vedere si isi exprima lipsa de incredere in capacitatea acestuia de a lua decizii, inclusiv minore.
Cel de-al doilea, in timp, devine din ce in ce mai anxios, sperand sa il faca fericit pe primul si sa obtina iubirea, admiratia si aprecierea de care are nevoie din partea acestuia.
Primul partener are o capacitate mai redusa de a-si exprima emotiile, in timp ce al doilea se indoieste din ce in ce mai mult de capacitatea sa de a se ridica la nivelul standardelor impuse de acesta.
Interactiunile din relatiile toxice
Relatia toxica se mentine, iar spirala negativa se adanceste, in mod paradoxal, prin incercarile fiecaruia dintre parteneri de a gasi, fiecare in felul sau, siguranta si stabilitatea de care au nevoie in relatie.
Astfel, tiparele negative de interactiune ajung aparent sa detina controlul asupra vietilor celor doi parteneri, limitandu-le din ce in ce mai mult posibilitatea de a obtine satisfactie din relatie si de a se bucura de intimitate la intregul potential al acesteia.
Interactiunile dintr-o relatie toxica reflecta tiparele automate ale partenerilor prin care acestia reusesc sa isi regleze nivelul emotional, in special emotiile care ne pun cel mai mult la incercare: frica, furia si rusinea.
Cel mai important lucru de care are nevoie fiecare partener este sa se simta in siguranta in relatie, din punct de vedere emotional. Cheia unei relatii sigure si stabile emotional este data de receptivitatea emotionala, care are la randul ei, trei componente.
Prima componenta este accesibilitatea („Pot sa ajung la tine?”), a doua este receptivitatea („Pot eu sa ma bazez pe tine, contand pe faptul ca imi vei raspunde din zona emotionala?”) si cea de-a treia angajamentul emotional („Cum stiu eu ca sunt valoros pentru tine si ca o sa ramai aproape de mine?”).
Eliminarea comportamentelor toxice
Primul si cel mai important lucru pe care partenerii il au de facut pentru a incepe detoxificarea relatiei este sa inceapa sa constientizeze modul in care starile emotionale proprii, ale fiecaruia, il afecteaza pe celalalt si influenteaza reactiile pe care le au unul fata de celalalt.
Apoi este nevoie sa inceapa sa constientizeze care sunt elementele specifice – din interactiunile lor – care declanseaza anumite stari emotionale si anumite reactii.
Ambii parteneri trebuie sa inteleaga un lucru esential: ca nu putem sa il „reparam” pe partener sau sa controlam ce simte acesta, mai mult decat o facem cu propria persoana.
Deci avem nevoie sa ne „curatam” intai pe noi, pentru a putea evita luptele de putere la nivel emotional (cine controleaza pe cine) si pentru a putea oferi, de pe o parte feed-back constructiv si o prezenta linistitoare care sa inspire siguranta celuilalt.
De asemenea, trebuie sa intelegem ca nu putem face aceasta munca in locul partenerului, care are nevoie de propriul proces interior de „curatare” a bagajului emotional. Incercarea de a-l repara pe partener este adeseori una dintre cele mai importante probleme in relatii.
In interactiuni, unul dintre cei mai importanti pasi in detoxifierea relatiei este ca partenerii sa inceapa sa diferentieze persoana de actiune si comportament.
Furia sanatoasa vede actiunile gresite sau neplacute ca fiind exact ceea ce sunt si incepe sa organizeze persoana in sensul initierii unei schimbari pentru a le stopa sau pentru a se indeparta de ele.
Furia toxica, pe de alta parte, transforma emotiile in ura sau represalii directionae catre persoana care a realizat actiunea nedorita. Furia este la baza o emotie normala care apare atunci cand ni se pare ca am suferit o nedreptate sau intampinam un obstacol.
Pentru a invata sa o gestionam si sa o diferentiem de furia toxica putem lucra urmatorul exercitiu foarte simplu: Eu sunt furios atunci cand tu …., iar aici este important sa folosim verbele carre descriu actiunile celuilalt care ne-au suparat, de exemplu „Eu sunt furios cand tu parasesti discutia in loc sa ma asculti sau… ma ignori atunci cand sunt prietenii prin preajma”.
Partenerii invata sa descrie actiunile care nu le-au fost pe plac sau care i-au suparat prin cuvinte orientate spre solutie sau spre actiune, in loc de cuvinte care descriu, caracterizeaza ori eticheteaza.
Concluzii si solutii
Daca , analizand cele mentionate pana aici, constati ca toxicitatea in relatie a ajuns la intensitate foarte inalta si este foarte greu de gestionat, atunci este indicat sa cauti un profesionst in relatii de cuplu pentru a te ajuta sa lucrezi in profunzime si in conditii de siguranta emotionala tiparele distructive in care ai intrat alaturi de partenerul tau.
Poti cauta un specialist daca reactivitatea emotionala este intensa, tiparele disfunctionale se deruleaza la nesfarsit si par imposibil de oprit, iar emotiile predominante sunt frica, furia, rusinea si dispretul.
Si nu uitam niciodata ca puterea de a iubi este mai mare decat puterea de uri. Puteti crea schimbari de 180 grade in relatia voastra daca lucrati la ceea ce reprezinta seva si oxigenul acesteia: emotiile (descifrarea, intelegerea si gestionarea lor).
Emotiile sunt vehiculul cel mai important care transmite informatii, atat noua cat si partenerului. Prin urmare, folosirea corecta a acestei busole relationale si interioare este esentiala pentru o relatie buna. Curaj, pentru ca totul poate fi si altfel.
De Florentina Mandoc, psihoterapeut
Psihoterapie individuala, cuplu EFT, traume EMDR, Pitesti
www.totulpoatefisialtfel.wordpress.com
Foto: shutterstock.com
