Experientele traite si efectul bumerangului
Ti s-a intamplat sa emiti ganduri negative la adresa cuiva si sa fii chiar tu afectata de acele dorinte? Se spune ca in viata culegem ceea ce semanam, nu-i asa? Uite cum functioneaza efectul bumerangului.
Oamenii isi formeaza deseori pareri strict bazate pe experienta lor subiectiva, pe ce au trait ei in trecut si pe cum au perceput respectivele momente. Spre exemplu, ne lasam ghidati de sentimente sau luam o decizie in functie de cum am perceput anterior o situatie asemanatoare. Tocmai din cauza subiectivitatii intervin numerosi factori ce fac ca judecata noastra sa nu mai fie asa clara.
Legea bumerangului
Legea cauza-efect sau legea bumerangului este una dintre cele mai importante legi ale vietii. Exista numeroase explicatii ale acestui efect, de la banala perceptie personala, la felul in care interactionam cu ceilalti si la modul in care am fost crescuti. Cel mai important lucru de retinut este faptul ca toate gandurile si dorintele noastre se intorc in cele din urma la noi. Sa putem intelege mai bine cum functioneaza aceasta lege, ne putem ghida dupa cativa factori.
Rolurile pe care le adoptam
Prin adoptarea inconstienta a anumitor modele si roluri legate de oamenii din jurul nostru, reprezentata conceptual prin triunghiul dramatic, ne putem explica de ce multor relatii de cuplu le lipseste autenticitatea si se indreapta spre dependenta, esec sau rebeliune, in loc sa se axeze spre o mai buna cale de a-si rezolva problemele si spre evolutia ambilor parteneri.
Rolurile pe care le adoptam fara sa vrem sunt cel de victima, de salvator si de agresor, iar ele ne determina comportamentul. Este posibil, daca am fost in pozitie de victima intr-o anumita relatie, sa dezvoltam tiparul agresorului intr-o alta relatie in care simtim ca avem puterea sa o facem. Fiecare model este initiat de un set de presupuneri nefondate despre celalalt, cum ar fi: eu sunt mai puternica ca el, eu il pot ajuta, el are nevoie de mine.
Un exemplu concret aici ar fi o mustrare la serviciu. Trecem in rolul de victima, bazandu-ne pe premisa ca nu suntem la fel de puternici sau ca nu se ridicam la autoritatea reprezentata de sef si cand ajungem acasa devenim agresori in relatia cu copiii, cu partenerul de cuplu sau cu prietenii apropiati.
Terapia familiala
Terapia familiala reprezinta un cadru bun sa observam aceste roluri, prin interactiunile membrilor grupului, si odata recunoscute sa le putem corecta. Tot prin terapie putem trece de la dependenta si cercul vicios oferite de aceste modele, la formarea si mentinerea eului integru, demonstrand o atitudine responsabila si preluand constient controlul asupra comportamentului nostru.
Efectul bumerangului
Un alt efect al bumerangului este imitarea comportamentului sau a stilului de viata adoptat de cand eram mici, precum stilul de atasament. Dinamica relatiei stabilite intre noi si mama este prima relatie de atasament din viata noastra si are drept consecinta dezvoltarea cognitiva ce cuprinde reprezentari mentale de intelegere a lumii, a propriei persoane si a altora.
Este important sa invatam sa fim proprii nostri observatori, sa reactionam constient si sa ne corectam comportamentul. Ancorarea in prezent, atentia si intarirea eului interior sunt moduri utile prin care preluam controlul si formam relatii sanatoase cu noi insine si cu oamenii de langa noi.
De asemenea, trebuie sa gandim pozitiv si sa-i tratam pe ceilalti cu respect daca vrem sa primim acelasi lucru din partea lor.
De Iolanda Moraru, psiholog, e-mail: [email protected]
Citeste si:
Strategii pentru un stil de atasament securizant
Foto: shutterstock.com
