9 reguli care sa te ghideze in orice conflict

Sa ajungem la un conflict este inevitabil, indiferent de relatie. Fie la munca, in cuplu sau familie, situatii tensionate vor aparea mereu. Iata un mic ghid de conduita.

 

Rezista dorintei de a ataca

In orice conflict, este important sa faci un efort sa facilitezi atat discursul tau, cat si ascultarea celuilalt. In primul rand, nu interpreta totul ca fiind atacuri personale.

Incearca sa asculti si dincolo de cuvinte. Daca presupui ca esti sub asediu, vei ataca la randul tau. Incearca sa te concentrezi pe informatia transmisa.

In loc sa ridici tonul si sa ataci la randul tau, poti gasi varianta echilibrata prin care sa transmiti exact ceea ce simti despre situatia respectiva. Sansele ca mesajul sa fie inteles, sunt astfel mult mai mari.

Toate afirmatiile pe care le faci, incearca sa le formulezi despre propria persoana, nu despre cealalata. In loc sa incepi cu „tu…' care suna acuzator, incearca sa spui „Eu…' sau „Mie…'.

 

Adreseaza-te calitatilor „oponentului'

Sunt doua variante de a intra in conflict cu cineva: testand persoana pentru a scoate la suprafata partea cea mai rea sau facand apel la calitatile acesteia.

Evident, este recomandat sa facem apel la acele trasaturi pozitive pe care le cunoastem despre persoana in cauza. Incearca sa te concentrezi pe acest aspect.

Mai mult, daca este o persoana draga tie, ai in minte tot timpul ce reprezinta persoana respectiva si care sunt adevaratele sentimente fata de ea. Restul, sunt emotii de moment, nu le lasa sa te domine.

 

Fa diferenta intre nevoi, interese si strategii

Cam toata lumea are nevoi de baza (de exemplu, nevoia de autonomie), interese (dorinta de educatie) si strategii (pentru a primi educatie, mergem la scoala).

Fiecare strategie pe care o punem in practica este un mijloc de a ne indeplini o nevoie sau atinge un scop.

Evident, incercand sa vii cu o strategie inainte sa-ti definesti nevoile si interesele, aceasta va fi neadecvata.

In timpul unui conflict, intreaba-te ce este cel mai important si relevant in situatie pentru a-ti identifica nevoile si interesele.

 

Asculta-ti emotiile

Deseori, chiar daca actionam sub impulsul emotiilor de moment, nu suntem foarte atenti la ceea ce incearca sa ne transmita acestea.

Ele te pot ajuta sa intelegi ce sta la baza conflictului si de ce ai reactiile pe care le ai. Daca iti acorzi timp sa le asculti, vei ajunge mai usor la radacina problemei.

Nu uita, intr-un conflict sunt intotdeauna doua persoane implicate si, intrucat este dificil sa ne imaginam exact ce gandeste si simte celalalt, este recomandat analiza sa o incepem cu noi insine.

Daca te prefaci ca iti controlezi emotiile si ca le poti domoli, ele vor continua sa iasa la suprafata si in conflictele viitoare.

 

Asculta fara sa faci sugestii

Indiferent cat de evidenta ti se pare tie solutia, si cealalta persoana are dreptul sa isi exprime propria parere si sa fie ascultata.

Se poate sa constati ca persoana cu care esti in conflict sa aiba o perspectiva total diferita de a ta. Dar merita respectul de a fi ascultata, iar acest lucru il poti face asteptand si lasand-o sa vorbeasca.

Mai mult, daca solutia va fi una de compromis, este sanatos sa asculti opinia celuilalt. In felul acesta puteti filtra mai repede informatia, iar conflictul nu se va prelungi inutil, solutia comuna venind mai repede.

 

Pastreaza-ti interesul

Un alt aspect important in conflicte este sa pastrezi mintea deschisa si dispusa sa primeasca informatii.

Deseori blocam mesajele pentru ca le catalogam drept neplacute, fara a incerca sa le intelegem sau sa cautam un sens in ele.

Ramai atent la ceea ce se intampla si, chiar daca nu iti place neaparat ceea ce auzi (bineinteles, nu ne referim la injurii aici, ci la observatii si reprosuri).

Nu te concentra pe gasirea unui vinovat ci incearca sa gasesti cauza problemei, pentru a gasi si o rezolvare eficienta. Acest lucru este posibil daca pastrezi curiozitatea si interesul fata de ceea ce se intampla in jurul tau.

 

Anticipeaza pozitiv

Intr-un conflict, cam totul pare nelalocul lui si gandirea automat ni se indreapta catre o directie negativa. Cum se intampla de regula, si actiunile si reactiile noastre vor tinde in sensul indicat de aceasta.

Incearca sa pastrezi o perspectiva pozitiva si optimista si, daca speri ca ceva bun poate iesi din asta, poate chiar va iesi. Gaseste o maniera productiva de a comunica.

De asemenea, accepta si posibilitatea sa ai o vina pentru ceea ce se intampla. Nu inseamna renuntare sau capitulare si nu vei face asta de fiecare data.

Uneori insa, ne ajuta sa fim atenti si la propria noastra contributie la conflict, in special daca este o problema care tot revine…

 

Accepta si o solutie diferita de a ta

In orice conflict trebuie gasite metode de a-l depasi. Cu cat mai constructiv (da, este posibil) cu atat mai bine. Incearca sa nu fii inflexibil in privinta propriilor solutii si raspunsuri la conflict.

Dreptatea si adevarul nu sunt unice si, cu siguranta, nu detii reteta valabila pentru toata lumea. Incearca sa fii cat mai creativ si mai ales deschis spre a vedea si alte oportunitati, dintre care poti alege una reciproc acceptata.

Poate chiar si in timpul conflictului aveti nevoie de o mica pauza. Nu una in care sa adunati energia negativa fata de celalalt, ruminand ce a spus sau cum a spus. O pauza in care sa va focusati amandoi pe gasirea solutiei care va impaca.

 

Rezolvarea conflictului

Atunci cand ajungeti la un acord comun, cel mai intelept este sa comunicati explicit care este acesta. O mare greseala este sa presupuneti ca celalalt a inteles.

Si aici se pot ivi capcane pentru ca o aceeasi informatie poate fi inteleasa din doua perspective diferite de doi oameni. Iar acest lucru poate fi sursa unor conflicte viitoare.

Acesta este momentul in care sa clarificati cum a inteles fiecare dintre voi solutia si cum decideti sa procedati in continuare.

 

Editare: Iulia Barca

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
9 reguli care sa te ghideze in orice conflict
9 reguli care sa te ghideze in orice conflict

Sa ajungem la un conflict este inevitabil, indiferent de relatie. Fie la munca, in cuplu sau familie, situatii tensionate vor aparea mereu. Iata un mic ghid de conduita.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste