5 pasi pentru detoxifierea relatiilor

Sunt situatii si relatii din viata ta in care ai sentimentul ca oferi mai mult decat primesti fara sa apuci sa ai grija de tine? Exista unele momente in relatiile tale in care te simti epuizata si ai sentimente de vina, furie, frustrare? Iata ce ai de facut pentru detoxifierea relatiilor tale.

 

Exprima-ti emotiile chiar daca initial te simti inhibata

Fiecare dintre noi, indiferent de sex, avem o voce interioara care stie daca ceea ce facem in lumea exterioara este acelasi lucru cu cel pe care-l spunem in lumea noastra interioara.

De exemplu: daca ceea ce spunem este acelasi lucru cu ceea ce gandim, daca ceea ce simtim sa facem cunoscut chiar facem cunoscut.

Lucrand cu un maestru din America am invatat ca atunci cand ne bucuram, ne exprimam emotiile si energia lor se poate disipa. Atunci cand traim emotii negative tindem sa le blocam si energia lor se acumuleaza.

Cei mai multi dintre oameni din pacate onoreaza niste cerinte si judecati ale societatii care sugereaza sa pastram emotiile negative doar pentru noi.

Si atunci evitam sa ne exprimam emotiile negative din rusinea pe care am putea sa o resimtim in fata celorlalti.

Din pacate in acest fel survin si blocajele in care ne gasim zi de zi. Aceste energii localizate in corp duc la boli, unele chiar foarte grave.

O recomandare pe care o fac conform experientei mele este sa-ti exprimi emotiile. Daca atunci cand iubitul iti spune ceva si simti o iritare spune-i despre iritarea pe care o simti. Daca ti-e frica, exprima-ti frica.

 

Cere ce ai nevoie chiar daca te simti egoista

Una dintre intrebarile pe care le pun si aud o pauza lunga la clientii mei este: ce vrei? Crezi ca e posibil ca tu sa iti neglijezi propriile nevoi?

Ca sa putem sa le oferim altora avem nevoie sa ne punem noua masca de oxigen mai intai. Putem sa le oferim altora doar din prea plinul nostru.

Mi-a spus odata o antrenoare de sport: de ce sa-i cer sefului meu ceva ca si-asa nu mi-ar da ceea ce cer. Dupa ce i-am raspuns ca ceri pentru tine indiferent de raspunsul celuilalt i s-a luminat fata.

Daca te simti obosita si ai nevoie de atingerea partenerului tau cere-i sa-ti faca un masaj. Daca ai nevoie de un raport pe care il poate face un coleg in subordinea ta inceteaza sa mai il faci tu, deleaga-l cerand ajutorul.

Cand cerem ajutorul admitem ca avem nevoie de ajutor si vom fi mai impacati pentru ca ne vom valida chiar noi insine propriile nevoi.

Cand noi ne validam nevoile ii invatam si pe altii sa ne valideze nevoile. Cand noi ne respectam si ceilalti ne respecta.

 

Inceteaza sa-ti mai asumi joburi care sunt in responsabilitatea altora

Atentia este cel mai valoros lucru de care dispunem. Cand punem atentie in nevoile altora evitam sa punem energie in ce avem noi nevoie. Ca sa obtinem rezultate in implinirea nevoilor noastre avem nevoie sa ne concentram asupra obiectivelor noastre.

Suntem foarte tentati sa ne validam pe noi insine si importanta pe care o avem in lume atunci cand avem grija de altii inainte sa avem grija de noi, de nevoile noastre.

E adevarat primim un sentiment de putere, de importanta si semnificatie atunci cand raspundem nevoilor altora si de-aceea poate e mai usor sa continuam asa decat sa ne uitam la nevoile noastre adevarate inca neimplinite.

Daca un raport pe care l-ai cerut angajatului tau n-a venit, revin-o asupra cererii repetand-o, vorbeste despre importanta nevoii tale de a avea acel raport. Rezista tentatiei de a face tu insati raportul pe care l-ai cerut.

Daca cineva ne cere sa facem ceva de care nu suntem responsabili o optiune este sa spunem NU fara sa dam explicatii.

O alta forma de a spune NU este de a inceta sa ne oferim sa preluam o activitate, „sacrificandu-ne atunci cand in aer pluteste o munca care „cere sa fie preluata.

 

Pune limite

Imagineaza-ti un gard de protectie construit in jurul tau. El iti protejeaza nevoile, ceea ce e important pentru tine si credintele. El lasa sa intre ce ai nevoie sa infloresti, sa traiesti implinita oprind ce e toxic pentru tine si evolutia ta.

Daca cineva iti cere bani si tu ai nevoie sa-i investesti in altceva spune nu. Daca te simti jignita in relatie cu cineva exprima-ti sentimentele si cere inclusiv sa fii respectata. E o forma foarte simpla de pune limite, de a-ti face cunoscute limitele.

Cand permitem altora sa se poarte cu noi altfel decat am vrea, le dam de inteles – inconstient – ca ceea ce fac ei e posibil sa continue in relatia noastra.

Ca sa rupem genul acesta de relatie toxica in care cineva face ceva care ne afecteaza in mod negativ avem nevoie sa punem o limita.

Atunci cand pui limite, spui de fapt ce nu este permis, spui NU intr-o forma indirecta.

 

Retrage-ti promisiunile pe care le-ai facut si care au devenit toxice pentru tine

Cand spunem un da intr-o relatie facem o promisiune, un angajament constient sau inconstient. Uneori aceste angajamente devin toxice cand conditiile initiale s-au schimbat.

Poate esti intr-o relatie care initial a fost asa cum ai vrut. Acum a incetat sa mai functioneze pentru tine. Poate lucrezi cu un furnizor care, desi tu il platesti la fel ca in prima zi, el a incetat sa livreze la calitatea de care ai nevoie cu adevarat. Poate esti la un job unde ceea ce faci a devenit plictisitor, prost platit sau nu te mai simti respectata.

Exista un mit fals care circula in inconstientul colectiv conforma caruia trebuie sa ducem la capat un lucru in care ne-am angajat chiar daca este toxic pentru noi.

O solutie care functioneaza este sa revenim asupra promisiunii asumandu-ne consecintele pentru retragerea promisiunii noastre.

Un exemplu de retragere poate suna asa: „Stii ca ti-am promis ca vom merge la film impreuna? M-am razgandit. As vrea sa renunt la ce mi-ai oferit.

Sau poate in situatia in care cineva ti-a oferit ajutor si ai refuzat: „Stii m-am razgandit, chiar am nevoie sa faci tu raportul acela…

 

De Ioan Nicut, coach, 0745 585 976, coach@ioannicut.ro, http://ioannicut.ro

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
5 pasi pentru detoxifierea relatiilor
5 pasi pentru detoxifierea relatiilor

Sunt situatii si relatii din viata ta in care ai sentimentul ca oferi mai mult decat primesti fara sa apuci sa ai grija de tine? Exista unele momente in relatiile tale in care te simti epuizata si ai sentimente de vina, furie, frustrare? Iata ce ai de facut pentru detoxifierea relatiilor tale.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste