Relaţii
Divorturi, celibat… se clatina oare mitul partenerului ideal? Nu prea, spun studiile. Cautarea celuilalt, a unei persoane care ne completeaza perfect, isi gaseste radacinile in cel mai profund nivel al psihicului nostru…
Fidelitatea continua sa fie un subiect fierbinte indiferent de nivelul de emancipare al fiecaruia dintre noi. Valoare incontestabila, dar nu suficienta pentru garantia succesului unei relatii, fidelitatea ramane inca un ideal. Usor de atins?
Cine sunt cei pe care ii consideram „fericiti in cuplu“? Indragostitii de lunga durata pentru care relatia lor e cel mai important lucru din lume? Sau cei care au invatat sa o cimenteze in fiecare zi si sa convietuiasca impreuna?
Ti-ar placea sa traiesti zi de zi cu clona ta? Hm, nu prea cred. Dar sa traiesti cu opusul tau? Ti-ar placea, poate, dar pentru cata vreme? Ne putem situa undeva intre aceste doua extreme, pe calea de mijloc?
Particularitatile fiecaruia, la inceput atragatoare, sunt si sursa de numeroase conflicte. A accepta diferentele nu este mereu usor, in schimb ramane mereu necesar pentru a imbogati relatia.
Plictiseala, certuri, diminuarea dorintei sexuale… Putin cate putin, se naste gandul despartirii. Dar chiar si atunci cand ne hotaram sa incheiem relatia, apare indoiala. Constatam ca ne este foarte greu sa rupem legatura. Ce ne retine oare de la acest pas?
Cand gelozia devine maladiva, incepe cosmarul atat pentru cel care o suporta, cat si pentru cel care o traieste. Diverse metode terapeutice fac posibila, daca nu „vindecarea” de aceasta boala, macar controlarea efectelor sale negative.
Dorinta fizica moare daca nu este alimentata prin comunicare, complicitate, reinventare a fiecarui gest de tandrete. Iubirea cere imaginatie si… bunavointa. Cere rabdare si intelegere. Iata sugestiile unui psiholog de cuplu cu experienta.
Obligati sa-si satisfaca partenera cu orice pret, determinati biologic sa fie performanti, barbatii trebuie sa impace si fantasma penisului XXL si reusita lor sociala. Consecintele acestei competitii? Diminuarea placerii, nelinisti si angoase.
Enervarea, cearta, apoi… linistea. Si, intr-o zi, nevoia de a-l regasi pe celalalt. Sa reluam legatura? Iata ceva delicat, un pas care trece prin reflectia asupra sinelui, a celuilalt, asupra relatiei… si care ofera o buna ocazie pentru a ne descoperi pe noi insine.
Cum poti descrie dorinta? E foarte greu, pentru ca ea e ceva care depaseste puterea de a rationa, de a descrie, limbajul. Poetii au descris-o in metafore. Un pictor si o poeta scriu pentru noi despre „pasiune”. Felul cum personalitatea fiecaruia apare in cuvinte e evident: barbatul vede si se excita, femeia vibreaza la sugestii mai subtile.
Se tem de sexul anal. Felatia le dezgusta. Totusi, din teama de a fi inselate sau parasite, nu spun „nu” barbatului iubit. Sa fie aceasta o atitudine sexuala sanatoasa in cuplu?
Nu vrei, nu te intereseaza, nu ai orgasm.
Frigiditate? Nu chiar. Absenta orgasmului, mai frecventa, se refera la un blocaj al extazului. Dar ambele se vindeca.
Ce e dincolo de singuratatea femeilor: teama de esec sentimental sau neputinta de a construi un cuplu in parametrii mosteniti? Cum resimt astazi, in Romania, femeile absenta unui partener?
Dragostea, chiar daca ne procura atata placere, este un sentiment deloc usor de „gestionat”. Intra in ecuatie experientele noastre anterioare, esecurile, fricile, „razboiul” tacit dintre sexe. Cam care sa fie solutia?
Inhibitiile din pat isi au originea in ceea ce am trait cu alti parteneri sau chiar in relatia cu parintii. Dar care sa fie rezolvarea?
Dupa inceputul fabulos al vietii in doi, vine ora criticilor: „Renunta la obiceiul asta!” Dar o fi spre binele lui sau al meu sa renunte? Care sunt motivatiile dorintei de a-l schimba pe celalalt?
In alegerea partenerului ne putem insela uneori grav. De ce ne fascineaza cineva care nu ni se potriveste? Indragostirea suspenda deseori discernamantul. Dar impulsul acesta puternic ascunde motivatii adanci…
Un cuplu este un… proiect. O relatie ce trebuie permanent alimentata. Cum? Iata cateva raspunsuri si sfaturi ale unui experimentat psihoterapeut de cuplu.
Unii se iubesc timp de 5 luni apoi se despart. Altii se despart dupa trei ani… sapte ani… Nu exista statistici care sa prezica succesul sau esecul unui cuplu. Dar daca acesta rezista, succesul e rezultatul efortului amandurora.
Facem dragoste repetand, mai mult sau mai putin, gesturile care ne conduc in mod neindoielnic inspre relaxare si satisfactia orgasmului. Dar nu riscam oare nimic mergand mereu pe aceleasi carari batute?
Care este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.
Copii cu deficit de atentie, parintii ambitiosi, comunicare intrerupta. Alo? Ii poate ajuta cineva? Desigur, Georgeta (Geo) Niculescu, un bun psiholog format in terapie centrata pe persona.
