Dezvoltare personală
Dezvoltarea personală – aspect important în viața fiecărui om. Cum să evoluăm în permanență, cum să ne autodepășim limitele și să obținem rezultate maxime în tot ceea ce ne propunem. Echipa Psychologies a adunat o sumă de informații utile în domeniul dezvoltării personale pentru a veni în ajutorul cititorilor.
Traim intr-o lume dominata de consumerism si invatam sa asociem fericirea cu obiecte materiale. Ajungem astfel la dependenta de cumparaturi, adictie pe care, de altfel, o putem rezolva.
Cu atat de mult stres in jurul nostru, sanatatea psihica ne poate ceda in orice moment. Iar cand constientizam nevoia unui specialist, apare intrebarea: am nevoie de un consilier psihologic, un coach sau un psihoterapeut?
Teama de abandon este o credinta profunda insotita de o emotie puternica in care simtim ca suntem „condamnati” sa traim viata singuri. Starile predominante sunt ingrijorarea, teama si tristetea.
Multi dintre noi am avut, cu siguranta, anumite momente in viata in care am simtit ca speranta incepe sa ne paraseasca. Sigur ca astfel de momente sunt inevitabile, important este modul in care noi reactionam fata de ele.
Daca atentia ta se concentreaza mai mult pe aspectele negative ale vietii si nu ai incredere ca lucrurile pot merge bine, inseamna ca ai o gandire negativa si este momentul pentru o schimbare. Nu o lasa sa te copleseasca si ai incredere ca poti controla si transforma aceasta situatie.
De multe ori s-a scris despre redescoperirea de sine in momentele de singuratate, precum si o mai mare apropiere de nevoile si dorintele proprii. Desigur, acestea sunt o parte dintre avantajele de care putem beneficia, atunci cand avem suficienta deschidere catre sine si interes sa evoluam in plan personal. Totusi, lista avantajelor nu se opreste aici.
Multi dintre noi ne-am confruntat si ne confruntam cu depresia, fie trecatoare, fie sezoniera, aducand a melancolie, a tristete, sau a ceva mai profund. In cazurile severe, se recomanda apelarea la un specialist. In restul cazurilor, ne putem da singuri o mana de ajutor pentru a iesi din depresie.
Cand avem probleme cu cei din jur, la nivel relational, este bine de stiut ca sursa problemelor se afla in noi insine. Vorbim despre conflictul interior si, ca rezultat, de cel exterior in relatiile pe care le avem. Un adevar putin incomod la inceput, dar extrem de folositor in lucrul cu noi insine si, implicit, in vindecarea relatiilor din viata noastra.
Daca esti foarte critic cu tine insuti, te concentrezi mai mult pe rezultate negative sau esecuri si aproape ca ignori succesele si realizarile, te compari in permanenta cu ceilalti, nu accepti complimentele, inseamna ca este momentul pentru o mai buna imagine de sine.
Ne-am putea descrie viata ca o insiruire de momente linistite si de provocari. Pe cele din urma le percepem aparent pozitive sau negative, dar ce e dincolo de ele? Cum interpretam emotiile pe care ni le starnesc, pentru a ne ajuta in evolutie?
Considerand ca rigiditatea si conducerea despotica sunt o metoda de a-si impune autoritatea, respectul sau parerile, superiorii care apeleaza la ele, asteapta in schimb o eficientizare a muncii si cresterea randamentului. Nimic mai gresit!
Trauma este rezultatul unui stres extrem de mare care te face sa iti schimbi perceptia asupra vietii, asupra posibilitatilor si resurselor tale ca persoana. Orice eveniment poate avea un astfel de efect daca s-a produs pe neasteptate sau in mod repetat, daca ne ia pe nepregatite si daca ne simtim lipsiti de putere in lupta cu el sau fata de consecintele sale.
Despre abundenta exista deja o literatura bogata (cum altfel?) care sustine ca aceasta este de fapt o stare normala, cum este si cea de sanatate, iar ideologiile despre lipsa, ce proiecteaza asupra abundentei aura exceptionalului si care s-au consolidat pana intr-acolo incat au capatat puterea unor institutii, nu ar avea prea mult temei din acest punct de vedere.
Fie ca este vorba despre incheierea unei relatii amoroase, ruperea relatiilor cu o prietena apropiata sau pierderea jobului, fiecare reactionam unic la astfel de evenimente. In functie de intensitatea relatiei avute, de impactul despartirii, de experienta anterioara si profilul emotional, ne manifestam diferit intensitatea si durata suferintei.
Anumite persoane din anturajul nostru, chiar daca prezinta anumite calitati pentru care ne plac, pot avea un rol toxic. Cum gestionam relatiile cu astfel de persoane?
Daca esti nesigura de diferentele intre a fi empatic sau a compatimi, ia in considerare urmatoarele lucruri care sunt foarte opuse empatiei, oricat de potrivite ti s-ar parea intr-o situatie. Deseori le auzim, iar cel care le spune are impresia ca este spre binele celui aflat in suferinta. Nimic mai fals.
Sunt o multime de activitati pe care le putem desfasura in functie de preferintele pe care le avem, de timpul liber, de hobbyuri sau dispozitia de moment. Iata patru sugestii care iti pot fi benefice.
Ne setam obiective, incercam sa le atingem, dar uneori motivatia ne scade pe parcurs si poate chiar ne simtim vinovati pentru abandonarea lor. Este firesc sa se intample si astfel, in functie de relevanta unui obiectiv pentru noi sau de importanta lui la un moment dat.
Oricat de zen ai fi si pasnic ca persoana, nu esti scutit de accese de furie. Iar la majoritatea, acestea se manifesta prin izbucniri orientate fie spre exterior, fie spre propria persoana. In situatiile cand furia pare sa te controleze, aminteste-ti ca un astfel de moment poate avea efecte nefavorabile pe termen lung.
Iata o lista cu sfaturi simple, dar practice, pentru a face fata evenimentelor neplacute cu care te poti confrunta. Indiferent de magnitudinea lor, atitudinea poate fi aceeasi, astfel incat sa nu fim complesiti de anxietate, iar o situatie negativa sa capete o nota pozitiva.
Anumite abordari ale lucrurilor sunt total gresite, indiferent cat de atragatoare par. Unde gresim cand vine vorba despre motivatie.
Un tipar in gandire este greu de identificat, iar uneori, chiar daca il identificam, ne poate fi comod, oricat de defavorabil. Scenariile negative sunt rodul pesimismului, iar negativismul poate fi un mecanism de aparare. Gandim ca tinem raul la distanta gandind rau. Rezultatul? Doar ne facem rau singuri.
Cu totii vrem, si mai ales avem nevoie, sa fim productivi. Fiecare dintre noi are propriile metode prin care reuseste acest lucru, iar uneori ajungem sa ne intrebam de ce nu facem fata. Iata cateva sfaturi pentru a ne ajuta sa ne crestem productivitatea.
Tuturor ne este teama. Fie avem temeri generale: de esec, de respingere, de critica, sau specifice: de abandon, de moarte. Important este nu sa gasim metoda de a scapa de ele, lucru imposibil deseori, ci cum sa traim cu ele si cum sa le controlam.
Ni se intampla sa ne spunem singuri ca stim ce avem de facut dar cu toate acestea nu facem. Si astfel, ne catalogam drept lenesi. Lenea este o judecata emisa la adresa caracterului si o critica folosita in exces. Daca te consideri lenes vezi-ti comportamentul ca simptom al unei probleme si nu problema insasi. Cu cat iti intelegi mai bine motivatia, cu atat mai capabil vei fi sa rupi cercul vicios.
Manipularea psihologica ar putea fi definita ca exercitarea influentei prin deformare a gandurilor si exploatare emotionala, cu intentia de a scadea vointa cuiva, de a controla si de a avea beneficii pe urma persoanei manipulate. Iata cateva strategii pe care manipulatorii le pot utiliza.
Cine nu isi doreste sa fie fericit? Si totusi, de multe ori, avem senzatia ca starea ne ocoleste, devenim pesimisti, nemultumiti, frustrati, alimentandu-ne starea de nefericire. Daca ne-am acorda un ragaz, am invata ca starea de bine o putem obtine destul de simplu…
Stim toti cum sunt zmeul, vrajitoarea, Imparatul Verde, Fat-frumos, Sfanta Vineri, Muma Padurii, fara sa ii fi vazut in realitate? Este interesant cum basmele ne fac cunostinta cu o lume imaginara, dar atat de vie. Aceste figuri cunoscute in copilarie continua sa traiasca in noi si cand crestem, atunci cand sefii par a fi niste capcauni, sotiile uneori niste zane, iar alteori niste vrajitoare etc. Oare de ce?
Multi dintre noi avem ticuri verbale si anumite cuvinte „cheie“ la care apelam fara sa ne dam seama. Unele dintre aceste stereotipii verbale ne scad insa din credibilitate si ar trebui sa renuntam la ele.
Ne place sa ajutam si chiar ne simtim bine cu noi insine atunci cand o facem. Asa cum se spune ca ai mai multe satisfactii oferind decat primind, si in cazul sprijinului traim acelasi tip de recompense. Si totusi, uneori, ajutorul poate fi deghizat…
