Experientele traite si efectul bumerangului

Ti s-a intamplat sa emiti ganduri negative la adresa cuiva si sa fii chiar tu afectata de acele dorinte? Se spune ca in viata culegem ceea ce semanam, nu-i asa? Uite cum functioneaza efectul bumerangului.

 

 

 

Oamenii isi formeaza deseori pareri strict bazate pe experienta lor subiectiva, pe ce au trait ei in trecut si pe cum au perceput respectivele momente. Spre exemplu, ne lasam ghidati de sentimente sau luam o decizie in functie de cum am perceput anterior o situatie asemanatoare. Tocmai din cauza subiectivitatii intervin numerosi factori ce fac ca judecata noastra sa nu mai fie asa clara.

 

 

Legea bumerangului

Legea cauza-efect sau legea bumerangului este una dintre cele mai importante legi ale vietii. Exista numeroase explicatii ale acestui efect, de la banala perceptie personala, la felul in care interactionam cu ceilalti si la modul in care am fost crescuti. Cel mai important lucru de retinut este faptul ca toate gandurile si dorintele noastre se intorc in cele din urma la noi. Sa putem intelege mai bine cum functioneaza aceasta lege, ne putem ghida dupa cativa factori.

 

 

Rolurile pe care le adoptam

Prin adoptarea inconstienta a anumitor modele si roluri legate de oamenii din jurul nostru, reprezentata conceptual prin triunghiul dramatic, ne putem explica de ce multor relatii de cuplu le lipseste autenticitatea si se indreapta spre dependenta, esec sau rebeliune, in loc sa se axeze spre o mai buna cale de a-si rezolva problemele si spre evolutia ambilor parteneri.

Rolurile pe care le adoptam fara sa vrem sunt cel de victima, de salvator si de agresor, iar ele ne determina comportamentul. Este posibil, daca am fost in pozitie de victima intr-o anumita relatie, sa dezvoltam tiparul agresorului intr-o alta relatie in care simtim ca avem puterea sa o facem. Fiecare model este initiat de un set de presupuneri nefondate despre celalalt, cum ar fi: eu sunt mai puternica ca el, eu il pot ajuta, el are nevoie de mine.

Un exemplu concret aici ar fi o mustrare la serviciu. Trecem in rolul de victima, bazandu-ne pe premisa ca nu suntem la fel de puternici sau ca nu se ridicam la autoritatea reprezentata de sef si cand ajungem acasa devenim agresori in relatia cu copiii, cu partenerul de cuplu sau cu prietenii apropiati.

 

 

Terapia familiala

Terapia familiala reprezinta un cadru bun sa observam aceste roluri, prin interactiunile membrilor grupului, si odata recunoscute sa le putem corecta. Tot prin terapie putem trece de la dependenta si cercul vicios oferite de aceste modele, la formarea si mentinerea eului integru, demonstrand o atitudine responsabila si preluand constient controlul asupra comportamentului nostru.

 

 

Efectul bumerangului

Un alt efect al bumerangului este imitarea comportamentului sau a stilului de viata adoptat de cand eram mici, precum stilul de atasament. Dinamica relatiei stabilite intre noi si mama este prima relatie de atasament din viata noastra si are drept consecinta dezvoltarea cognitiva ce cuprinde reprezentari mentale de intelegere a lumii, a propriei persoane si a altora.

Este important sa invatam sa fim proprii nostri observatori, sa reactionam constient si sa ne corectam comportamentul. Ancorarea in prezent, atentia si intarirea eului interior sunt moduri utile prin care preluam controlul si formam relatii sanatoase cu noi insine si cu oamenii de langa noi.

De asemenea, trebuie sa gandim pozitiv si sa-i tratam pe ceilalti cu respect daca vrem sa primim acelasi lucru din partea lor.

 

De Iolanda Moraru, psiholog, e-mail: iolandamoraru@gmail.com

 

 

Citeste si: 

Strategii pentru un stil de atasament securizant

De ce avem nevoie de modele?

 

Foto: shutterstock.com

 

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Experientele traite si efectul bumerangului
Experientele traite si efectul bumerangului

Ti s-a intamplat sa emiti ganduri negative la adresa cuiva si sa fii chiar tu afectata de acele dorinte? Se spune ca in viata culegem ceea ce semanam, nu-i asa? Uite cum functioneaza efectul bumerangului.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste