Relaţii
O relatie in care partenerii evolueaza diferit nu trebuie neaparat sa devina o relatie disfunctionala. Ea poate fi salvata daca ambii dau dovada de maturitate emotionala in gestionarea discrepantelor evidente.
Am intervievat casatoriti, divortati si celibatari mai mult sau mai putin convinsi. Concluziile sunt complicate.
Anumite cupluri continua sa se iubeasca in ciuda lipsei relatiilor sexuale. Spun ca nu sufera de pe urma acestui lucru. Cum pastreaza ele vie flacara iubirii, desi dorinta a disparut?
Foarte discreti cu manifestarile iubirii in public, tot timpul rezervati, aproape mereu in defensiva si extrem de zgarciti, in general, cu dovezile de tandrete. Ce ii face pe acesti oameni sa fie atat de retinuti si cum ii putem invata sa isi exprime afectiunea?
Ejacularea precoce (EP) este disfunctia sexuala cea mai intalnita in randul barbatilor adulti cu varsta sub 60 de ani si, totusi, este una dintre afectiunile cel mai adesea nediagnosticate si netratate corespunzator.
Ce insemna pacatul femeiesc in trecut? Cum erau pedepsite „pacatoasele”? Care erau rigorile societatii, dar ale cuplului? O incursiune interesanta in vremurile Tarilor Romane, alaturi de istoricul Constanta Vintila-Ghitulescu.
Casatorii aranjate, iubiri interzise si statutul obligatoriu de femeie maritata, care, in general, nu era sinonim cu fericirea. Ce insemna, de fapt, in vechea societate romaneasca o femeie (ne)onorabila si ce se intampla cu cele care nu se casatoreau ne spune istoricul Constanta Vintila-Ghitulescu.
Pe istoricul Constanta Vintila-Ghitulescu o putem asculta ore intregi, fara sa ne plictisim! Povestile ei despre oamenii din perioada Tarilor Romane sunt pur si simplu fascinante. Radiografia unor vremuri demult trecute, unde exista o problema, din pacate, des intalnita si la multe cupluri din prezent: violenta domestica.
Ore peste program, numeroase responsabilitati, incarcatura negativa de peste zi de multe ori este considerabila. Stresul face deja parte din peisaj, pana la burn out, anxietate, depresie de multe ori nu mai este decat un pas. Ce e de facut astfel incat sa ne protejam de toate toate acestea, si sa nu le aducem acasa, in cuplu.
Oare casatoria e obligatorie? Daca a fi in cuplu, casatorit, este idealul vietii personale, atunci de ce divorteaza asa de multi oameni? Sa fie oare o varianta care nu se potriveste tuturor?
O relatie de cuplu sanatoasa nu presupune dependenta emotionala. Iata de ce este daunatoare, care ii sunt efectele si cum putem sa o corectam.
Cum se manifesta asumarea si neasumarea responsabilitatii in cadrul unui cuplu? Care este impactul lor? Se poate transforma un iresponsabil in responsabil? Raspunsuri de la psihologul si trainer-ul Catalina Olteanu.
Avand in vedere stresul si ritmul cotidian, cuplul trebuie sa fie o oaza de relaxare, liniste si echilibru. Dar ce facem cand starea de bine este tulburata? Iata cum o putem redobandi si ce se ascunde in spatele sentimentului de nesiguranta.
Cum se explica aceasta atractie fata de barbatii neajutorati, nefericiti sau traind intr-un continuu esec? Este „sindromul infirmierei“ – o strategie inconstienta prin care vrem sa il controlam pe celalalt? Nu putine femei confunda iubirea cu dependenta partenerului de ele si rolul de femeie indragostita se confunda incet cu cel de Maica Tereza…
Ce se intampla cu relatia de cuplu dupa aparitia bebelusului? Care este dinamica din punctul de vedere al intimitatii si sexualitatii? Ce probleme pot aparea si care este rezolvarea lor? Cateva repere, de la psihoterapeutul Gyorgy Gaspar.
