Daca testul precedent a fost destinat copiilor, acest test este destinat parintilor care au copii mari sau adulti. Parintii doresc pentru copii ceea ce este mai bun. Dar au reusit parintii intotdeauna sa inteleaga ceea ce este, cu adevarat mai bun, ce-si doresc cu adevarat copiii? Si au reusit sa-si faca intelese bunele lor intentii? Testul de mai jos incearca sa ajunga la un raspuns. Chiar daca acum copiii dumneavoastra sunt mici, puteti incerca sa anticipati raspunsurile pe care le-ati da peste 10 – 15 ani.
Extras din volumul „Cunoaste-te pe tine insuti”, coordonator Adrian Neculau, Editura Polirom 2003.
Acest test se adreseaza copiilor, adolescentilor si tinerilor. Unii dintre voi, in virtutea educatiei primite, incercati sa va purtati asa cum se asteapta cei mai in varsta, ascunzand, inclusiv de voi insiva, o situatie conflictuala. Altii, dimpotriva, se plang adesea ca sunt neintelesi, dar poate ca o fac mai mult ca sa fie in ton cu generatia. Acest test va va ajuta sa stabiliti care este adevarul.
Extras din volumul „Cunoaste-te pe tine insuti”, coordonator Adrian Neculau, Editura Polirom 2003.
Casatoria, copiii – ceva ce vine de la sine, la vremea potrivita. Dar trebuie sa ne casatorim si sa avem copii pentru ca asa este regula, pentru ca asta se asteapta de la noi sau ne dorim cu adevarat si suntem pregatiti pentru viata de familisti? Acest test ne invita sa fim sinceri cu noi insine.
Extras din volumul „Cunoaste-te pe tine insuti”, coordonator Adrian Neculau, Editura Polirom 2003.
Cand copiii descopera lumea, parintii intra in etapa raspunsurilor la „de ce“. Ei pun intrebari care ii pun pe cei mari „in sah “. Pentru parintii care rosesc, si nu numai, o carte buna de educatie este Cum sa le vorbim copiilor despre sexualitate de Linda si Richard Eyre, aparuta la editura Trei. Redam cateva fragmente-cheie.
Ne este teama de ea, o dorim cateodata, cochetam cu ea, ne displace cand apare fara vointa noastra, nu stim sa profitam de ea asa cum ar trebui… Dincolo de cliseele romantice ale cuplului etern sau de nevoia noastra de social, solitudinea poate fi o provocare constructiva, nu un obstacol.
Mama este prima fiinta cu care copilul intra in contact si tot ea este cea la care se va raporta cand vine vorba de protectie si dragoste. Cand copilul este de sex feminin, mama ii va oferi si modelul de urmat, dar cand este baiat… lucrurile nu mai stau atat de simplu.
Nimeni pana la ei nu mi-a aratat cate chipuri are suferinta, cum este suferinta mea in raport cu a celorlalti, nimeni nu mi-a vorbit despre limitele personale, despre temeri, nesiguranta, frustrari, asa cum, fara cuvinte, mi-au vorbit acesti copii. Le sunt recunoscatoare ca m-au acceptat in viata lor, ca mi-au dat atatea lectii de viata si m-au ajutat sa invat.
Ce isi doresc ei cu adevarat? Au intre 13 si 20 de ani. Idolii lor? Rihanna, Miley Cyrus sau Tokyo Hotel. Visul lor? Sa apara la televizor, sa f ie celebri si bogati. Dupa aceea? Vor vedea. Pentru o generatie intreaga, „ Megastar “, „Hannah Montana“, „High School Musical“ sunt cheile viitorului.
In Olanda, tinerii de 18 ani au obtinut, in 1952, o medie a IQ-ului de 100 la testul matricelor lui Raven (IQ = 100 in medie, prin constructie), pe cand generatia de 18 ani de 30 de ani mai tarziu a obtinut un coeficient de 121. Cu alte cuvinte, a inregistrat o crestere a IQ-ului de 21 de puncte. Cresterile difera de la o tara la alta, dar sunt destul de semnificative.
Barbatul traditional doreste ca femeia sa fie virgina pentru a o putea initia, a o face sa descopere placeri si a o invata el insusi rudimente de erotism. Aceasta dorinta de a fi primul se explica printr-o frica: daca este deja „formata″, s-ar putea sa fie „deformata″, adica prea ″fierbinte″, exigenta, iar el risca sa fie supus comparatiilor.
De fapt, majoritatea barbatilor sunt tare sentimentali. Vedeti cat de afectati pot fi, chiar distrusi dupa o ruptura afectiva, si pentru o perioada lunga de timp. A sugera ca este vorba despre o manifestare a unei nevroze de abandon care i-ar face sa regreseze spre dureri infantile, nu rapeste nimic din profunzimea sentimentelor pe care le au. Adevarul este ca barbatii isi ascund emotiile si isi interzic sa-si exprime sentimentele.
In psihologie nu exista tabu-uri. Chair daca religia a alungat din patul cuplurilor acest obicei, el merita o discutie mai atenta. Incepand cu varsta de 15 ani, adolescentul atinge o oarecare maturitate, corpul lui este apt sa faca dragoste si chiar sa se reproduca, iar personalitatea sa este destul de conturata pentru a porni la cucerirea unei fete, deoarece nevoia de contact si de orgasm, pe scurt, dorinta este intensa.
Oamenii pot face dragoste fara sa fie indragostiti, si totusi nu din intamplare se folose ste expresia „a face dragoste” pentru a desemna implinirea erotica. Starea de indragostire poate exista fara dimensiunea erotica? In acest caz insa, nu putem spune oare ca starea de a fi indragostit reprezinta hipertrofierea unui afect atrofiat in cazul unui act sexual izolat?
Jocul are un rol fundamental in dezvoltarea copilului. Este dovada bunei sale sanatati fizice, psihice si intelectuale. El permite crearea unor conexiuni importante si dezvolta simtul umorului. Este cel mai bun mijloc pentru invatare, caci, prin joc, copilul invata usor, fara sa-si dea seama. in realitate copilul se dezvolta si invata amuzandu-se. Pentru el, nu exista diferente intre a se juca si a invata.
Daca ai citit Luni de fiere, romanul lui Pascal Bruckner, sau ai vazut filmul omonim al lui Roman Polanski, stii despre ce e vorba: iubirile se nasc si mor, dar merita sa fie traite intens. Constientizata sau nu, imaginatia erotica ne alege de multe ori partenerul si ne determina comportamentul. Poate fi o „leoaica“. In general, animalul sta in cusca. Dar si cand se dezlantuie…
Hmm… E ca si cum ai cadea accidental (to fall in love) ca atunci cand aluneci pe o coaja de banana sau cand ratezi treapta unei scari. Metafora caderii sugereaza conotatii complexe, dar ceea ce o determin a in primul rand sunt rapiditatea si imprevizibilitatea fenomenului ce caracterizeaza modul in care se intra in faza initiala sau pasionala a relatiei amoroase.
Cel mai adesea, ii vedem singuri si abandonati, tablou care ne face sa ne cutremuram la ideea propriei inaintari in varsta. Dar de ce trebuie sa fie batranetea un chin? Aceasta realitate speciala a vietii nu e oare sub controlul nostru, fie si partial? Cateva raspunsuri de la psihologi implicati in programe pentru batrani. Pentru varstnici si nu numai.
In cadrul organizat al gradinitei, copilul nu doar ia parte la o serie de activitati specifice invatamantului prescolar, ci si intra in contact cu mediul extern; evenimentul are un caracter predeterminat, ceea ce-l deosebeste de numerosii stimuli pe care copilul ii recepteaza din jur. Cand intra la gradinita, copilul se afla in perioada celor mai importante acumulari, care vor sta la baza personalitatii sale. Frecventarea gradinitei favorizeaza conturarea unui autentic comportament interrelational. Structura formala si informala a grupului de copii din gradinita genereaza un climat psihosocial in care fiecare copil este, in acelasi timp, si actor, si spectator.
Exista doua categorii de fantasme: cele „soft″, care pun in scena personaje animate de sentimente tandre, chiar romantice, care au activitati sustinute de afectivitate si mai putin de pulsiunea sexuala: a face curte, a spune vorbe dulci, a-si declara iubirea. Daca exista si sexualitate, scenele sunt blande, in spiritul respectului fata de celalalt, fara a exista constrangeri. Fantasmele „hard″, pun in joc personaje animate de o puternica pulsiune, care incearca sa se realizeze fara restrictii si rezerve tot felul de activitati sexuale, inclusiv cele considerate perverse, fiind gata chiar si la fortarea partenerului. Primele ar fi mai feminine, cele din urma mai masculine.
Timiditatea nu este in sine un mecanism de aparare. Mecanismele de aparare, in sens comun, constituie „instrumente” care apar constient sau inconstient, in vederea protejarii sinelui, si cuprind masuri defensive sub diferite forme, in diverse situatii stresante. Totusi pornind de la timiditate si mai ales dincolo de timiditate, in timpul terapiei pot fi identificate anumite mecanisme de aparare.
O ancheta recenta arata intr-adevar ca barbatul investeste mai putin in activitatea sexuala decat femeile.…
Viata se construieste de cele mai multe ori dupa liste cu priori¬tati: joc, scoala, munca si, pe fundal, mereu, familia. Jucam rolul copilului si al scolarului, al profesionistului si cel de prieten. Cand este momentul potrivit sa il jucam pe cel al parintelui? Biologic, ne sunt trasate drumurile, dar psihic? Decizia apartine fiecareia…
Intr-o relatie exista intotdeauna o repetare a unui model primordial de relationare, insusit in primii ani de viata, care ne va urmari toata viata, si pe care il vom repeta, inconstient. Singura posibilitate de a inceta aceasta repetitie este constientizarea, intelegerea acestui model caracteristic si adaptarea lui la cerintele noastre de implinire si, de ce nu, de fericire. Modul in care copilul a interactionat cu parintii (mama, tata) si cu persoanele semnificative din viata lui (frati, bunici, alte persoane cu care a fost in contact apropiat) isi va pune amprenta definitiv asupra relatiilor din viata de adult.
Pe femeia noastra (si vorbesc aici in numele tuturor barbatilor), atunci cand inca nu locuiam impreuna si eram logoditi, aveam intotdeauna chef sa o strangem in brate, sa o mangaiem si, suprema fericire la care am visat atat de mult, sa facem dragoste cu ea. Ne gandeam des la asta toata ziua, doream sa ne terminam treaba si sa o intalnim. Tot asa simtea si ea; in prima perioada a vietii comune, impartaseam aceeasi fervoare. Gandul ca odata cu venirea serii ne regaseam si ne puteam dezmierda in pat ne umplea de energie toata ziua.
Psihosociologii au fost insa nevoiti sa aprofundeze aceasta problema devenita critica in societatile occidentale: de exemplu, in Statele Unite se estimeaza ca jumatate dintre casatoriile incheiate se vor termina printr-un divort si ca acest lucru are deseori consecinte pentru echilibrul mental al sotilor, si cu atat mai mult pentru eventualii copii rezultati din casniciile in discutie. Numai studiile longitudinale (adica observarea evolutiei cuplurilor pe durata a mai multi ani), inca destul de putine, ar putea oferi cateva date.
Din fericire, toate aceste obstacole in calea dorintei nu sunt ineluctabile. Puteti fi parinti, dar puteti fi si amanti. Sa nu intrati in jocul maternajului partenerului in acelasi timp cu copiii. De altfel, puteti fi tandri unul cu altul in fata copiilor: puteti sa va priviti, sa va atingeti, sa va sarutati cu pofta, in limitele decentei. Este foarte benefic pentru echilibrul copiilor a avea parinti care se iubesc si se doresc, le confera un sentiment de securitate si le creeaza referinte pentru mai tarziu, a simti iubirea si dorinta circuland intre ei incalzeste atmosfera si elibereaza relatiile in familie.
Oare contrariile se atrag sau, dimpotriva, cei care se-aseamana se-aduna? In aparenta, problema este dificil de transat, deoarece avem impresia ca ambele tipuri de apropieri exista. In realitate, cercetarile arata ca cei care se-aseamana par sa se potriveasca foarte bine. O cercetare de sinteza condusa de Feingold (1988), implicand cateva zeci de lucrari stiintifice pe aceasta tema, arata ca apropierea bazata pe frumusete se manifesta in interiorul cuplurilor.
O banda cuprinde baieti din aceeasi clasa de varsta. Are drept functie desprinderea de mama si de feminitate, incurajarea masculinitatii. Permite indepartarea de persoana mamei – corpul ei, afectiunea ei – si indepartarea de casa (cu exceptia revenirii pentru a lua masa…). Compenseaza afectiunea materna renegata.
Se spune ca femeile se indragostesc mai repede! Nu fiti prea sigur de asta, deoarece studiile arata altceva. Kanin, Davidson si Scheck (1970) au pus urmatoarea intrebare simpla catorva sute de tineri care se credeau indragostiti: “Cand v-ati dat seama ca sunteti indragostit?”
