Relaţii
Dupa un anumit timp, dragostea care se instaleaza ne indeparteaza de „sentimentul amoros“. Din fericire, este posibil sa regasim primele noastre emotii. Cu singura conditie sa vrem acest lucru. Iata sfaturile a patru terapeuti pentru a reaprinde flacara iubirii.
Niciodata, nimic. Degeaba il cautam, il vrem, alergam dupa el, „celalalt“ nu se hotaraste sa intre in viata noastra. De ce? Ce il blocheaza? Analiza si sfaturi pentru a se face disponibil pentru dragoste…
Mai mult stiu poetii despre dragoste decat stiu psihologii. Cu toate astea, avem nevoie sa intelegem aceasta forta covarsitoare. Cateva raspunsuri de la psihanalistul Augustin Cambosie.
Sunt urati dar sunt pe placul celor mai frumoase femei. In plina dictatura estetica, succesul lor impotriva Naturii ne intriga: de ce Bestia este, adesea, pe placul Frumoasei? Cateva adevaruri despre frumusete la masculin.
Adulterul, o greseala fara de iertare? Nu e chiar atat de sigur! Anumite cupluri infrunta acest impas incercand sa gaseasca sensul tradarii. Pentru iesirea din criza exista trei scenarii: ranchiuna, negare si renastere.
Ce este mai insuportabil decat sa te crezi inselat, inlocuit, uitat, negat? Un sentiment greu de marturisit, care ascunde probleme din trecut.
Cu ochii legati, oferita mai multor barbati sau unei alte femei… Imaginatia femeilor zboara si, la fel, si vorbele lor. Cine spune ca femeile vor mai putin, se inseala. Doar ca ele au fantezii mai colorate, mai baroce, mai… epice.
Atunci cand unul dintre cei doi se decide sa consulte un psiholog, fara voia lui va zdruncina echilibrul sistemului-cuplu. Chiar si cu riscul unui naufragiu? Sau al unei calatorii noi? Trecere in revista a indoielilor care apar in timpul traversarii si sfaturi ale terapeutilor.
Dupa relatii esuate, divort, concentrarea asupra carierei si limitarea posibilitatilor de a cunoaste pe cineva, initierea si dezvoltarea unei relatii de cuplu devine o misiune dificila. Dar daca primesti ajutor?
Cum rezista? Ce face atat de speciala legatura lor? Uneori, iubirea pe termen lung este mai enigmatica decat cea proaspata, noua, care nu a implinit proverbialii trei ani de viata.
O intrebare la care par sa fi incercat un raspuns aproximativ numai poetii. Psihologii studiaza abia de cateva decenii mecanismele neurale ale iubirii, iar concluziile sunt departe de a fi la indemana simtului comun…
Asteptand ca celalalt sa surmonteze defectele noastre, sa imbratiseze propriile noastre dorinte si sa dea un sens vietii noastre, avem despre iubire o imagine de neatins. Cultura o intretine, asteptarile cresc… Unde e adevarul?
Catherine Bensaid, psihanalista, s-a inspirat din filosofiile antice, care simbolizau nivelurile de constiinta pe o scara pentru a defini diferitele grade ale dragostei.
Avem adesea tendinta de a le considera dovezi ale iubirii. Insa ne inselam. Aceste sentimente il fac pe celalalt sa dispara si ne poarta spre noi insine. Falsii prieteni ar trebui concediati imediat dupa identificarea lor.
Timiditatea este nimicita, imaginatia capata frau liber, iar fanteziile devin posibile. Jucariile sexuale condimenteaza actul iubirii ori sunt un accesoriu pentru o aventura pasionala, sau pentru putina placere de una singura.
Ascundem partenerului faptul ca ne-am reapucat de fumat, minimalizam pretul ultimelor cumparaturi facute sau inventam tot felul de intalniri. De ce, fara a fi mitomani patologici, ascundem cateodata lucruri aparent banale?
Masa cu cineva…. Nimic mai banal! Dar unele persoane stiu sa faca din asta momente de adevarata regasire, in care impartasirea placerilor gurmande strange legaturile, trezeste simturile si intretine dorinta. Chei pentru un ritual inspirant…
De cateva generatii, parem mai eliberati. Putem face ce dorim cu corpul nostru. Dar placerea este mereu o chestiune de schimb, de abandon, de arta.
Accesibila unora sau dificila pentru altii, implinirea sexuala este un mister. Pentru psihologi, ea se naste din istoria personala a fiecaruia. Copilaria, educatia, primele experiente de gen: ce anume e placerea? Iata o scurta analiza a fericirii noastre sexuale.
Sexologii si terapeutii de cuplu o spun in unanimitate: intensitatea placerii este legata de calitatea relatiei noastre cotidiene cu partenerul. Care sunt principalele piedici sau frane?
Invers decat in Occident, unde sexul este un pacat si inseamna separarea corpului de suflet, Orientul s-a interesat mereu de deliciile sexuale ca un mod de a evolua. Medicina chineza, tantrismul indian si manga japoneze: trei domenii din care am mai putea invata cate ceva.
„Barbatii vin de pe Marte si femeile – de pe Venus…“, John Gray, autorul acestui adagio, are in continuare discipoli. Lucid, vanzatorul de fericire al cuplurilor ne marturiseste: „Femeilor nu prea le place invitatia mea de a nu-i mai contraria pe barbati“.
Mai multi sexologi ne asigura ca fenomenul „ejacularii feminine“ nu este innascut, ci se dezvolta pe parcursul vietii. Pentru a materializa o astfel de placere speciala, totul tine de abandon…
Se spune ca sarcinile cotidiene apasa greu in iubire… Si daca acestea ar fi adevaratul ciment al cuplului? Cu conditia sa ramanem fideli propriilor dorinte.
Privit cu ingaduinta, naturalete si amuzament cand este vorba despre cei proaspat intrati in viata de adult, romantismul devine adesea un obiect al suspiciunii cand ne gandim la cei maturi.
Este dificil sa admitem ca partenerul ar putea sa se satisfaca singur. Totusi, mult timp acuzata de toate relele, masturbarea poate conduce spre inflorirea relatiei in doi… Intr-un cuplu unde exista comunicare emotionala, nimic nu e prea… egoist.