Cand faci ceva, cand auzi o melodie, vezi ceva prin casa sau pe strada, iti aduci aminte de fosta relatie si intri intr-un amestec de sentimente ce par sa nu se mai termine. Vrei sa scapi de umbra trecutului? Iata cum.
Ce inseamna perversiunea sexuala, de fapt? Pana unde se intinde normalitatea si unde incepe reversul acesteia? Jesse Bering, un sexolog american plin de umor, face o ancheta foarte documentata in cartea sa, intitulata, semnficativ, Perv – The Sexual Deviant in All of Us.
Avem atatea conceptii stricte despre sexualitate si suntem foarte dezamagiti atunci cand partenerul (sau chiar noi insine) incalcam ideile nobile despre ele. Dar omul nu este o fiinta fidela. Chiar deloc!
Asta era intrebarea lui Freud. Dar el, saracul, le analiza intr-o epoca in care nici ele nu prea stiau ce vor, pentru ca nu li se daduse ocazia sa afle. Sexoloaga americana Shere Hite a aflat ce vor, pur si simplu intrebandu-le.
Sexualitatea este terenul minat si delicat al relatiei de cuplu, in ansamblul ei. Asadar, in pat se joaca multe mize. Dar ce vor, de fapt, femeile? Dar barbatii? Ce ii multumeste si ce nu? Cateva raspunsuri de la psihoterapeuta Anca Dontu.
Vazuta de majoritatea oamenilor drept o mare nenorocire, un asemenea eveniment zdruncina din temelii reperele si credintele care pana atunci au guvernat relatia. Nimic nu ne solicita mai tare ca experienta infidelitatii. Ne pune in legatura cu noi insine, cu ceea ce credeam si simteam despre noi, relatie si iubire. Desi blamata si interzisa, infidelitatea este o actiune care vine sa implineasca o nevoie psihica.
Este atractia sexuala legata obligatoriu de atasament? Putem avea sex de calitate fara sa iubim persoana respectiva? Iata care este in realitate legatura dintre placerea sexuala si atasament.
Avand in vedere numarul de divorturi intr-o continua crestere, iata cateva sugestii care iti pot fi de folos in cunoasterea mai aprofundata a partenerului.
La locul de munca petrecem intre 8 si 12 ore pe zi. Colegii devin grupul de prieteni, iar iubirea poate sa se infiripe acolo unde se spune ca este interzis. O fi bine sa avem parte de amor la birou?
Auzim adesea despre „fuck buddies“ sau „e doar sex“… Este posibil sexul satisfacator fara implicare emotionala? Dar cat de mult se pacalesc oamenii cu privire la lipsa de sentimente? Am cules cateva opinii de la unii si de la altii, sa vedem ce crede lumea.
Uita regulile. Inceteaza sa crezi ca trebuie sa te schimbi tu pentru a intalni persoana “potrivita”. Persoanele care sunt intr-adevar fericite cu relatia in care se afla isi valorifica timpul cu dezvoltarea lor personala si nu fac eforturi pentru a fi intr-un anumit fel ca sa atraga dragostea, persoana “potrivita”.
De unde vine ideea ca fiecare are o jumatate lipsa, care ne completeaza perfect? Si ce ii convinge pe unii ca au intalnit-o deja? Sa facem putina lumina in cazul acestei teorii a iubirii predestinate.
Vorba veche din popor spune „rau cu rau, dar mai rau fara rau“ si reuseste sa defineasca o multime de relatii nesatisfacatoare in care ne complacem sa coexistam. Firesc, ne intrebam atunci – stiind ca este sanatos sa lucrezi la relatia din care faci parte – cat de departe este prea departe?
De cate ori nu ai auzit ca barbatii viseaza la sex in trei sau ca hormonii din timpul sarcinii ridica pana la cer libidoul viitoarei mame? Adevarat sau fals? Exista si explicatii mai profunde?
„Esti singura pentru ca nu vrei sa faci loc nimanui in viata ta“ – repros ca un refren, auzit aproape constant. Oare ce ne impiedica sa fim deschise in fata iubirii?
