Conflictul interior si cel exterior in relatiile cu ceilalti

Cand avem probleme cu cei din jur, la nivel relational, este bine de stiut ca sursa problemelor se afla in noi insine. Vorbim despre conflictul interior si, ca rezultat, de cel exterior in relatiile pe care le avem. Un adevar putin incomod la inceput, dar extrem de folositor in lucrul cu noi insine si, implicit, in vindecarea relatiilor din viata noastra.

 

Perceptii

Felul in care ii percepem pe cei din jur este o reflexie a modului in care ne privim pe noi insine. Ce ne deranjeaza la felul lor de a fi sau la modul in care se comporta este ceva care face parte si din noi, intr-un fel sau altul, si cu care suntem in conflict.

Uneori, putem avea exact acelasi comportament ca persoana pe care o judecam sau pe care suntem suparati intrucat fie procedam la fel si ne condamnam pentru asta, fie nu vrem sa recunoastem nici macar fata de noi acest lucru.

Alteori, vorbim pur si simplu de credinte conflictuale pe care le avem fata de acel aspect sau situatii generate de comportamentul nostru.

Si, pentru ca nu intotdeauna acceptam sa vedem lucrurile care ne deranjeaza la noi, le proiectam asupra celorlalti.

Sunt cazuri in care putem identifica relativ usor conflictul interior, dar pot fi si cazuri in care este nevoie de mai multa introspectie pentru a intelege de ce ne deranjeaza un anumit lucru la celalalt.

Oricare ar fi situatia, vorbim de un conflict interior care genereaza un altul in exterior, in relatiile din viata noastra. Pentru a intelege si a vindeca conflictul din relatie, este necesar sa identificam cauza interioara.

 

Cand stim ca avem un conflict interior?

Pot fi aspecte care ne displac la ceilalti sau in relatiile cu ei dar care sa nu fie proiectii ale unor conflicte interioare.

Asta se intampla atunci cand doar observam ca ceilalti sunt intr-un anume fel, fara sa ne suparam, fara sa judecam.

Daca este ceva ce ne deranjeaza, comunicam problema si cautam solutii. Dar, de fiecare data cand situatia naste in noi o reactie vehementa sau violenta, judecata sau durere, vorbim de o proiectie si de un conflict interior care are nevoie sa fie rezolvat.

 

Cum identificam conflictul interior?

La fel ca in orice proces de cunoastere si auto-cunoastere, raspunsul este: prin intrebari. Este important sa ne adresam mai multe intrebari, pana ajungem la esenta problemei.

Exemple de astfel de intrebari sunt „De ce ma deranjeaza ce a facut x?', „Ce spune acest lucru despre x? Dar despre mine?', „Cum ma face sa ma simt acest lucru? De ce?', „Sunt situatii in care procedez si eu la fel?'.

 Desigur, intrebarile variaza in functie de situatie. Cei cu care suntem in relatie sunt ajutoare pretioase pentru evolutia noastra, pentru ca ne oglindesc aspectele ce au nevoie sa fie vindecate in relatia cu noi.

De aceea, mai ales cei apropiati precum partenerul, copiii sau parintii, sunt unii dintre cei mai buni profesori-oglinda ai nostri.

 

Conflictul exterior

Deseori ne suparam pe cei dragi atunci cand ne spun ceva ce provoaca in noi durere, suferinta sau cand nu ne simtim apreciati si valorizati.

Ne doare acel lucru pentru ca, intr-o anumita masura, credem acelasi lucru despre noi sau despre aspectul ce a fost adus in discutie.

Pot fi situatii in care ceea ce primim in cadrul relatiei ne displace. Acest lucru poate fi doar o consecinta a faptului ca am permis sa ni se aduca un prejudiciu sau poate fi un rezultat comportamentului nostru. In acest caz, vorbim de o vina pe care o proiectam in exterior.

 

Cum rezolvam conflictul exterior?

Daca ajungem la esenta problemei, constientizarea va produce eliberare si rezolvarea conflictului interior.

Astfel, problema reperata in relatie nu mai exista, pentru ca nu o mai percepem ca o problema. Vedem lucrurile clar, fara proiectii si stim ce avem de facut.

Desigur, asta nu inseamna neaparat continuarea unei relatii. E posibil, ca de exemplu in cazul relatiilor toxice, sa realizam ca nu mai vrem sa fim in acea relatie.

Dar realizam asta dintr-o perspectiva ce aduce claritate, fara judecata, revolta sau vina proiectata in exterior.

In schimb, daca nu avem inca o constientizare eliberatoare referitor la acel aspect, avem nevoie sa continuam sa cautam intelegeri ale starii de fapt.

Demersul este unul continuu, pentru ca primim constant ocazii sa ne cunoastem mai bine prin cei cu care interactionam si stabilim contacte social. De noi depinde cat de disponibili suntem sa integram ceea ce avem de inteles.

Pe tine cine te provoaca astazi sa fii mai constient de tine?

 

De Doina Enache, holistic development coach la Upperself

www.upperself.ro

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Conflictul interior si cel exterior in relatiile cu ceilalti
Conflictul interior si cel exterior in relatiile cu ceilalti

Cand avem probleme cu cei din jur, la nivel relational, este bine de stiut ca sursa problemelor se afla in noi insine. Vorbim despre conflictul interior si, ca rezultat, de cel exterior in relatiile pe care le avem. Un adevar putin incomod la inceput, dar extrem de folositor in lucrul cu noi insine si, implicit, in vindecarea relatiilor din viata noastra.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste