Relațiile la distanță chiar funcționează?
Astăzi, o relație la distanță poate fi întreținută mult mai ușor decât în trecut: Internet, telefonie mobilă, bilete de avion ieftine… Dar ce spune despre noi faptul că ne angajăm într-o relație la distanță? Și cum facem ca povestea de iubire să reziste? Răspunsuri de la Lakshmi Bărbuș, psihoterapeut.
Modul în care ne trăim relația de cuplu reprezintă o reflectare a structurii noastre psihice, iar această structură se construiește pe baza experiențelor trăite.
Relațiile pe care le avem începând din copilărie, cu părinții, tutorii, bunicii sau alte figuri parentale, modelează modul nostru de a fi și, automat, modul nostru de a fi într-o relație.
Citește și:
Sunteți împreună de multă vreme? Pasiunea scârțâie? Cum îți îmbunătățești viața sexuală
Dacă relațiile importante din copilărie au implicat o raportare negativă a părintelui la nevoile noastre emoționale (frustrare, traumatizare) sau nevoile au fost îndeplinite în exces, atunci acest mod de raportare devine modul nostru central de a funcționa și în baza lui ne conturăm așteptările într-o relație.
Fiind într-o relație la distanță, este important să observăm ce se întâmplă cu relația noastră afectivă, ce se întâmplă cu nevoile noastre emoționale. Sunt ele satisfăcute? Sau relația ne menține într-o stare de frustrare?
Dacă nu simțim frustrare, asta poate arăta că: relația noastră este construită pe baze solide și distanța este doar o situație prin care cuplul trece și va funcționa bine și pe viitor; sau, din cauza faptului că nu ni s-a răspuns pozitiv la nevoile emoționale în copilărie, ne-am obișnuit să nu comunicăm armonios în plan afectiv și nu ne dăm seama de distanța care există la acest nivel, mai degrabă evitând o relaționare ce implică intimitate.
Atunci când simțim frustrare, observăm că deprivarea emoțională inițială, experimentată acum ca o foame de afecțiune, inconștient, se repetă și alegem persoane lângă care trăim același mod de relaționare, care nu ne pot satisface nevoile.
E important să știm că echilibrul în comunicarea la nivel mental, emoțional, comportamental, ne arată nivelul de sănătate relațională.
Consum emoțional mai mare?
Dacă tânjim după o relație în care să fim mereu alături de partener, dar avem o relație la distanță, suferința apare chiar dacă trăim și momente minunate.
Foarte ușor ajungem să ne simțim victime, să credem că lucrurile sunt împotriva noastră, că nouă ni se întâmplă toate pe dos și apoi intrăm într-un cerc vicios de speranță exagerată-dezamăgire-deznădejde.
Când se întâmplă asta în mai multe relații e bine să-ți explorezi credințele ascunse, situațiile din familie, deoarece reprezintă un semn că te autosabotezi inconștient, și e posibil să repeți o situație care a existat în familia ta.
Dacă suntem persoane independente și ne adaptăm ușor situațiilor cu care ne confruntăm în viață, o relație la distanță nu e o greutate emoțională.
Este nevoie să ne cunoaștem bine înainte de a intra într-o astfel de relație, căci dacă nevoile noastre emoționale sunt mari, cu siguranță va fi greu.
De aceea, e bine să fim pregătiți pentru asta și să nu ne stabilim așteptări prea înalte. Cu toții avem nevoie de conexiune emoțională și este bine să găsim modalitățile potrivite prin care să ne împlinim această nevoie.
Avantajele unei relații la distanță
O relație la distanță ne permite să ne păstram individualitatea. De multe ori, o relație obișnuită devine foarte repede „noi“ fără să mai permită existența lui „eu“ și „tu“.
Ajungem în situații de impas, în care ne pierdem pe noi înșine, nu mai știm cine suntem, ce ne place, nu mai avem prea multe activități, uneori deloc, în afara cuplului.
În această situație, chiar dacă iubirea poate rămâne, dispar treptat pasiunea, atracția – celălalt a devenit „eu“, ne confundăm foarte ușor și apare monotonia.
Astfel că, într-o relație la distanță, avem o viață personală conturată și trăim prin noi înșine, ne rămânem fideli nouă și nevoilor noastre.
În același timp, dacă relația este bazată pe sinceritate, atracția rămâne vie mult timp. Un alt aspect este acela de creștere, de evoluție personală: o relație la distanță îți permite să te ocupi de tine și să-ți setezi obiective personale.
Cum întreținem o astfel de legătură
Fundația o constituie încrederea și sinceritatea. Dacă pornim de aici, tot ceea ce facem pentru relația noastră, se așază într-un curs firesc, aduce claritate și sens.
Încrederea menține vie conexiunea, în timp ce neîncrederea aduce rupturi, iar sinceritatea ne permite să știm cauzele adevărate ale unor situații și să luăm măsuri care ajută în mod real.
Comunicarea este foarte importantă, deoarece preia mai multe roluri. Într-o relație; obișnuită, ne satisfacem nevoile în mod direct; într-o relație la distanță, este nevoie să găsim moduri diverse de comunicare, astfel încât să suplinim aceste necesități.
Un exemplu este contactul fizic, important de suplinit prin conversație: „Mi-ar plăcea să te simt lângă mine, să te pot atinge, să-ți simt bătăile inimii, să-ți mângâi părul“ etc. Lucrurile făcute împreună!
Chiar dacă suntem la distanță, putem face lucruri împreună. Ne uităm în același timp la același film și povestim impresii după. Ieșim la alergat la aceeași oră sau mâncăm împreună prin intermediul unei conexiuni video online.
Toate acestea ne ajută să păstrăm intimitatea, sentimentul de unitate și siguranță. Apoi… planurile de viitor. Fără ele, relația nu are greutate. Visând împreună la lucrurile pe care le vom realiza, la modul în care vrem să ne trăim viața, primim motivația și energia care ne ajută să traversăm perioada la distanță.
Surprizele pot fi, și ele, o sursă de bună dispoziție și de reasigurare a sentimentelor, o modalitate prin care îi arătăm partenerului că ne pasă.
Însă este necesar să fim în temă cu ce este plăcut pentru celălalt; altfel, riscăm să obținem efectul invers dacă ceea ce pregătim, creează un sentiment de insecuritate sau este asociat cu o experiență negativă.
De ce eșuează relațiile la distanță
Atunci când relația începe la distanță, iar cei doi nu au petrecut suficient timp împreună, încât să se cunoască și să creeze o conexiune mai profundă, există riscul ca acea conexiune să se creeze cu altcineva.
Ori percepem relația ca superficială și neîmplinitoare, întrucât nu accesăm nevoile reale. O relație la distanță poate fi considerată o situație provizorie și nu una permanentă.
Iar atunci când frustrarea de a nu-ți aduce viețile împreună durează de prea mult timp și devine mult mai mare decât împlinirea pe care ți-o aduce relația, lucrurile pot eșua. Desigur, dacă nu ne hrănim relația (cum am menționat anterior), asta poate destabiliza oricând legătura.
Cum gestionăm gelozia
În primul rând, este necesar să observăm dacă gelozia este bazată pe realitate sau apare în urma unor suspiciuni exagerate. Dacă este bazată pe realitate, e cazul să ne punem întrebări serioase cu privire la continuarea relației.
Dacă nu, atunci e nevoie, înainte de toate, să conștientizăm că gelozia este bazată pe frica proprie și restricționarea partenerului creează tensiune.
E necesar să luăm în serios acest aspect și să lucrăm cu noi înșine pentru a învăța cum să ne gestionăm gelozia. Crește-ți încrederea în tine – astfel, rămâi cu atenția pe tine și nu ești tentată să-ți urmărești partenerul.
Discută în cuplu despre lucrurile care îți activează gelozia și asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale, fără a-l învinui pe celălalt.
În acest fel, va fi mai ușor să obții cooperarea lui, să te securizeze cu privire la diferite situații care pentru tine pot fi o problemă.
Partenerul tău poate face anumite gesturi mărunte care cântăresc mult pentru tine și te pot readuce într-o stare de siguranță interioară. Un telefon sau un SMS înainte de a ieși din casă poate fi uneori suficient.
Pentru a-ți asuma responsabilitatea propriilor sentimente, când discuți cu partenerul, încearcă o exprimare care să redea asta: „De ce nu mi-ai răspuns la telefon? Cu cine ai fost?“ versus „Când nu îmi răspunzi la telefon, încep să mă gândesc că ești cu altcineva.“
Schimbă-ți modul în care gândești. Recunoaște că ai gânduri exagerate și schimbă-le în mod conștient, chiar în momentul în care ele apar: „Nu-mi răspunde la telefon. Este cu altcineva. Nu mă mai iubește“ versus „Nu-mi răspunde la telefon. Poate că este ocupat cu altceva și este în criză de timp. O să vorbim mai târziu“.
Atunci când reușim să gestionăm gelozia, comunicarea și încrederea cresc, iar odată cu ele crește și relația noastră.
Lakshmi Bărbuș este psihoterapeut, facilitator de constelații familiale, cu competențe în analiza tranzacțională și terapia florală Bach – Bucharest Therapy & Education Center, tel:. 0757.577.997, contact@btcentcer
