Tu stii ce iti doresti de la o relatie de cuplu?
Inainte de a incepe o poveste de iubire, ar fi bine sa stim foarte clar ce nevoi avem. Afla de la psihologul Domnica Petrovai cum ne influenteaza propriile dorinte si asteptari relatia de cuplu.
Sentimentul de dezamagire
Multe din cuplurile pe care le-am intalnit ajung intr-un punct in care se simt dezamagiti de partener si relatie. „Nu este ceea ce mi-am dorit!”, „Credeam ca esti altfel, parca nu te mai recunosc.”
Intram in relatie cu foarte multe asteptari, chiar daca uneori nu recunoastem acest lucru. Cautam iubire neconditionata, atentie, afectiune, apreciere, sa gandim poate la fel, sa ne intelegem, sa avem acelasi stil de viata, poate sa ne placa muntele la amandoi si multe altele.
Sa ne sustinem unul pe celalalt sau sa facem toate lucrurile impreuna? Sa avem spatiu personal? Sunt cupluri unde se simte faptul ca un partener isi doreste mai multa „libertate” si altul mai multa apropiere. Cupluri cu prea multa distanta sau cupluri cu prea multa apropiere.
Viziunea pe care o ai despre relatie este esentiala intr-un cuplu, pentru ca adesea, dezamagirile apar tocmai pentru ca nu impartasim o viziune comuna, sau nu am vorbit despre ea si nu am negociat-o.
Iata doua intrebari simple care ajuta foarte mult cuplurile: „Ce iti doresti de la noi”? si „Cum vezi relatia ideala pentru noi acum si peste 5 sau 10 ani?”.
Asteptarile in cuplu
Fiecare partener vine in relatie cu un trecut si cu experientele lui de viata, nu toate fericite. Unele sunt chiar foarte dureroase si ii este mult mai clar ceea ce nu mai vrea de la o relatie.
Aici apar nevoile de a nu fi criticat si controlat, de a fi apreciat, de a avea parte de mai mult sex si intimitate, de a avea mai mult timp liber pentru cuplu.
Ce recomand eu cupurilor si ajuta foarte mult este ca, din cand in cand, sa vorbeasca despre ei, ce si-ar dori, ce simt ca le lipseste, ce temeri sau frici au.
Adesea cuplurile lasa multa distanta intre parteneri si asteapta ca timpul sa treaca, sperand ca poate lucrurile se vor rezolva de la sine. Insa problemele se inrautatesc si asa apar rupturile dureroase si greu de reparat.
Spre exemplu: „Ma simt nedorit si respins pentru ca tu nu ai initiative sexuale aproape niciodata.” Iar daca experientele anterioare au fost si ele dureroase respingerea este si mai dureroasa.
Trecutul incarcat de durerile lui, este inca prezent. In special problemele sau traumele nevindecate, cum ar fi respingerea, abandonul sau nesiguranta, neincrederea in partener, devin mai acute cu timpul.
Cand vorbiti in cuplu despre asteptari si nevoi, este recomandat sa vorbiti pe intelesul partenerului si sa vorbiti despre voi.
Iata de ce sunt necesare formulari precum „mi-as dori mai mult timp impreuna, am nevoie si vreau sa ne bucuram mai mult de noi”, „imi doresc sa ma tii in brate acum, sunt tare trista si stresata”, „am nevoie sa imi limpezesc mintea, sa stau un pic singur si apoi vorbim, draga mea”.
Cand cerem cu repros, critica sau suntem defensivi si dam vina pe partener, atunci partenerii sfarsesc prin a se rani unul pe celalalt si nici unul nu este castigat. Amandoi se ataca reciproc.
Relatia de cuplu nu iti poate oferi totul
O asteptare care adesea duce la durere si resentimente este aceea ca partenerul trebuie sa raspunda tuturor nevoilor noastre. Ceea ce este fals si nerealist.
Partenerul este alaturi de noi, ne ofera bucurie si ne sprijina, insa de multe nevoi noi suntem responsabili. Un cuplu sanatos inseamna doi adulti responsabili si autonomi.
Relatia este ceva de care amandoi suntem preocupati si avem grija. Insa de nevoile noastre, noi suntem responsabili si trebuie sa invatam sa avem grija, in primul rand, de noi insine.
Partenerul ne sprijina, dar nu poate depune un efort in locul nostru. De exemplu, daca ma simt nesigura pe mine, sunt multe lucruri care ma ajuta sa ies din aceasta stare.
Pot sa fac lucruri noi, sa arat compasiune fata de mine, sa fiu atenta la cum ma simt si ce am nevoie, sa vorbesc partenerului meu despre nevoile mele.
Totusi, nu trebuie sa ma astept ca partenerul sa imi de-a siguranta si incredere. Partenerul de cuplu ma poate sprijinii, imi poate oferi acceptare si iubirea neconditionata de care am nevoie pentru a evolua. Insa efortul este unul personal.
De Domnica Petrovai, psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-comportamental
Mind Education Health
www.mindeducation.ro
www.facebook.com/MindEducationHealth
Foto: shutterstock.com
