Imbufnarea, un mecanism de aparare pentru frica si nefericire

Cunosti si tu persoane extrem de sensibile care se imbufneaza usor? Stiai ca este un mecanism de aparare? Iata cateva sugestii despre cum sa ne comportam cu bosumflatii.

 

 

Un mecanism defensiv

Pentru Marie-France Cyr, profesoara de psihologie la Universitatea din Quebec, exista doua tipuri de imbufnati: Ofensivul si Defensivul. Acesta din urma este un mare sensibil. „Cand se bosumfla, privirea lui trista si fixa este, uneori, ingrijorata si dezarmanta, observa ea.

Fiind susceptibil si vulnerabil, el se ofenseaza usor, dar tinde sa ascunda. Si-a dezvoltat mecanisme extrem de puternice pentru a lupta contra fricilor lui.

Frica de ridicol, de a fi judecat, de a nu placea, de a fi in conflict. Frica de a trai.

 

O strategie de manipulare?

In cazul imbufnatului ofensiv, tacerea nu este un scut, ca in cazul defensivilor, ci o arma. Este un manipulator, care cauta sa-si controleze anturajul.

Rupe tacerea pentru a-l face pe celalalt sa sufere si pentru a-l domina. P., un barbat de 47 de ani, nu i-a adresat niciun cuvant sotiei sale timp de mai multe luni, sperand ca ea va sfarsi prin a-l parasi.

Imbufnatul ofensiv procedeaza ca si cum nu ar fi avut niciodata o relatie.

Istoviti de suspine, ridicand din umeri, dispretuitori, ei ne imping sa ne indoim de propriile noastre perceptii, pana la pierderea respectului de sine si la supunere fata de emotiile lor controlatoare.

 

Mutre toata ziua

A face mutre toata ziua este un joc riscant. Imbufnandu-ne, pentru a-l pedepsi pe celalalt sau pentru a obtine dovezi de dragoste, putem provoca respingerea.

Este mai bine, deci, sa evitam sa intram in aceasta spirala, identificand ideile irationale care ne motiveaza imbufnarea.

E adevarata ideea ca este imposibil sa te faci inteles daca esti diferit? Sau ca, daca te opui la ceea ce spune sau la ceea ce face o persoana, te opui chiar ei? Nefericirea vine nu din cauza celorlalti, ci din cauza atitudinii tale.

Singurul mijloc de a abandona acest comportament toxic este sa limpezesti asteptarile fata de apropiatii tai si sa iti afirmi nevoile, daca te simti atacat.

 

Ce e de facut?

Daca preferi sa te imbufnezi, mai degraba decat sa-ti exprimi mania sau supararea, procedeaza in doi timpi.

Mai intai, descarca-te in spatiul privat: mergi, alearga, urla. Si daca esti trist, plangi suficient.

Atunci cand vei reusi astfel sa diminuezi presiunea, vei uita tipetele si lacrimile si vei incerca sa vezi clar ce anume te deranjeaza.

 

Vorbeste cu un prieten

Considera-l pe interlocutorul tau un aliat. Cu alte cuvinte, odata ce-ti recapeti calmul, abandonezi optiunea de tacere si vorbesti. Spui, de exemplu, partenerului: „Am acest obicei si stiu ca asta nu duce nicaieri.

Cand ma imbufnez, ia-ma in brate. Sau spune-le amicilor ca ai nevoie sa te retragi putin inainte de a explica ce te nemultumeste.

Ceilalti  nu mai sunt nevoiti sa suporte starea ta proasta si ai, si tu, o portita de iesire.

 

Ce pot face cei din jur

Nu intrati in jocul imbufnatului, care incearca sa va culpabilizeze sau sa va faca sa va iesiti din fire. Spuneti persoanei ca ati observat ca se imbufneaza.

Invitati-i pe mofturosi sa se exprime, prin intrebari deschise, dar fara a reveni asupra presupusului motiv al imbufnarii.

Aceasta nu ar face decat sa-l indemne sa continue. Spuneti ca asteptati un raspuns, dar cu rabdare si fara agresivitate. Puteti sa si glumiti, dar, atentie, sa nu il ridiculizati.

Acea persoana trebuie sa simta ca vreti sa o faceti sa rada si nu sa radeti de ea.

 

Anda, 32 de ani – „Mama este un monument de critici

„Prietenul meu refuza sa iasa, un coleg ma contrazice, mama este un monument de critici… si ma imbufnez. Asta ma face sa sufar, dar e ceva mai puternic decat mine, povesteste A., 32 de ani. Imbufnarea ei este ceea ce numim „sentiment de substitutie, asa cum spun terapeutii din analiza tranzactionala.

Explicatia: in loc sa-si arate furia, care poate fi sursa de respingere, cel care se imbufneaza se inchide, de fapt, in sine.

Imbufnarea ii serveste pentru a-l manipula pe celalalt si a-l pedepsi, pentru ca l-a enervat.

O obisnuinta care, dupa toate aparentele, isi are radacinile in copilarie, atunci cand parintii nu tolerau nici plansete, nici furie si cand emotiile copilului nu erau recunoscute.

La varsta adulta, cel care se imbufneaza, continua fara voia lui, inconstient, sa-l faca pe celalalt sa plateasca pentru incapacitatea lui de a-si exprima adevaratele sentimente de: tristete, furie sau deceptie.

Il culpabilizeaza si il invita sa faca eforturi sa-si dovedeasca afectiunea.

 

De Anca Petrescu

Citeste si:

Tehnici pentru a depasi tristetea

Invata sa-ti controlezi frica

Foto: shutterstock.com

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Imbufnarea, un mecanism de aparare pentru frica si nefericire
Imbufnarea, un mecanism de aparare pentru frica si nefericire

Cunosti si tu persoane extrem de sensibile care se imbufneaza usor? Stiai ca este un mecanism de aparare? Iata cateva sugestii despre cum sa ne comportam cu bosumflatii.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste