Ma simt tot timpul exclus

In mitologia greaca, cuvantul „excludere evoca suferinta. Eroi ca Dedal si Oedip, pedepsiti de catre zei, sunt condamnati la exil.

Aceste povesti ilustreaza una dintre angoasele fundamentale: „La fel ca frica de a nu fi iubit, cea de a fi izolat este parte integranta din noi, pentru ca ne nastem cu dorinta viscerala de a fi acceptati, de a placea, explica Marie Dominique Linder, psihoterapeut.

Atunci cand ne simtim diferiti si cand avem sentimentul ca suntem respinsi, relationarea cu ceilalti devine infernala. Dar aceasta indispozitie le permite unora sa se autodepaseasca. Fac din hipersensibilitatea lor un atu.

O frica arhaica de abandon. „Frica de a fi indepartat se poate instala intr-o maniera exagerata dupa un eveniment traumatizant, cum este separarea nou-nascutului de adultul care se ocupa de el, continua Marie-Dominique Linder.

„Copilul va creste cu senzatia ca displace si este respins. Pentru Yamina Nouri, psihoterapeut, sentimentul respingerii isi are radacina in primii ani ai copilariei.

In esenta, atunci cand se instaleaza anumite „decalaje in imaginea de sine. De pilda, decalaje intre perceptia sa despre sine si rolul care ii este realmente atribuit.

Astfel, F., 38 de ani, nascut intr-o familie numeroasa, s-a simtit mult prea responsabil pentru fratii si surorile lui.

„Mi-ar fi placut uneori sa primesc atentia si in dulgenta acordata celor mai mici. Nu ma simteam mult mai puternic decat ei.

Tot un decalaj este intre ceea ce i-a fost dat unui copil si ceea ce a primit el efectiv. Un bebelus poate fi obiectul unei ingrijiri fizice riguroase, dar fara o contributie afectiva reala.

Unele persoane cresc astfel cu impresia ca le-a lipsit dragostea si vor dezvolta un instinct de persecutie. In cazurile extreme, aceasta angoasa poate evolua spre paranoia.

„Ticalos dezagreabil. „Nu ma vor pentru ca sunt diferit, „nu ma simt in largul meu, „sunt de prisos. Unii isi ajusteaza in permanenta comportamentul pentru a se conforma presupuselor asteptari ale celorlalti.

Pentru Marie-Dominique Linder, asta se intampla din cauza senzatiei „sunt dezagreabil, „sunt un tip nesuferit, o indispozitie care se naste in mod particular in adolescenta.

Adolescentul face efortul sa-si elimine particularitatile, notele personale, pentru a nu fi exclus din grup. A creste presupune sa iesi din aceasta criza si sa te afirmi ca individ.

Repetati si provocati. Cand traim anticipand o ruptura – intrucat, copii fiind am fost traumatizati –, putem sa o provocam in mod inconstient.

Iata cum se creeaza cercul vicios: atunci cand ne anima o dorinta prea puternica de a placea, cand „cerem prea mult, declansam in general o reactie nefavorabila. Si cu cat o persoana anticipeaza o respingere, cu atat ea creste sansele de a fi respinsa.

Sfat pentru anturaj

Ce sa faci in fata cuiva care marturiseste ca se simte respins? Atitudinea adecvata este sa stii sa il asculti si sa-l faci sa se simta valoros.

Sa ai grija sa ii ceri parerea si sa ii recunosti pertinenta, fara a aluneca in complezenta. Mare atentie!

A face prea mult produce efectul invers: impinge persoana catre dependenta si ii intareste simptomul. Fii binevoitor la cererile si angoasele celuilalt, stiind sa ramai ferm pe pozitie.

In realitate, persoana care se simte exclusa, se indoieste de adevaratele motive ale interesului care ii este aratat. Trebuie sa o asiguri ca are capacitatea de a se face iubita.

Si prin atitudinea ta, sa nu-i lasi posibilitatea de a emite dubii asupra intereselor, intentiilor si actiunilor tale.

 

Ce este de facut

Intelege mecanismul
Cum s-a instalat sentimentul? Ai suferit o separare dureroasa in copilarie? A fost vreun eveniment care ti-a schimbat perceptia despre propria persoana? Trebuie identificat mecanismul si demontat.


Dramatizeaza

Umorul este foarte util pentru a iesi din izolare. Numerosi artisti si scriitori se servesc de sensibilitatea lor exacerbata pentru a se exprima.

Daca nu avem toti talentul lui Woody Allen, totusi poti incerca sa vorbesti despre ce nu iti place si sa abandonezi acea imagine de care te-ai atasat.

Mergi catre ceilalti
Sa astepti ca ceilalti sa vina la tine, este inutil. A crea legaturi presupune un efort neincetat.

A te deschide catre ceilalti inseamna, de asemenea, sa asculti si sa verifici ce au vrut sa spuna atunci cand te-ai simtit aratat cu degetul. Asta evita neintelegerile.


A exista in absenta unei priviri aprobatoare

Sa inveti sa iti asumi ceea ce te deosebeste de ceilalti si sa nu mai incerci sa obtii din partea lor confirmarea a ceea ce esti inseamna sa cresti.

Cand sentimentul de a fi respins creeaza in tine un vid, incearca sa il acoperi, dezvoltand o (singura) aptitudine. Excluderea devine o provocare care te obliga sa te depasesti.

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Ma simt tot timpul exclus
Ma simt tot timpul exclus

Toti am simtit la un moment dat senzatia ca suntem respinsi. Dar atunci cand se instaleaza permanent, este semnul unei suferinte profunde. Dupa cum se stie, decriptarea unei indispozitii ne obliga sa o depasim. Sa incepem…

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste