Ce este si cum invingem manipularea prin vina

Manipularea prin vina este una dintre cele mai utilizate strategii de intimidare si schimbare de comportament. Iata cum putem iesi din cercul vicios.

 

Relatia disfunctionala

Chiar daca de multe ori victima constientizeaza aceasta tactica, vina indusa este chiar mai puternica decat rationamentul logic, conducand spre intarirea relatiei cu manipulatorul prin demonstrarea sentimentului de datorie fata de acesta.

Manipularea prin vina functioneaza doar in relatiile apropiate, in care emotiile si convingerile celeilalte persoane conteaza pentru starea de bine a victimei.

Sugerand neimplicarea sau egoismul (Daca nu te gandeai numai la tine, ai fi…', tie de fapt nu iti pasa', daca te-ar fi interesat, ai fi…'), agresorul isi determina interlocutorul sa actioneze de cele mai multe ori in defavoarea sau in sens contrar intereselor celui manipulat.

Rusinea si vinovatia sunt emotii normale si importante pentru sustinerea relatiilor, integrarea in societate si pentru propriul sistem de valori.

Cu toate acestea, ele pot avea efecte inhibitorii dupa expunerea repetata la feedback-uri care trezesc sentimente de vina si neincredere in sine.

 

Capcana manipularii

Relatia cu agresorul poate fi traita din ce in ce mai anxios, de multe ori chiar cu constienta resentimentelor si nedreptatii pe care le sufera.

Acest lucru se intampla daca la primele situatii de manipulare prin vina in victima apare dorinta de a rezolva neintelegerea, de a demonstra cine si cum este cu adevarat, de a recapata increderea sau de a-si demonstra intentiile pozitive si valoarea.

Cu alte cuvinte, victima este tinuta de manipulator intr-o stare de ambivalenta constanta: constienta de tactica de manipulare insa prinsa in scenariul indus, cu intentii pozitive insa cu resentimente fata de persoana despre care stie ca o manipuleaza.

 

Constientizarea mesajelor

Inducerea sentimentului de vina si responsabilizarea trezesc sentimente de anxietate similare cu cele simtite de copii in prima perioada a vietii lor cand, neimplinind asteptarile persoanelor importante se simteau rusinati, vinovati si datori sa remedieze situatia.

In plus, atunci cand parintii apelau la sentimentele de rusine sau vina, copilul era pus intr-o situatie fara iesire: ori repari greseala ori risti respingerea sau abandonul.

Primul pas pentru recapatarea controlului, intr-o relatie cu o persoana care manipuleaza prin vina, este constientizarea mesajelor care iti trezesc acest sentiment.

 

Clarificarea limitelor

Odata constientizate, spune-i ca felul in care iti transmite anumite mesaje te raneste si clarifica prin exemple felul in care ai sesizat ca face apel la vulnerabilitatile tale.

Observa in ce masura isi asuma feedback-ul pe care i l-ai oferit. Pentru a recladi relatia in termeni ecologici este nevoie ca emotiile, gandurile si nevoile tale sa fie intelese si respectate.

In cazul in care observi ca interlocutorul tau se victimizeaza, reactioneaza agresiv sau incearca din nou sa te faca sa simti vina, puncteaza acest lucru si sustine-ti in continuare dreptul.

Mai departe, ii poti arata cum continuarea relatiei voastre in acesti termeni va fi din ce in ce mai provocatoare, nemultumirile si resentimentele acumulate afectandu-va pe termen lung.

Formuleaza clar limitele de care ai nevoie in relatie si agreati o perioada de reajustare, in care sa va puteti oferi feedback pentru a exclude manipularea prin vina.

 

Ce putem face?

Pentru a invinge manipularea prin vina este nevoie sa intervenim in relatia cu manipulatorul, pentru a ii transmite constienta tacticii si pentru a pune limite, dar mai ales in relatia cu propria persoana.

Strategiile de manipulare functioneaza atat de bine cand ne supraresponsabilizam sau ne asumam raspunderea greselilor altora.

Este eficienta si cand traim teama de a nu pierde o relatie (chiar si cu o persoana care nu ne respecta emotiile si nevoile), teama de abandon sau de singuratate, nevoia de a face pe plac sau de a fi apreciata.

Pentru a pune limite adecvat si a preveni astfel de situatii in viitor, va fi nevoie sa iti asumi temerile, neincrederea in ceea ce stii ca oferi, sa iti accepti vulnerabilitatile si sa construiesti tinand cont de ele o stima de sine sanatoasa, bazata pe resursele tale reale.

 

De Livia Caciuloiu, psihoterapeut

Tel. 0742.024.642

www.psihomedeor.ro

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Ce este si cum invingem manipularea prin vina
Ce este si cum invingem manipularea prin vina

Manipularea prin vina este una dintre cele mai utilizate strategii de intimidare si schimbare de comportament. Iata cum putem iesi din cercul vicios.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste