Sfaturi pentru mai multa dorinta si atractie in cuplu
Ti-e jena si vorbesti greu despre sex si atractie in cuplu? Cat timp exista iubire, terapia ne ajuta sa reaprindem flacara pasiunii. Uite cateva sfaturi pe care e bine sa le pui in practica.
Vorbim despre sex, iubire si sexualitate, pentru inceput. Cand te simti iubit, dorit de catre partener? Cand el face ce anume? Cand se simte el/ea iubit de tine, dorit?
Cand ce faci tu pentru el sau ea? Ce inseamna pentru ea sau el sexul, sexualitatea in viata de zi cu zi? O metafora pentru sexualitate? Cum se percepe pe el, pe ea, sexual?
Care sunt cele mai placute experiente sexuale pentru el sau ea? Care sunt cele mai dureroase amintiri sau experiente? Cand se simte iubit sau dorit? Cand partenerul ce face? Spune? Cand si ce anume il/o excita? Ce simti ca iti lipseste?
Dupa ce tanjesti in viata ta sexuala si emotionala? Care sunt fanteziile tale erotice? La ce visezi? Ii impartasesti partenerului/partenerei fanteziile tale?
Ce inseamna iubirea si sexul pentru tine? Te poti bucura de sex fara sa iubesti? Sau poti iubi fara sa fii atras sexual de partenera? In ce situatii te simti tensionat, iti pierzi dorinta? Tu initiezi sexul sau partenerul? Cum te simti cand faceti dragoste?
Te bucuri cu toate simturile? Sau simti ca nu traiesti cu totul placerea? Obisnuiesti sa te atingi? Sa te autostimulezi? Iti face placere? Partenerul te observa cand te autostimulezi?
Cand sexul este cel mai bun pentru tine? Ce te face sa te simti rusinat, jenat? De ce iti este teama sau frica in intimitate?
Iti este frica ca vei fi inselat? Tradat? Parasit? Iti este greu sa te atasezi pentru ca iti este frica ca vei fi ranit? Si atunci, sexul este „precaut“?
Vorbesti cu partenerul despre dorintele tale sexuale? Te prefaci uneori sau adesea ca iti face placere doar ca sa ii faci pe plac? Te simti vinovat pentru ca iti doresti sa faci dragoste des?
Iti face placere sa iti satisfaci sexual partenerul? Iti este usor sa pui limite? Sa vorbesti despre nesigurantele tale?
Cum te simti cu corpul tau? Il gasesti atragator? Excitant? Dar pe al partenerului? Citesti literatura pornografica sau te uiti la filme porno? Singur sau cu partenerul?
Cum au fost relatiile tale romantice? Ati avut suferinte in dragoste? Sau experiente de respingere sexuala? Cum si-au exprimat si trait parintii tai sexualitatea?
Ai avut vreun parinte infidel? Tu sau partenerul tau ati fost infideli? Emotional si sexual? Cat de confortabil iti este sa vorbesti cu partenerul despre problemele voastre, sexuale sau emotionale. Ce va doriti de la viata voastra sexuala in prezent?
Barbatul cere ajutor mai des si direct
Femeia mai rar si adesea indirect, prin problemele in dragoste, in relatii. Vorbim despre sex dupa ce vorbim despre durerile ei in dragoste.
Barbatul cere ajutor si pentru ca a fost invatat ca el este problema cand ceva nu merge bine in intimitate si pentru ca semnificatia masculinitatii este asociata cu sexul. El „trebuie“ sa „performeze“, sa fie gata oricand si oricum de sex exceptional. Presiunea este uriasa.
Are convingerea ca „nu este un barbat bun, daca sexul nu este exceptional“. Asa a fost invatat ca este judecat, evaluat ca om, ca barbat. Cat de bun barbat esti, tine de cat de bine iti satisfaci partenera. Si traieste cu spaima comparatiilor.
„Sunt cel mai bun dintre toti iubitii ei?“ Si atunci, cauta ajutor. Nu intelege de ce a pierdut controlul. De ce are probleme de erectie sau de ejaculare precoce? Cum de nu poate controla, cu mintea, penisul.
Cauta pe cineva care sa „repare“ ceva la el, cu el, ca sa recastige controlul.
Femeia, insa, este educata diferit: ea este cea care primeste, pasiva, care cere, fara initiative, fara prea multe preocupari pentru satisfactia ei si a partenerului.
Sexul este ceva rusinos, vulgar, care nu este demn de o femeie „cumsecade“.
Pentru multe femei, sexul este o cale de a ajunge la un barbat sau de a tine o relatie, nu este o experienta placuta, dorita pentru ea insasi. Nevoile ei. Daca ceva nu merge bine sexual, atunci ori este de vina el (este el impotent) ori este ea „frigida“ sau „eu pot trai si fara prea mult sex.
“ Femeia ajunge direct la o consultatie cand problemele sunt mai grave, cum este vaginismul, durere la penetrare, mai ales la presiunea partenerului. Atunci ii este mai usor sa ceara ajutor, din cauza durerilor din timpul actului sexual.
Inca sexul este asociat cu frica si rusinea? Sau cu ceva de care ne „putem lipsi“, care aduce durere si suferinta. Si asta se vede in reactiile vehemente ale parintilor, care refuza educatia sexuala a copiilor.
Pentru ca au convingerea ca educatia sexuala „le fura copilaria copiilor“ sau „ii provoaca, ii incita sa isi inceapa viata sexuala mult mai devreme“ si, din pacate, aleg sa se opuna educatiei copiilor despre sexualitate. In cel mai bun caz, sunt de acord sa li se vorbeasca copiilor despre ororile si consecintele negative ale inceperii vietii sexuale: BTS, SIDA, hepatita, sarcini nedorite.
Si copilul (viitoarea femeie, viitorul barbat) traieste intr-o ruptura: pe de o parte, sexualitatea este ceva rusinos, vulgar, care raneste, despre care nu vorbim, pentru care suntem pedepsiti; pe de alta parte, simtim nevoia de a fi iubiti, sa ni se acorde atentie, sa fim placuti, sa primim afectiune. Viitori adulti raniti si indurerati, cu o viata sexuala grea si nefericita.
Sexul este despre viata noastra emotionala
E despre nevoia de a fi iubit/a, dorit/a, apreciat, inteles. Este despre vitalitate, sentimentul ca esti plin de viata. Este o traire puternica.
Suntem fiinte erotice. Avem nevoie de erotism in viata noastra. Pe de alta parte, nesigurantele, fricile noastre, cum ne simtim cu noi, cata incredere am in partener, cat de atragator/atragatoare ma simt, se exprima in viata noastra sexuala.
Cum am fost iubiti cand avem copii, cum s-au iubit parintii nostri se vede acum, cum facem dragoste. Cum simtim atractia, pasiunea, dorinta sexuala. Problemele sexuale sunt doar o alta forma prin care corpul, mintea iti comunica ca ceva nu este in regula cu viata ta emotionala: prea multa respingere, nesiguranta, neincredere sau abandon.
Sau, pur si simplu, mult prea multe convingeri nesanatoase despre sexualitate. Multi barbati pe care i-am intalnit prefera sa plateasca pentru sex, desi sunt intr-o relatie, pentru ca se simt neiubiti, nedoriti, traiesc multa respingere.
„Cu sotia mea nu pot vorbi despre dorintele mele, s-ar simti umilita.“ Sau aleg pornografia, ca o forma de a face fata singuratatii sau plictiselii. Cei care au trait abuzul sau abandonul, vor avea o detasare, o distanta, ca o forma de protectie. „Sa nu ma atasez, pentru ca voi fi ranit/a.“ Este prea mare frica, teama, pentru a se relaxa cu totul.
La fel si femeia – insa ea evita sau evadeaza in alte zone, mai ales in relatia cu copiii. Isi ia afectiunea, imbratisarea, atingerea de la copil. Sexul este despre emotii, vulnerabilitate; intelegerea si rezolvarea nesigurantelor emotionale vor insemna si relaxarea sexuala. Dispare durerea, tensiunea, frica, iar viata sexuala reintra intr-un firesc.
Si al doilea lucru esential, pe care il comunic barbatului si femeii, este ca problemele sexuale sunt probleme ale cuplului.
In cuplu se poate recastiga sentimentul de siguranta si incredere care face ca sexul sa redevina o bucurie si o placere. Nu este barbatul sau femeia „defect/a“, cuplul are nevoie de ajutor. Nu este despre impotenta sau despre frigiditate.
Pentru femei, problemele obisnuite sunt vaginismul, durerile la penetrare. Alte probleme, cum ar fi dorinta sexuala scazuta sau consumul de pornografie, sunt probleme care apar mai des in terapia de cuplu, mai putin in consultatiile individuale.
Primul model de iubire
Conteaza cum au fost iubiti, atasamentul si cum au trait iubirea parintii lor, primul model de iubire. Cum si-au trait ei pasiunea, afectiunea, dragostea.
