Ce inseamna sa fii cu adevarat tolerant

Este necesar nu doar sa stii sa fii tolerant ci si care este limita sanatoasa a acestei trasaturi. Iata un mic ghid care ne va ajuta in relatiile cu cei din jur.

 

Relatia cu sine si cu ceilalti

Toleranta reprezinta una dintre parghiile ce ne influenteaza in mod direct si indirect atat starea noastra emotionala cat si relatiile cu cei dragi, prieteni, cunostinte, colegi.

Perceptia pe care o avem noi insine fata de toleranta, ne poate crea emotii pozitive sau negative. Nivelul nostru de toleranta, in functie de efectele asupra celor din jurul nostru, poate ajuta la construirea unor prietenii mai apropiate sau din contra, la o retea sociala deficitara si insuficient dezvolatata.

 

Cum sa fii tolerant

A tolera inseamna a accepta comportamentul celorlalti indreptat asupra noastra, cu efectele lui bune sau mai putin bune in viata noastra.

Modul in care noi toleram, in care ne protejam mai mult sau mai putin, isi pune amprenta asupra intregii desfasurari a vietii noastre.

De ce? Atunci cand toleram prea multe, cand suntem de acord ca ceilalti sa ne incalce limitele personale, principiile, drepturile este posibil sa suferim de pe urma acestor comportamente abusive.

Ne privam pe noi de satisfacerea anumitor nevoi in detrimentul altora si putem acumula frustrari ce in timp vor dezvolta un comportament pasiv-agresiv, unul dependent, anxios sau alte tipuri de comportamente disfunctionale.

Cand limita de toleranta este foarte sus (toleram foarte putine celorlalti) si nu permitem celorlalti sa treaca bariera spre noi, riscam sa ramanem singuri sau cu persoane foarte putine in jurul nostru.

Cei din jur isi pot modela comportmentul, atitudinea in limita propriilor lor convingeri si au de ales daca accepta regulile noastre foarte stricte.

Iata cateva principii de respectat pentru a ne construi un nivel de toleranta care sa ne apere propriile nevoi si in acelasi timp sa putem fi si alaturi de oamenii dragi noua.

 

Nevoile de baza si comportamentul asertiv

In primul rand, trebuie sa identificam propriile nevoi de baza, sa aflam ce este foarte important pentru noi pentru a ne simti in siguranta si multumiti.

Dupa cunoasterea nevoilor noastre de baza, ne va fi mult mai usor sa le implinim, sa facem pasi spre satisfacerea lor.   

Totodata, este important sa avem un comportament de tip asertiv. Aceasta inseamna sa comunicam celorlalti nevoile noastre, intr-un mod care nu-i raneste, cu respect dar si ferm astfel incat sa se inteleaga care este pozitia noastra referitor la problema in discutie.

 

Acceptarea nevoilor celorlalti

Nu doar nevoile noastre conteaza ci si ale celorlalti. O relatie presupune o constientizare a interdependentei, o renegociere permanenta si flexibilitate din ambele tabere.

Intr-o relatie exista doua persoane, motiv pentru care trebuie sa-i permitem si celuilalt sa-si exprime propriile nevoi, trairi si sa-si manifeste propriile dorinte.

In functie de modul in care ne afecteaza toate acestea, ne modelam raspunsul si atitudinea catre persoana cu care relationam si renegociem tinand cont si de ceea ce noi ne dorim.

 

Eliminarea nevoii de control

Persoanele cu un caracter puternic, cu o imagine clara de sine, dominatoare, cu o tendinta de a controla, pot usor sa confunde satisfacerea propriilor dorinte cu nevoia de control.

Cand nu suntem siguri daca limita de toleranta este prea sus, ne putem adresa intrebarea:  Imi aduce vreun prejudiciu personal acel comportament pe care nu-l tolerez sau este doar o tendinta de a-i tine pe ceilalti sub control?

Totodata, conteaza foarte mult sa fii dispus sa te cunosti si sa te accepti cu defecte si limite. Din acest motiv, este bine sa evaluezi daca ceva din comportamentul celuilalt reflecta o trasatura a ta pe care incerci sa o tii sub control sau o negi.

 

Respect pentru cei din jur

Chiar daca noi consideram acum ca avem dreptate si ceilalti gresesc, nu avem dreptul sa jignim sau sa tratam intr-un mod mai putin placut pe cei ce nu impartasesc aceeasi opinie cu noi sau care au tendinta de a ne incalca limitele.

O atitudine ferma da, dar nerespectuoasa, nu. Tipul nostru de raspuns invita la aceeasi modalitate de adresare, iar un conflict este foarte usor de iscat.

Credintele, conceptele, limitele tolerantei se pot schimba in timp in functie de experienta de viata, de varsta, de conjunctura. Daca am defini pe scurt, am spune ca toleranta cuprinde in ea grija fata de noi si respectul fata de ceilalti.

 

 

De Valentina Bajan, psihoterapeut integrativ, psiholog clinician, Galati

Tel.: 0753.534.768

www.bajanvalentina.ro

Facebook: Cabinet Psihologic Bajan Valentina

Foto: shutterstock.com

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Ce inseamna sa fii cu adevarat tolerant
Ce inseamna sa fii cu adevarat tolerant

Este necesar nu doar sa stii sa fii tolerant ci si care este limita sanatoasa a acestei trasaturi. Iata un mic ghid care ne va ajuta in relatiile cu cei din jur.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste