Relaţii

Ce cauti intr-un partener? Avem anumite dorinte, asteptari si preferinte cand vine vorba despre un partener, cu toate acestea, ne trezim in relatii cu persoane total diferite de ceea ce cautam. Asadar, de ce nu ajungem sa fim alaturi de „partenerul ideal”?

Cu totii avem un element pe care il apreciem mai mult intr-o relatie de cuplu. Fie ca este vorba despre interesele comune, despre comunicare, despre succes sau sex, unul dintre ele poate avea o greutate mai mare in raport cu celelalte. Desigur, un mix este de dorit, dar anumite ingrediente ni se par esentiale, iar pentru altele facem compromisuri neavandu-le. Cum ne defineste alegerea esentialului si ce capcane intalnim, aflam aici.

Anumite relatii chiar nu ne sunt benefice, dar asemeni sindromului Stockholm dezvoltam sentimente sentimente pozitive pentru o persoana nociva. Mai mult, ajungem sa ii intelegem actiunile, considerandu-ne intrucatva vinovati sau responsabili pentru situatie.

Alaturi de partenerul potrivit, cu care exista compatibilitate si este deja stabilita o relatie emotionala, sexul poate deveni un ingredient incitant pentru amandoi. Dar desigur exista bariere, exista fantezii aparte si pot exista si asteptari diferite. Nu ar trebui sa existe subiecte tabu, iar in momentele de apropiere este recomandat sa discutati deschis ce va doriti. De asemenea, ca in alte paliere ale relatiei, si aici este loc pentru compromis. Totusi, terenul este unul delicat…

Poate fi o noua categorie relationala in care echilibrul emotional si independenta iti raman prieteni, indiferent de statutul de moment. Daca ai petrecut perioade indelungate fiind single, iar acum esti cuplata, anumite ritualuri nu au de ce sa se schimbe. Mai mult, pot sa te ajute in noua relatie.

Spunem ca acest organ misterios, creierul, functioneaza din ziua in care ne nastem pana in ziua in care ne indragostim. Amuzant, dar nu foarte departe de adevar, euforia unei relatii noi ne indreapta catre o selectie cognitiva a indiciilor pe care le primim si alegem informatiile pozitive care ne confirma starea. Care sunt lucrurile la care este bine sa fim atenti chiar de la inceput?

Cand esti single, daca cei din jur deja te-au gratulat cu complimente precum „chioara nu esti, schioapa nici atat, atunci de ce?” probabil mai devreme sau mai tarziu singuratatea ta va fi catalogata drept cautata cu lumanarea. De ce? Pentru ca esti prea pretentioasa. Iar in aceasta categorie a pretentiilor, exista clasificarea „asa da/asa nu”. Iata cum ar suna ea:

Iata scenariul unei relatii disfunctionale si motivele pentru care un partener cu tulburare de personalitate paranoida va compromite o relatie de dragoste.

De multe ori avem impresia ca partenerul nostru nu este pe aceeasi lungime de unda cu noi, si este normal! Suntem diferiti si gandim diferit, dar chiar si asa, de ce avem solutii diferite cand vine vorba de rezolvarea de probleme?

Intelegem problema infidelitatii la nivel teoretic, tinand cont ca nu prea suntem fiinte monogame si, desi ne dorim sa ne petrecem restul vietii alaturi de cineva, provocarea este una dificila. In timp ce anumite trairi se sedimenteaza, precum respectul, intelegerea, increderea, altele precum atractia se diminueaza in timp, oricat ne-am stradui. Totodata, eroziunea celei din urma, atrage zguduirea celorlalte. In practica, termenul de infidelitate este mult mai dificil de inteles decat teoria.

Daca educatia sexuala ti se pare o provocare, incearca sa te gandesti ce ar insemna o educatie relationala? Din spectrul liniilor generale, putem extrage cateva repere drept ghid, dar educatia relationala se traieste, se formeaza, se experimenteaza direct. Chiar si asa, pot aparea tipare sub aparenta normalitatii, iar cand lucrurile se repeta, avem impresia ca asa trebuie, dar ramanem nefericiti, in relatii toxice.

Anumite tipare comportamentale desi nesanatoase si chiar periculoase nu sunt atat de evidente, iar o relatie toxica se poate intampla oricui. Majoritatea cand vorbim despre un partener care incearca sa ne controleze ne imaginam o persoana agresiva, drastica, amenintatoare si care da ultimatumuri. Agresorul morocanos este simplu de identificat, dar arsenalul manipularii este mai mare decat ne asteptam…

Numarul persoanelor adulte necasatorite devine din ce in ce mai mare si mai greu de ignorat. Fie ca nu isi gasesc partener, fie ca sunt divortate, vaduve sau… singure din alegere proprie, deja avem de-a face cu o noua ordine. Iata cateva motive pentru care ne confruntam cu singuratatea, iar opinia publica ar trebui sa inteleaga ca Fat Frumos si Ileana Cosanzeana sunt basme.

Sa zicem ca poti sa intelegi ca o relatie deschisa poate functiona, ca infidelitatea poate avea loc fara incheierea relatiei si ca nevoile partenerilor pot fi diferite, dar tu iti respecti nevoile tale, asteptarile si echilibrul emotional fiind intr-o astfel de relatie? Iata trei situatii cu care te poti intalni dupa ce, analizand, ai considerat ca poti fi intr-o astfel de relatie.

„Un amestec armonios de smerenie si intransigenta“ Eugen Pop este terapeut cu practica privata. Am vorbit cu el despre comunicarea asertiva, adica despre felul cum poti sa iti exprimi nemultumirile fara sa pierzi relatia.

Uneori sa ramai singur o perioada de timp poate insemna sa inveti sa te cunosti mai bine, sa devii independent emotional si sa iti identifici corect nevoile. Alteori, iti poti spune ca iti este bine singur cand in realitate nu iti recunosti adevarata problema. De unde vine neimplicarea emotionala.

Mesajele cu care suntem atacati, din partea matusii care a crescut patru copii si a tatalui care se vrea bunic, propriile nesigurante fata de statutul actual sau teama ca ”pierdem trenul” si imbatranim singuri (si nu ajutati de cineva) pot crea acea confuzie soldata cu decizii. Iata topul celor mai proaste motive pe baza carora hotaram o casatorie.

Unul dintre marile clisee este „mi-ar placea sa ramanem prieteni”. Uneori, in timp si cu acordul partilor, acest lucru se poate intampla. Dar esecul relational cu siguranta nu genereaza sentimente trainice de prietenie. Sau stii vreo relatie romantica frumoasa sau ok care sa se fi terminat intr-o prietenie stransa?

Nimeni nu spune ca e musai sa te casatoresti si nici ce casnicie ar trebui sa ai… Este destul de important sa te decizi ce tip de casnicie ti-ai dori si sa iesi din etapa basmelor in care totul este o minunata poveste de dragoste. Ca sa fii practic si specific, gandeste-te ce ti s-ar potrivi.

Daca pana si Freud spunea ca nu intelege femeile si nu stie ce vor, se pare ca sexul puternic ar fi ceva mai usor de decriptat. Cateva repere care ne vor ajuta sa relationam mai bine cu partenerul, cu prietenii sau chiar cu seful.

Crezi ca mai mult sex cu persoana iubita este o cale sigura catre fericire? Iata ce spun cercetatorii de la Universitatea Carnegie Mellon.

Gina Bianu si Adriana Costisanu sunt psihoterapeutele care raspund in acest numar la intrebarea incuietoare de mai sus. Asadar, cum rezolvam criza de cuplu?

Cum de unii reusesc sa para indragostiti chiar si dupa 10-15 ani? La alte intrebari despre cuplu si sex ne raspunde psihoterapeuta Roxana Nourescu.

Cum privesc barbatii o femeie? Ce inteleg ei prin sex-appeal? In jocul acesta atat de subtil al preferintei erotice, nimeni nu seamana cu nimeni.

Ne alegem parteneri nepotriviti, repetam greselile parintilor nostri, iar uneori aproape ca putem taia cu cutitul tensiunea din relatie. Implicarea cu un anumit tip de persoana nu este intamplatoare, ranile emotionale se pot vindeca si in doi, iar o relationare sanatoasa are caracteristici clare. Mai multe despre toate acestea de la psihoterapeutul György Gáspár.

Febra socialmedia isi pune amprenta si asupra relatiilor de cuplu. Devine din ce in ce mai usor sa abordezi persoane necunoscute ori sa mentii vii, cu ajutorul chat-ului, relatii cu oameni pe care deja ii cunosti. Insa cand granita prieteniei este depasita de mesaje cu conotatii sexuale, fara contact fizic real, vorbim sau nu de adulter?

Majoritatea cuplurilor isi doresc si ajung sa aiba copii. Odata cu aparitia acestora insa, cuplul de baza ajunge sa aiba probleme, facand o serie de greseli motivate prin prezenta copiilor. Iata patru dintre cele mai frecvente astfel de greseli in cuplu.

Multi dintre noi cred ca cel mai greu lucru in amor este sa gasesti persoana potrivita. Dar rata divorturilor ne spune ca dragostea nu este de ajuns, ci mai este nevoie si de alti factori pentru ca relatia sa functioneze. Pe baza experientei de cabinet, psihoterapeutul Daniela Mitrofan ne ofera recomandari.

Stereotipiile ne invata (nu de alta, dar ne place sa fim invatati de ele) ca sexualitatea feminina, din multe si variate ratiuni care mai de care mai exotice, este bine sa fie reprimata. Altfel, este cauza multor acte reprobabile, a etichetarilor, barfelor si blamului public. In cele din urma, starneste suficienta confuzie si multe posesoare ale ei inca nu stiu cum sa o gestioneze…sau cat, sau cand.

Pentru o relatie de cuplu sanatoasa, este important sa ne pese de sentimentele celuilalt, sa ramanem calmi in situatii explozive si mai degraba modesti si echilibrati, decat intr-o lupta continua pentru putere.