Sau daca experientele au fost de abuz fizic sau emotional, critica, manipulare, control, raceala, abandon sau respingere. Toate se vor regasi in viata sexuala a barbatului si femeii. In dorinta sexuala, in satisfactie si convingerile despre sexualitate.
Atasamentul sigur inseamna siguranta in relatia cu celalalt, inseamna incredere in tine si in el/ea, inseamna ca, alaturi de el/ea, imi gasesc alinarea, confortul emotional, dar traiesc si pasiunea, noutatea, explorarea.
Experiente care se reflecta si in convingerile si mesajele cu care au trait fetele si baietii. Fetele sa aiba grija de relatii, sa fie „cuminti“, „ascultatoare“ fara sa isi exprime nevoia direct; sa initieze, sa ceara, sa nu fie nevoie sa dovedeasca nimic ca sa fie iubite. Sa se simta demne de iubire neconditionat.
Fara manipulari, control, critica, pedeapsa, fara sa faca pe plac, sa nu dezamageasca, sa raspunda nevoilor celorlalti. Fara critica excesiva fata de propria persoana, cu perfectionism, permanent nemultumita de ea si de ceilalti.
O femeie care se respinge pe ea, il respinge si pe barbat. Sau o femeie care se pierde in relatia cu barbatul. Este despre el si teama de a nu-l pierde. Si se abandoneaza profund pe ea. Placerile ei, dorintele ei.
Abuzul emotional va insemna adesea, pentru femeie, vaginism sau dorinta sexuala scazuta, sau manipulare in viata sexuala.
Si pentru ca alege un partener care are trasaturile negative ale parintilor, alaturi de care retraieste aceleasi dureri. Si barbatul crescut fara contactul si conectarea cu propriile lui emotii sau cu spaima, teama de emotii, care mai degraba evita, se retrage cand simte un disconfort in relatie, si asta se reflecta in viata sexuala.
Sau un barbat criticat, respins de tata, care nu a avut experienta trairii masculinitatii, va cauta permanent validari in relatii scurte, fara angajament, in cautarea femeii „ideale“, care sa ii ofere iubirea pe care nu a trait-o.
Sau barbatul controlat si criticat adesea de mama, care se va subjuga femeii, si nesiguranta lui se va reflecta in problemele lui de erectie sau ejaculare.
Sexul folosit ca o forma de evitare
Sexul folosit ca o forma de evitare, de distragere a atentiei de la problemele pe care le are un cuplu, amplifica si mentine problemele. Un conflict? O cearta? Ajung in pat si se pare ca lucrurile se rezolva.
Insa este o „rezolvare“ pe termen scurt. Conectarea, relaxarea iti da iluzia ca problema s-a rezolvat.
Insa aici sunt cel putin doua probleme. Una: un cuplu sanatos, pe termen lung, are nevoie de a invata sa nu mai fie reactivi la reactiile partenerului si sa raspunda conversatiilor dificile fara sa dea vina pe partener si fara sa il atace; sau sa renunte, sa cedeze, pentru ca „nu-mi plac conflictele“, „mai bine las de la mine“.
Si a doua este chimia pe care o au unii barbati sau femei. Simt excitatie cand se simt respinsi sau cand resping. Chimia, pentru ei, sunt dramele, certurile. Le cauta. Pentru ca asta au trait.
Parintii sau partenerii lor romantici s-au conectat cu ei prin drame si tensiuni. Nu stiu ce inseamna conectarea prin bucurie, afectiune, atentie, placere, mangaieri, atingeri. Au fost lipsiti de aceste experiente. Si le par plictisitoare la inceput. Nu au trait inca „binele“.
Da, pentru ca o viata sexuala satisfacatoare, traita cu pasiune si atentie, vindeca ranile emotionale din trecut. Cand amandoi sunt constienti si isi asuma vindecarea. Fanteziile noastre sexuale ne spun care ne sunt durerile emotionale.
Visez romantism, inseamna ca am trait multa deprivare; visez control sau dominare, inseamna ca am nevoie sa imi recapat controlul asupra propriei mele vieti.
Este fascinant cum viata sexuala si trairea sexualitatii ne ajuta sa ne recuperam vitalitatea, energia, pasiunea pentru viata, increderea, siguranta. Lucrul care mi-a lipsit si dupa care am tanjit, il pot recupera printr-o viata sexuala buna.
De Domnica Petrovai, psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-comportamental, specializat in terapia familiei si cuplului, fondator Mind Education Health
www.mindeducation.ro
Citeste si:
Ce inseamna, de fapt, preludiul
Foto: shutterstock.com
